Bărbați, intimitate și vulnerabilitate emoțională în relații

Intimitatea și vulnerabilitatea emoțională sunt două aspecte ale relațiilor angajate pe termen lung, care merg mână în mână și oferă adesea puncte de legătură între parteneri. În special pentru bărbați, aceste două aspecte ale relației pot varia de la misterios și confuz la înspăimântător și evitarea costurilor. Poate fi util să înțelegem dinamica dintre intimitate, vulnerabilitate emoțională și modul în care bărbații sunt crescuți în familia lor și socializați în cultura lor.

Pentru mulți bărbați, cuvântul „intimitate” este de obicei sinonim cu „sex”. Și sexul este unul dintre puținele locuri în care bărbații își vor permite să devină vulnerabili din punct de vedere emoțional. Dar intimitatea este mult mai mult decât doar sexul (iar sexul poate fi lipsit de intimitate). Intimitatea cuprinde intelectul, emoțiile, atingerea fizică non-sexuală și spiritualitatea. Mai mult, nu toată intimitatea se simte bine. Uneori intimitatea se simte extrem de rău, ca atunci când un om drag moare. Intimitatea care se simte bine, ca și îndrăgostirea, ne plasează, de asemenea, într-o poziție vulnerabilă, ca atunci când decidem să spunem „Te iubesc” pentru prima dată cuiva. Atât intimitatea pozitivă, cât și cea dificilă poartă cu sine sentimente de vulnerabilitate. Așadar, prima sarcină este ca bărbații să își extindă conceptul despre ceea ce este intimitatea, precum și diferitele tipuri de intimitate. În al doilea rând, este important ca bărbații să înțeleagă vulnerabilitatea emoțională și să învețe să o tolereze și să o folosească în relație.

Intimitatea ar putea fi descrisă ca fiind capacitatea de a împărtăși cele mai profunde gânduri și emoții cu o altă persoană în libertate și încredere, indiferent de modul în care cealaltă persoană primește acea împărtășire. Cel mai adesea credem că intimitatea este ceva care trebuie să fie reciproc, dar care este într-adevăr unilateral (Schnarch). Bărbații, în special, sunt obișnuiți să se raporteze în contextul puterii și deseori interpretează oferirea de intimitate ca fiind vulnerabili și se așteaptă la o revenire a intimității în natură pentru a echilibra puterea percepută în relație. Această înțelegere a „vulnerabilului” nu este aceeași atunci când cuvântul este atașat de „emoțional” (vulnerabilitate emoțională). Cel mai adesea, bărbații percep cuvântul „vulnerabil” ca sinonim cu „slab”.

Problemele de putere deoparte, de fiecare dată când un bărbat este intim, se poate simți destul de vulnerabil în acest proces. Cu toate acestea, echivalarea intimității și vulnerabilității este o eroare fundamentală. De fapt, este nevoie de mult curaj și putere pentru a fi intim, iar intimitatea însăși are puterea de a întări omul. Efectul sentimentului de vulnerabilitate atunci când suntem intimi provine din lumea în care trăim și nu din intimitatea în sine: orice emoție considerată tandră, blândă, amabilă sau deschisă este interpretată ca slăbiciune în cultura noastră. Deși aceste caracteristici pot să nu fie într-adevăr adecvate pentru lumea afacerilor sau pentru rețea, există un loc în viață care să ne permită să fim vulnerabili din punct de vedere emoțional: în relația noastră intimă cu partenerii noștri.

Într-adevăr, omul care împinge intimitatea devine cu adevărat vulnerabil în sens negativ. Intimitatea oferă o cantitate extraordinară de informații despre situații prin interpretarea emoțiilor. Emoțiile noastre au informații importante pentru noi. De exemplu, furia (o emoție pe care majoritatea băieților o pot identifica și relaționa cu ușurință) este o emoție importantă care ne spune că ceva nu este în regulă într-o situație. La fel ca durerea fizică ne spune că este ceva în neregulă în corpul nostru, furia ne spune că ceva este nedrept sau nu este în regulă. Dacă ne recunoaștem și ne folosim mânia ca răspuns mai degrabă decât ca reacție, poate fi un aliat puternic în a face lucrurile și a corecta lucrurile.

Cu mult mai intimidante pentru bărbați decât furia, emoțiile care înconjoară dragostea profundă și dorul de partenerii noștri ne fac adesea să ne simțim vulnerabili. Putem interpreta această vulnerabilitate ca fiind ceva slab și ceva ce nu ar trebui să simțim și o putem împinge. Dar aceasta este o mare greșeală în relațiile de dragoste. Trebuie să devenim cu adevărat vulnerabili pentru a intra în spații de intimitate cu iubiții noștri. Și prin respectarea intimității și creșterea în intimitate, păstrăm relațiile noastre de dragoste proaspete, vibrante și rezistente. Oamenii care nu se confruntă cu o intimitate suficientă cu partenerii lor se plâng adesea că „relația” este uscată, lipsită de pasiune și interes și ambii oameni se simt mai mult colegi de cameră decât iubiți.

O altă problemă legată de intimitate și vulnerabilitate emoțională este aceea că majorității bărbaților nu li se oferă „cunoștințe emoționale” și „vocabular emoțional” pentru a-și identifica și exprima emoțiile în mod eficient. Fără acestea, noi, bărbații, suntem ca niște comandanți ai unei armate ale căror sisteme de comunicații au fost eliminate de inamic. S-ar putea să ne împiedicăm și să înțelegem cuvintele pentru a exprima ceea ce simțim și, atunci când spunem în sfârșit ceva intim, ne simțim din nou vulnerabili, poate chiar nebuni în a exprima „toate acele lucruri mohorâte”.

Nenumărați bărbați din consiliere mi-au spus că își doresc atât de mult ca partenerii lor să se schimbe, să facă ceva interesant, să devină mai pasionați, să devină jucăuși sau că lucrurile se întorc la modul în care erau la început la relația lor ... și partenerii lor spune același lucru despre ei. Un lucru este sigur: dacă doriți ca lucrurile să se schimbe sau să se îmbunătățească, trebuie să faceți ceva în acest sens. Nu vă așteptați ca partenerul dvs. să se schimbe. Unul dintre cele mai bune locuri în care poți începe să crești este înțelegerea și utilizarea intimității și a vulnerabilității emoționale în relația ta de dragoste.