Cum să spargi legăturile traumatice și să treci de la relații abuzive

Legăturile traumatice sunt exact cum sună: legături care se formează între oameni prin traume. Și sunt puternici. Spre deosebire de iubire, legătura este atât un proces biologic, cât și un proces emoțional. Obligațiunile nu se estompează în timp. Nu poți „cădea din legătură” așa cum poți cădea din dragoste. Legătura supraviețuiește, chiar și atunci când nu mai iubești persoana sau chiar îți place. Aceste legături trebuie rupte pentru a merge mai departe și a se vindeca. Este foarte dificil să stai departe de o persoană cu care te-ai legat, motiv pentru care oamenii rămân în relații abuzive chiar și după ce știu că ar trebui să plece și chiar după ce de fapt vrei a pleca. Este un truc murdar, într-adevăr. Iubirea este mai ușor de eliberat decât o legătură traumatică și, un truc și mai murdar, cu cât o relație care implică o legătură traumatică durează mai mult, cu atât este mai greu să pleci. Acest lucru este valabil mai ales atunci când are loc o legătură, care este distrugerea granițelor dintre oameni. Împrăștierea este atunci când granițele sunt atât de sărace, încât oamenii nu își pot spune unde se termină și cealaltă persoană începe.

De ce sunt atât de puternice obligațiunile Trauma?

Legăturile traumatice sunt cauzate de neconcordanță în relații. Bombardamentele de dragoste urmate de abuz, urmate de bombardamente de dragoste, de exemplu. Asta e inconsecvență. Îi păstrează pe oameni descurajați și caută continuu o modalitate de a-ți întoarce sentimentele bune. Acest tip de dinamică apare în relațiile cu narcisiștii, cu alcoolicii și dependenții de droguri și în relațiile abuzive în general. Oamenii care au crescut într-un mediu abuziv sunt în mod special susceptibili la acest tip de lucruri. Se poate întâmpla ca, împreună cu sau în locul legăturilor naturale care apar între părinți și copii, copiii abuzați să dezvolte legături traumatice cu părinții și, ca adulți, fără o legătură traumatică cu partenerul lor, ei să nu se poată simți satisfăcuți de relaţie. Cu alte cuvinte, nu se simte dragoste fără abuz. Nu există o înțelegere a păcii fără război. Probabil de aceea vedem adesea oameni care au părinți narcisici care apoi se căsătoresc cu o persoană narcisistă. Au fost condiționați că așa ar trebui să se simtă relațiile și acest lucru nu este doar un lucru cognitiv. Nu este doar un comportament învățat.

Traumele și supărările determină eliberarea hormonilor în corp, cum ar fi cortizolul. Partea din luna de miere a relației - unde totul este frumos - determină eliberarea mai multor hormoni, cum ar fi dopamina. După ani de zile de expunere la acest model, corpul tău începe să creadă că așa ar trebui să fie, la fel și mintea ta. Nu știe nimic altceva. Devii, din toate punctele de vedere, dependent de halda chimică, de emoție, de dramă. Acest ciclu este uneori numit excitare. Relațiile „regulate” se simt mai puțin intense și, prin urmare, sunt adesea experimentate ca plictisitoare, neinteresante sau superficiale. Se simte ca doar persoana abuzivă poate satisface acea nevoie, motiv pentru care este atât de greu să stai departe. Emoția și intensitatea acestei excitații sunt adesea confundate cu dragostea. Nu este. Este un model chimic și emoțional cu care corpul tău s-a obișnuit și apoi a fost dependent, ca urmare a abuzului și a inconsecvenței. Este vorba despre ciclu, nu despre persoană. Acesta este unul dintre motivele pentru care a fi aruncat de narcisist este atât de dureros. Ești blocat în război fără pace. Nu există nicio revenire la sentimente bune și, după ani de condiționare, corpul și mintea cred că nu se pot înțelege fără ea. Din nou, este vorba de dependența de ciclu, nu de persoana însăși.

Există adesea o mulțime de negare sau neînțelegere implicată în legăturile traumatice, dar oamenii își pot dovedi realitatea examinând cum se simt cu adevărat. De multe ori, atunci când își examinează sentimentele în mod onest, realist și obiectiv, oamenii constată că nu iubesc de fapt persoana respectivă. Ei consideră că, din cauza abuzului, nu îi respectă, nu au încredere în ei, nu le plac foarte multe lucruri la ei, nu au nimic în comun, își găsesc personalitatea lor urâtă sau neplăcută, nu le place modul în care această persoană se comportă ... Nu este posibil să iubești pe cineva în care nu respecți sau nu ai încredere și mulți oameni consideră că ceea ce credeau că este iubire nu este. Ei își dau seama că este vorba doar de legături traumatice și condiționare, menținându-le în relație. Aceasta poate fi o realizare foarte eliberatoare. Odată ce acest lucru este recunoscut, este mai ușor să abordați problema de a rămâne în relație chiar și atunci când știți că este nesănătoasă. Și da, asta este o problemă.

