Limite și cum să le creați: gestionarea legăturii, a dependenței de cod, a obligațiunilor de traumă și altele

Limitele sunt modul în care îi învățăm pe alții să ne respecte și cum ne respectăm pe noi înșine. Un alt termen pentru granițe ar putea fi ruptori de tranzacții. Atunci când cineva face ceva care nu vă respectă sau vă depășește granițele, acesta este un rupt de oferte. Și ar trebui să fie, sincer. Această persoană a arătat în mod flagrant că respectarea ta nu este importantă pentru ei. O relație sănătoasă nu poate fi construită pe asta. Respectul este indisolubil legat de încredere. Dacă cineva te respectă, ți-a încălcat încrederea. Foarte puține relații pot supraviețui fără un efort serios din partea ambelor părți pentru a reconstrui încrederea care a fost ruptă. În relațiile cu narcisiști ​​sau alcoolici, de exemplu, există prea mult egoism și disfuncție implicate pentru ca acest lucru să se întâmple.

În majoritatea relațiilor abuzive, există o lipsă gravă de granițe între persoanele implicate. Adesea apare învălmășirea, care este locul în care granițele dintre oameni sunt atât de slabe și deteriorate încât individualitatea lor dispare. S-ar putea să vedem acest lucru, de exemplu, în relații care permit codependența dintre părinți și un copil dependent de droguri. Durerea copilului lor a devenit durerea lor. Lupta copilului lor a devenit lupta lor. Ele dau copilului lor bani, chiar dacă știu că va cumpăra droguri cu el. Nu sună la poliție atunci când copilul le fură, chiar dacă știu că a luat aceste lucruri la amanet sau la comerț cu droguri. Își permit copilului să locuiască în casa lor, lăsând ace în jurul valorii sau având personaje neplăcute peste sau oricare ar fi cazul.

Acest lucru se întâmplă deoarece părinții nu au limite puternice și sănătoase. Nu se pot separa emoțional de situație pentru a o vedea clar. Totul este controlat de emoțiile copilului și de ceea ce își dorește această persoană, mai degrabă decât de logică și de ceea ce este corect. Părinții se supun abuzului și, mai important, nu fac bine copilul - pentru că sunt prea orbiți de emoțiile și durerea copilului pentru a se îngriji de ei înșiși sau de copilul lor și pentru că sunt orbi de faptul că propriile lor nevoi sunt îndeplinite și în acest fel. Aceștia operează pe premisa că ameliorarea disconfortului copilului lor - care este acum disconfortul lor - îi face părinți buni. Își spun că a da bani copilului lor este mai bine decât ceea ce ar putea face fiul sau fiica lor dacă nu ar face-o. Își spun că datându-și copilului banii păstrează pacea.

Există convingerea că acest lucru se întâmplă deoarece părinții nu suportă să-și vadă copilul cu durere. Deși acest lucru este cu adevărat adevărat, se întâmplă pentru că nu se pot separa de copilul lor. Părinții nu pot suporta durerea. Dacă ar fi capabili să gândească clar și ar putea să se distanțeze de Ground Zero, ca să spunem așa, ar realiza că nu ajută deloc. Nu-și ameliorează durerea copilului. Ei o permit și o înrăutățesc.

Acest tip de îmbătrânire și facilitare se întâmplă și în relațiile romantice abuzive. Partenerul care nu pleacă sau nu sună la poliție după ce a fost bătut sau când proprietatea lor este distrusă. Partenerul care nu pune capăt relației cu un înșelător în serie. Partenerul permite comportamentul agresorului prin faptul că nu face nimic în legătură cu acesta, scuzându-l și tolerându-l. Activarea înseamnă a nu impune limite - și, prin urmare, a nu impune consecințe - pentru un comportament care nu este OK. Granițele și comportamentul activ sau codependent merg mână în mână. Persoanele dependente de cod și facilitatorii au granițe sărace. Granițele se referă la a spune „mă iubesc pe mine și nu îmi voi permite să fiu tratat în acest fel de nimeni”. Limitele centrate în jurul opririi comportamentelor permițătoare se referă la a spune „mă iubesc pe mine și iubesc și eu tu, motiv pentru care nu voi face parte din acest lucru greșit pe care îl faceți. Nu te voi ajuta să te rănești pe tine sau pe ceilalți.

