De ce sunt încă singur la vârsta mea?

Acest articol este destinat persoanelor care au peste 30 sau 40 de ani și care se luptă să găsească dragoste durabilă. Se discută direct despre cele șapte motive de bază care interferează cu succesul relației:

1. Asteptari nerealiste
2. Nu știi ce vrei
3. Toleranță scăzută la frustrare
4. Trăsături de personalitate dificile
5. Bariere psihologice și emoționale
6. Comportamente specifice
7. Condiție fizică

De ce sunt încă singur (când nu vreau să fiu?)

Mulți oameni își doresc să aibă o relație excelentă, dar le este greu să găsească una. Ei se întreabă: „De ce sunt încă singură la 30 de ani?” - De ce nu mi-am găsit domnul drept? - Unde este femeia care va fi perechea mea de viață?

Dacă ești singur, fie pentru că ai renunțat cu totul la relații, fie pentru că nu ai găsit-o pe cea „potrivită”, am câteva vești proaste pentru tine. Problema poate fi rezolvată doar de dvs.

Nu vreau să spun că este ofensator. Ești bine așa cum ești, dar ceea ce faci nu funcționează dacă vrei intimitate și te regăsești singur. Mii și mii de oameni se simt frustrați și singuri pentru că nu și-au dat seama cum să întâlnească un partener excelent și să-l facă să funcționeze. Dar primul pas pentru a rezolva această dilemă este să scoateți blind-urile și să recunoașteți că, dacă aveți 30 sau 40 de ani și sunteți (fără să vreați) singur, este din cauza a ceea ce faceți și nu pentru întreaga lume este de vina.

Așadar, să aruncăm o privire la ceea ce ar putea să vă întrerupă drumul către o cuplu fericit.

Este ceva greșit cu mine?

Poate că v-ați pus această întrebare, nu este că ceva nu este în regulă cu dvs., întrucât pur și simplu aveți un conflict care produce un rezultat care nu este ceea ce doriți și că trebuie să identificați și să eliminați conflictul.

Există șapte motive categorice pentru care oamenii nu pot găsi și se bucură de relații angajate pe termen lung. Aceleași motive pot împiedica armonia și pentru persoanele care găsesc relații.

Aceste motive nu vor interzice complet dezvoltarea unei relații, dar vor provoca dizarmonie și vor duce la sfârșitul relațiilor în loc să le permită să înflorească în parteneriate recompensante care durează pentru viață.

• Asteptari nerealiste
• Toleranță scăzută la frustrare
• Nu înțelegeți și nu definiți ce doriți cu adevărat într-un partener
• Personalitate dificilă (controlantă, dramatică, pasiv-agresivă)
• Probleme psihologice (frici, boli mintale, indisponibilitate emoțională / conflict interior)
• Comportamente nedorite
• Atribute fizice (supraponderalitate, igienă precară)

Să aruncăm o privire la fiecare dintre acestea separat.

Cât de des ai simțit că dragostea este o dezamăgire?

• Aproape intotdeauna.
• Des.
• Uneori.
• Rareori.

1. Așteptările relației

Oamenii pot avea așteptări nerealiste despre ceea ce „ar trebui” să fie o relație sau pot avea așteptări improbabile față de alte persoane.

Dacă te vei întreba, „Este tot ce există? Ce s-a întâmplat cu afecțiunea constantă, discuțiile profunde și sexul fierbinte? După un timp, închei relațiile pentru că, deși îți iubești partenerul, nu mai ești îndrăgostit de el sau de ea. Așa se întâmplă atunci când oamenii au așteptări nerealiste despre cum ar trebui să fie o relație.

Soluţie: Acordați atenție persoanelor care au avut relații stabile de cel puțin zece ani. Întrebați-i despre succesele și provocările lor și adoptați-le filosofiile ca pe ale voastre. Este nevoie de multă practică pentru a crede pe deplin punctele de vedere ale altora atunci când nu sunt de acord cu ale noastre, dar dacă îți amintești că reușesc acolo unde nu ai, va fi mai ușor.