Este interesant că auzim mereu oameni în relații abuzive de tot felul, considerând că persoana abuzivă se va schimba. Deși asta poate fi adevărat uneori sau la început, cred că majoritatea oamenilor știu în interior că nu este adevărat. Știu că persoana nu se va schimba. Este posibil să aibă fantezii sau speranțe în acest sens, dar realist știu că nu se va întâmpla. Totuși, rămân oricum, deoarece mintea și corpul lor sunt dependente de următoarea fază de lună de miere, când totul se simte bine. Fanteziile schimbării sunt adesea doar o justificare pentru a rămâne, nu ele sunt motivul. Odată ce acest adevăr este confruntat, este mult mai ușor să fii sincer cu tine însuți despre ce se întâmplă și de ce.

Acest lucru este important, deoarece este absolut necesar să trecem prin negare și condiționarea implicată aici dacă o legătură traumatică va fi ruptă. Dacă cineva te face rău, dacă te lovește, dacă te manipulează, dacă te pregătește să te jeneze sau să te atace fără provocări, dacă îți distrug pacea, dacă îți subminează încrederea, dacă sunt te aprinde, dacă spun lucruri cumplite despre tine copiilor tăi sau prietenilor și familiei tale, dacă te acuză zi și noapte de lucruri nebunești ... te abuzează. Acest lucru trebuie confruntat, cu adevărat confruntat, dacă veți putea înțelege situația. Da, da este abuz. Da, da este oricât de rău pare. Nu există nicio scuză pentru asta și nimic care să o facă OK sau acceptabilă. Nu contează dacă această persoană este uneori drăguță. Ted Bundy a lucrat la o linie telefonică de sinucidere, salvând vieți. Probabil că nu ați recomanda pe nimeni să meargă la o întâlnire cu el.

Oricine te abuzează nu te iubește și probabil că nu-i iubești. Abuzul distruge iubirea și nici nu durează atât. Poate că i-ai iubit cândva, dar probabil că nu mai ai, dacă abuzul a durat o vreme. Este posibil să fiți închis într-o legătură traumatică cu ei și aceștia sunt la fel de dependenți de ciclul abuziv ca și voi. Acesta este unul dintre motivele pentru care trăg constant de tine cu cântecele lor de sirenă de speranță, schimbare și dragoste. Nu este doar dorința lor de a controla și frica lor, deși acele lucruri fac parte din ea. Este dependența lor de ciclu. De aceea, persoana abuzată cedează și rămâne. Nu este că ei cred că proclamațiile persoanei abuzive de schimbare și remușcare. Este ciclul. Este acel sentiment când nebunia s-a sfârșit. Este întoarcerea a ceea ce se simte ca dragoste. Este ca un tip care-și bate capul în perete. Cineva se apropie de el și îi spune: „De ce faci asta?” iar tipul spune: „Pentru că mă simt foarte bine când mă opresc”. Acesta este ciclul.

Care sunt unele semne că vă confruntați cu o legătură traumatică?

Unele semne că ați putea avea o legătură traumatică ar fi acea negare despre care am vorbit, în cazul în care persoana nu a reușit să își respecte promisiunile sau să facă ceea ce a spus, dar continuați să le credeți, vă simțiți blocați în relație și incapabili să vă detașați de această persoană, deși nu mai vrei să fii în ea sau să nu iubești sau chiar să nu-ți mai placă persoana, ai rămas în relația trecută de momentul în care știi conștient că nu ar trebui să ai și dorința de a te reuni cu această persoană se simte irezistibil atunci când pleci. Este atât de dureros încât este ca o amputare. Încheierea relațiilor este adesea dureroasă, dar dacă este asa de dureros că simți că te va distruge și nu o poți suporta, ceva nu este în regulă cu asta. Permiteți-mi să spun chiar aici că, deși există unele asemănări, legăturile traumatice nu sunt codependență. Sunt o dinamică diferită.

Ruperea unei legături traumatice

Modul de a rupe o legătură traumatică este prin a decide în mod conștient să trăiască în realitate. Este vorba despre confruntarea propriilor tăgăduiri și iluzii. Asta înseamnă să ne confruntăm cu adevărul situației, oricare ar fi acesta. Această persoană este abuzivă și nu se va schimba. Nu contează dacă sperați că vor sau fantezi că ar putea. Nu vor. Motivele, motivele, intențiile și scuzele lor nu contează. Nu este vorba despre ei. Este vorba despre adevăr, iar adevărul simplu este că nu se va schimba. Un alt adevăr cu care trebuie să te confrunți poate fi adevărul că nu mai iubești această persoană. Aproape sigur este adevărul că nu te iubesc și nu pot fi persoana de care ai nevoie. Este OK să întristezi aceste lucruri; trebuie să fie recunoscuți și vor face rău pentru că pierzi ceva valoros pentru tine. Dar nu puteți lăsa asta să vă împiedice să vă confruntați cu aceste lucruri în jos. Este doar temporar.