Stabilirea și comunicarea limitelor poate fi dificilă. Oamenii obișnuiți să treacă peste limitele dvs. vor reacționa probabil rău la asta brusc, nefiind atât de ușor. Nu ar trebui să lăsați acest lucru să vă oprească. Uneori oamenii spun lucruri de genul: „Ei bine, așa sunt eu. Nu pot rezista oamenilor. Nu, asta ai învățat. Poți învăța să fii asertiv, la fel cum ai învățat să nu fii. Oamenii se tem adesea de reacția celorlalți, dar o privesc astfel: se îngrijorează cum vă simțiți? Evident că nu, dacă nu le pasă să te respecte sau să te considere. Poate că dacă vă afirmați și vă respectați limitele, ei vor învăța să o facă. Și chiar și ei nu, nu vei mai suporta abuzul și lipsa de respect.

Este într-adevăr despre motivația și determinarea ta, deoarece limitele nu înseamnă nimic dacă nu sunt aplicate, dacă nu există consecințe atunci când cineva le trece. Devine doar cuvinte pe care le spui. Acțiunile trebuie să urmeze cuvintele sau cuvintele nu înseamnă nimic. Dacă stabilești o limită că îți vei pune capăt căsătoriei dacă soțul tău renunță la încă o slujbă, atunci ei renunță la o altă slujbă și tu nu pui capăt căsătoriei, tocmai ai învățat această persoană că nu trebuie să te asculte pentru că nu vorbești serios. I-ai învățat că nu trebuie să te respecte pentru că tu nu te respecti pe tine însuți.

Oamenii vor spune adesea: „Ei bine, am încercat să aplic granițele, dar nu a funcționat”. Nu este cu adevărat posibil. Dacă aplicați de fapt limitele, nu va da greș. Problema este că mulți oameni nu vor să se schimbe. Le este frică sau poate cred că cealaltă persoană ar trebui să o facă, nu ei. În timp ce persoanele abuzive sunt cu siguranță greșite, concentrarea asupra lor nu vă va ajuta. E timpul pentru Mai puțin concentrează-te asupra lor, nu mai mult. Vă va ajuta să vă concentrați asupra dvs. și de ce ați suportat acest comportament. Crearea de limite este primul pas pentru remedierea acestei situații.

Se pare că oamenii cred că granițele nu funcționează dacă cineva le trece. Nu așa funcționează. Scopul creării graniței cu soțul / soția care renunță la locul de muncă, de exemplu, nu este să-i sperii să facă ceea ce vrei. Nu poți controla alți oameni și nu pentru asta sunt limitele. Limitele nu sunt pentru alte persoane. Sunt pentru tine. Ei sunt în picioare și spunând: „Nu voi mai suporta asta. Poți acționa oricum vrei în timpul tău, dar nu vei acționa așa față de al meu, pentru că nu voi face parte din el. ' Nu poți schimba o altă persoană. Nu le puteți controla și nu le puteți remedia. Nu depinde de voi să vă asigurați bunăstarea lor, emoțională sau altfel. Nu depinde de tine să le rezolvi problemele. Problemele lor sunt problemele lor și problemele tale sunt problemele tale. Nu vă asumați responsabilitatea pentru ceva ce altcineva trebuie să facă pentru sine. Nu îi ajuți. De fapt, îi rănești pe ei și pe tine însuți.