O privire rapidă la profilurile de întâlniri online relevă când oamenii așteaptă mai mult de la o altă persoană decât este rezonabil. Tabelul de mai jos prezintă câteva exemple ușor de identificat, dar de multe ori convingerile noastre sunt subtile - așa că înrădăcinate s-ar putea să nu recunoaștem că alții ar putea avea valori la fel de valabile, dar diferite.

Ce se spune sau se gândește:	Așteptarea pe care o dezvăluie:	Cometariu:
„Copiii mei sunt pe primul loc”.	- Mă aștept să mă lași să te neglijez uneori.	Se aplică și muncii, hobby-urilor etc.
- Nu mă răni și nici nu mă părăsi.	- Mă aștept să mă rănești sau să mă lași.	Acest lucru îi antrenează pe oameni să vă vadă ca având mai puțină valoare.
„Dacă m-ai iubi, ai face ...”	„Mă aștept să demonstrezi dragostea mea, nu a ta”.	Persoanele compatibile nu au această problemă.
„Mă întâlnesc doar cu oameni care iubesc aerul în aer liber, același tip de muzică, între 30 și 35 de ani, și care sunt fani sportivi ai alimentelor sănătoase.”	„Sunt rigid și inflexibil în ceea ce privește lucrurile mici, deoarece mă aștept ca toată lumea să fie inferioară mea”.	Unele lucruri * ar trebui să fie * inflexibile, dar nimeni nu va întâlni o fantezie.

Soluţie: Dezvoltați așteptări mai realiste ale oamenilor găsind pe cineva de încredere care nu se teme să vă spună că sunteți nerezonabili și apoi credeți-le. Exersați să acceptați lucruri pe care nu le doriți ori de câte ori puteți face acest lucru fără a vă răni stima de sine sau a vă pune în pericol fizic, emoțional sau financiar.

2. Calități într-un partener: să știi ce vrei

Partea inversă a așteptărilor nerealiste cu privire la un partener este aceea de a nu avea o imagine clară a trăsăturilor pe care trebuie să le vedeți pentru ca o relație să se rezolve.

Mulți monogamiști în serie se gândesc: „Voi vedea unde duce” atunci când vine vorba de o nouă relație, doar pentru a o găsi sclipitoare după ce au ignorat semne de incompatibilitate. Indiferent dacă renunță la un partener sau se lasă aruncați singuri, rezultatul final este același - au tolerat trăsături care nu se potrivesc cu ceea ce doresc și au nevoie într-o relație sau căsătorie pe termen lung.

Soluţie: Creați o listă cu caracteristicile „Trebuie să aibă”, o listă cu caracteristicile „Nu trebuie să aibă” și o a treia listă de trăsături „Ar fi frumos dacă”. Fiecare listă nu trebuie să aibă mai mult de șase trăsături. (Dacă o fac, citiți din nou secțiunea de mai sus despre așteptările nerealiste!) Ajustați lista după cum este necesar și datați doar persoanelor care îndeplinesc toate criteriile acestor liste.

3. Toleranță scăzută la frustrare

Relațiile sunt mărețe, dar uneori suge. S-ar putea să îți dorești să dormi, dar ești obligat să vizitezi socrii mâine. Ați spus același lucru de o mie de ori și partenerul dvs. încă nu „înțelege”. Sunteți prea ocupat cu munca, sala de gimnastică și alte lucruri pentru a vă descurca cu partenerul tău care te înțelege pentru a petrece mai mult timp împreună.

Cele mai bune relații au probleme continue care aduc frustrări din nou și din nou. Experții spun că există aproximativ șapte domenii de dezacord în cadrul oricărei relații - chiar și cele care durează ani între doi oameni fericiți!