Este timpul să nu mai așteptăm și să nu mai trăim din speranță. Încercați să faceți un efort pentru a trăi în timp real. Simțiți cum vă simțiți acum. Acest lucru vă afectează acum. Te doare acum. Nu vă lăsați mintea pur și simplu să o eliminați sau să o negați în favoarea gândurilor pline de speranță pentru viitor. Acest este viitorul. Acesta este rezultatul acelor aceleași gânduri pline de speranță pe care le-ați avut săptămâna trecută sau luna trecută sau anul trecut. Cum a funcționat asta? Este diferit?

În același mod, nu vă suprasolicitați cu gândurile de mâine. Treci doar acum. Ideea a ceea ce trebuie să faci sau să faci față mâine poate fi înfricoșătoare, așa că trăiește intenționat și concentrează prezentul pentru moment. Este într-adevăr ca și cum ai sparge o dependență de droguri sau o obsesie, iar cel mai bun mod de a face acest lucru este să trăiești o zi la rând, făcând alegeri care funcționează doar în interesul tău. Este în interesul tău să vorbești cu această persoană? Indiferent de modul în care tu simți, ce spune realitatea? Într-o altă paralelă cu dependența de droguri, este important să aflăm că lucrul care te face să te simți mai bine temporar te rănește pe termen lung. Sentimentele nu sunt permanente. Se vor schimba, iar tu te vei simți mai bine. Merită să renunți la toată munca pe care ai făcut-o doar pentru o ușurare temporară? Relief care nici măcar nu este real și nu va dura? Evaluarea lucrurilor în acest fel și practicarea autocontrolului fac un drum lung spre a vă ajuta să rămâneți pe drumul cel bun și să vă îndepărtați de ciclu. Deoarece înțelegerea apare adesea cu legături traumatice, este foarte important să creăm și să impunem limite puternice. Limitele sunt modul în care îi învățăm pe ceilalți oameni să ne respecte și cum ne respectăm pe noi înșine.

Exemple de limite sunt:

• „Nu mă voi ocupa de oameni care îmi lipsesc de respect”,
• „Dacă partenerul meu mă lovește, voi pune capăt relației.”

De asemenea, puteți crea limite pentru a consolida respectul de sine și îngrijirea de sine, cum ar fi:

• „Îmi voi aminti că nimeni nu este perfect.”
• „Nu voi da vina pe alții pentru lucrurile de care sunt responsabil, deoarece îmi asum proprietatea asupra vieții mele. Nu sunt neajutorat.

Încetarea obiceiurilor și schimbarea tiparelor este dificilă, mai ales atunci când există o componentă chimică biologică în situație, dar este foarte posibil. Folosirea unui jurnal vă poate ajuta și scrierea sentimentelor. Este important să le recunoaștem. Da, poate doriți să vedeți această persoană sau să le vorbiți. E normal în această situație, chiar dacă nu pare să aibă sens. Deci, recunoașteți toate sentimentele voastre și scoateți-le afară. De asemenea, puteți scrie fanteziile și iluziile pe care le-ați avut în legătură cu relația, apoi puteți nota realitatea.

Fantezie: Am crezut că ne vom căsători.

Realitate: Această persoană a înșelat în serie și nu se poate angaja într-o singură relație.

Fantezie: M-am gândit că, dacă mă vor iubi suficient, vor înceta să mai abuzeze de mine.

Realitate: Această persoană este abuzivă și nu înțelege dragostea.

Fantezie: Am crezut că mamei i-ar păsa mai mult de mine dacă aș face întotdeauna ceea ce și-a dorit.

Realitate: Mama mea este o persoană care nu înțelege cum să aibă grijă de cineva sau să aprecieze când îi pasă de ea.

În acest fel, conduceți realitatea spre casă, astfel încât negarea și raționalizările să nu poată sta în gândurile voastre. Acest lucru este adesea dureros, dar de multe ori când recunoști și afirmi aceste lucruri, speranța și iluziile pe care le-ai purtat nu mai au puterea asupra ta pe care au făcut-o cândva.

Legăturile traumatice necesită timp pentru a se rupe, deoarece au luat timp pentru a se forma, dar nu vă descurajați. În fiecare zi vă puteți consola cu știința că ceea ce faceți este corect și sănătos. Componenta chimică necesită, de asemenea, timp pentru a se rupe, dar în timp poate fi reparată și atunci când înveți să vezi aceste lucruri pentru ceea ce sunt, astfel încât să nu mai echivalezi intensitatea traumei cu sentimentul iubirii. Depinde de tine să rupi ciclul din viața ta, astfel încât să poți înceta să te angajezi în relații care te rănesc, distrugându-ți pacea și subminându-ți valoarea de sine. Odată ce ați rupt legătura traumatică și ați început să vă vindecați, puteți privi cu nerăbdare viitorul și puteți începe să construiți o viață mai sănătoasă, cu o concentrare și conexiuni mai sănătoase. Ciclul legăturii traumatice devine atât de înrădăcinat în viața unei persoane, parțial din cauza incapacității sale de a recunoaște ce este iubirea. Nu este vina ta, așa că este timpul să o remediezi și să nu mai folosești programări învechite de care nu mai ai nevoie. Începeți să vă arătați dragoste și nu mai acceptați mai puțin de la ceilalți. Chiar meritați mai bine.