La fel ca atunci când ai de-a face cu legături traumatice, este foarte important să fii sincer cu tine însuți aici și să-ți descompui propriile scuze, iluzii și negări. Relațiile - chiar și abuzive sau disfuncționale - necesită două pentru tango. Refuzul de a deține partea dvs. din situație înseamnă că nu poate fi remediată niciodată. Dacă activați pe cineva, vă puteți opri. Dacă ești legat de cineva, te poți separa. Dacă sunteți codependent, puteți deveni independent. Dacă aveți o legătură traumatică cu cineva, o puteți rupe. Limitele sunt cheia pentru toate acestea. Deci, cum o faci?

Primul lucru este să identificați de ce granițele dvs. sunt atât de slabe în primul rând. O mulțime de oameni spun „Ei bine, mi-e greu să spun că nu”. Dar de ce? De ce ți-e greu să spui nu? Aceasta este întrebarea la care trebuie răspuns. Poate vă temeți că oamenii se vor supăra pe voi sau că nu vă vor mai plăcea. Poate te simți vinovat dintr-un motiv oarecare. Poate te temi că oamenii te vor abandona sau te vor respinge. Poate simți că lucrurile au dispărut până acum, este fără speranță. Poate vrei doar ca ceilalți să fie fericiți. Poate o faci pentru că simți că este mai ușor. Oricare ar fi motivele, scrieți-le. (Nu fi jenat. Nimeni nu o va vedea în afară de tine.)

După ce ați făcut acest lucru, scrieți toate motivele pentru care credeți că aceste lucruri sunt mai importante decât respectul de sine. Pentru că despre asta vorbim aici: respectându-te pe tine însuți. Grija pentru tine. Este timpul să vă preluați controlul și responsabilitatea pentru viața și sentimentele voastre afară de mâinile altor oameni și pune-l în al tău. Faceți acest lucru recunoscând că propriile alegeri au jucat un rol la fel de important în situație ca orice altceva.

Totul este o alegere. Acest lucru poate fi greu de auzit pentru unii oameni, dar este adevărul. De obicei, constatăm că oamenii care spun că nu au de ales într-o situație do au de ales, dar nu le place una sau mai multe dintre opțiuni. Urmând exemplul nostru, părinții copilului adult dependent ar putea să-și trimită copilul la reabilitare sau să-i dea afară din casă, dar nu le plac aceste opțiuni. Nu vor să facă asta, iar copilul dependent nu vrea cu siguranță asta. Așa că își sacrifică propria sănătate, respectul de sine și stabilitatea financiară și cine știe ce altceva să ofere persoanei dependente ceea ce își dorește, spunându-și totuși că nu au de ales. Și până acum probabil că simt că nu.

La examinarea corectă a scrierilor dvs. aici, s-ar putea să descoperiți că nu prea aveți atât de mult respect de sine, chiar dacă nu v-ați dat seama înainte, dar este OK. Crearea și aplicarea granițelor vă vor ajuta să le construiți, la fel și realizarea că sunteți responsabil de propria viață și, prin urmare, nu mai trebuie să faceți aceste lucruri. Schimbarea poate fi înfricoșătoare, dar știi ce? Uneori e bine să spui nu. Se simte bine să spui „Nu, nu mai trebuie să suport asta”. Uneori oamenii nici nu își dau seama de asta, dar este adevărat. Nu trebuie să suporti nimic din ceea ce nu vrei să suporti.

Odată ce ați identificat motivele pentru care ați avut probleme cu limitele, puteți începe să le abordați prin construirea unei liste de rupere a tranzacțiilor și consecințe. Aceasta este lista lucrurilor pe care le fac alții care nu vă plac și ce consecințe vor avea dacă le vor face. Asigurați-vă că sunt specifice. Acest lucru vă împiedică să raționalizați mai târziu. De exemplu, ați putea spune: „Nu mă voi asocia cu persoanele care consumă droguri. Dacă aflu că cineva consumă droguri, relația noastră se va încheia. Sau „Nu voi avea nimic de-a face cu oamenii care îmi spun nume. Dacă cineva îmi spune nume, nu voi mai fi în preajma lor. ' Sau „Nu voi permite ca cineva să mă manipuleze sau să mă culpeze pentru a face lucruri despre care știu că sunt greșite sau pe care nu vreau să le fac”. Acestea sunt regulile pentru modul în care vă veți permite să fiți tratați.

Puteți face granițe specifice și pentru anumite persoane, precum „Nu voi rămâne la telefon cu tata dacă începe să mă insulte sau să mă atace. Voi închide 'sau' Dacă soțul meu începe să țipe și să rupă lucruri, nu voi tolera asta. O să chem poliția. Scrie ce vrei să spui și înseamnă ce scrii. Amintiți-vă, limitele funcționează numai dacă le aplicați. Dacă nu veți face ceea ce spuneți că veți face, acestea sunt inutile.

După ce v-ați creat lista cu întreruperi de tranzacții, puteți crea și o listă de limite personale. Aceasta este o listă de oferte pe care le faceți cu voi înșivă pentru a vă asigura că alții nu numai că nu vă respectă, dar că nu vă respectați. Acestea pot fi lucruri precum:

• „Nu mă voi culca cu cineva pe care nu l-am cunoscut de mult”.
• „Nu voi bea până nu leșin”.
• „Nu voi verifica obsesiv conturile de socializare ale fostului meu.”
• „Nu voi da bani oamenilor despre care știu că vor cumpăra droguri cu ei”.
• „Nu voi continua argumentele despre care știu că sunt inutile, nerezonabile sau nedrepte.”

Indiferent de comportamentele pe care crezi că trebuie să le abordezi. Este important să fii sincer aici, să îți deții cu adevărat sentimentele și comportamentele. Nu uitați doi la tango. S-ar putea să nu se schimbe, dar nu va conta dacă vă puteți schimba în locul în care nu mai alegeți să suportați ceva.

După ce ați scris aceste lucruri, este timpul să le puneți la loc. Fă-le foarte clare și comunică-le bine altor persoane. Dacă sunteți la telefon cu tata și tata începe să abuzeze de el, pur și simplu spuneți: „Tată. Am decis că nu voi mai suporta să mai vorbesc așa 'și să închid. Fie o va obține, fie nu o va face, și dacă nu o face niciodată și nu-și oprește niciodată tiradele abuzive, atunci tu continui să închizi. Oricum ar fi, nu mai ascultați abuzuri la telefon de la el. Este timpul să nu mai simți rău pentru că crezi că meriti respect.

Câteva lucruri de reținut sunt că nu este egoist să refuzi să fii abuzat sau să profiți, nu este greșit să refuzi să poarte poverile altor persoane și respectul de sine contează mai mult decât opiniile altor oameni, în special persoanele care nu te respect. Trebuie să te poți privi în ochi în fiecare zi.

Acum, poate fi deosebit de greu să impui granițele dacă te simți vinovat sau dacă îți este milă de cineva. Te ajută să te gândești să spui „Nu” ca un mod de a spune „Te iubesc”. De exemplu, dacă ai o persoană dragă dependentă, nu te uita la asta cum spui: „Nu, nu-ți voi da bani”. Uită-te la asta cum spui: „Te iubesc și nu vreau să fii rănit, așa că nu mai pot face parte din asta”. Asta spui oricum. Nu este vorba de bani. Este vorba despre faptul că refuzi să mai participi la autodistrugerea cuiva sau la a ta. A face scuze pentru alți oameni sau pentru tine nu face decât să rănească pe toți implicații. Oamenii nu au dreptul să-ți ceară să le asumi poverile și tu nu ai dreptul să le iei. Relații legate, relații codependente, relații în care comportamentele abuzive sunt activate, scuzate sau tolerate ... toate acestea sunt abuzive și nesănătoase în felul lor. Nu trebuie să mai faci parte din el. Tot ce trebuie să faceți este să decideți să nu fiți.