Dacă vă simțiți stresați, strecurați-vă, răzvrătiți sau gândiți-vă că nu voi lua asta! în mod regulat, este posibil să aveți o toleranță scăzută la frustrare care interferează cu capacitatea dvs. de a menține o relație. Un indiciu care vă ajută să distingeți dacă răspunsul dvs. este o reacție sănătoasă la o relație proastă sau dacă aveți de fapt incapacitatea de a tolera presiunile normale care contribuie la reluarea relațiilor dvs. este să vă uitați la alte momente în care vă simțiți așa. Persoanele cu o toleranță scăzută la frustrare se vor găsi simțind aceleași tipuri de emoții despre evenimentele de la locul de muncă, cu prietenii și cu alte situații. Acest răspuns nu se limitează la viața lor romantică.

Soluţie: Deoarece toleranța scăzută la frustrare poate fi legată de stima de sine slabă sau abilități inadecvate de coping, poate fi necesar să solicitați consiliere profesională pentru a eradica efectele care interferează cu fericirea ta. Pe termen scurt, încercați să folosiți afirmații precum „Sunt puternic și competent și nu trebuie să-mi las frustrarea să mă învingă” atunci când apar sentimente negative.

4. Trăsături de personalitate

La un moment dat, am spus-o cu toții. „Vreau pe cineva cu o personalitate bună.” Ce determină dacă o personalitate este bună sau nu? Pentru majoritatea dintre noi, oricine este compatibil cu noi va părea să aibă o mare personalitate!

Problema vine atunci când nu putem evalua modul în care îi afectăm pe ceilalți oameni. Dacă avem o trăsătură de personalitate care ne ține singuri, probabil că am auzit despre asta, dar am refuzat să recunoaștem adevărul criticilor care ni s-au spus. Dacă ați auzit astfel de comentarii, aveți o trăsătură de personalitate care vă poate împiedica să aveți genul de relație pe care o căutați:

• „Nu ești niciodată fericit cu ceea ce fac.”
• - Ești prea controlant.
• „Jucați jocuri mintale cu mine”.
• „Trebuie să ai întotdeauna dreptate”.
• „Nu mă respecți și nici nu îți pasă cum mă simt.”
• „Nu mă asculți sau nu-mi fii atent.”
• Ești prea timid pentru binele tău.

Comportamentele care controlează, introduc dramatismul sau care manifestă o lipsă de respect față de partenerul tău sunt ca mandatul de moarte al unei relații! Încep mici, dar în timp devin de netrecut și distrug relațiile. S-ar putea să dureze doar câteva săptămâni, câteva ore sau mulți ani înainte ca alții să decidă că nu merită să ai o relație cu tine în legătură cu aceste tipuri de comportamente.

Soluţie: Luați în considerare temele obișnuite pe care ați fost acuzat că le-ați făcut în trecut și recunoașteți-le ca adevăruri valabile despre comportamentul dvs. Este posibil să puteți găsi progrese practicând tehnici găsite în cărțile de auto-ajutor precum cele prezentate aici sau poate fi necesar să găsiți un profesionist în sănătate mintală care să vă ajute să identificați comportamentele în mod continuu și să învățați noi modalități de abordare a lucrurilor care declanșează aceste tipuri de răspunsuri de la dvs.

5. Psihologia noastră

Problemele psihologice pot fi mari sau mici și se pot manifesta în multe feluri. La o extremă, probleme psihologice grave, cum ar fi dependențe, bolile mintale, depresia cronică, autosabotajul sau tulburările de anxietate pot fi o influență mereu prezentă care ne poate provoca capacitatea de a menține o relație.

Este posibil ca alte influențe psihologice să nu îndeplinească criteriile de diagnostic pentru o tulburare de sănătate mintală, dar încă afectează capacitatea noastră de a fi un partener bun zi de zi. Bagajul emoțional din relațiile din trecut, temerile învățate în copilărie și conflictele interioare sau obiceiurile de comportament pot conduce la o pană între oameni și îi pot împiedica să celebreze împreună o intimitate emoțională profundă.

Soluţie: Evitați să vă prindeți de argumente superficiale și, în schimb, concentrați-vă asupra motivelor pentru care apar. Puteți descoperi că comportamentul dvs. și comportamentele partenerilor dvs. au creat dinamici nesănătoase care au fost repetate de mai multe ori. Majoritatea oamenilor nu sunt capabili să abordeze aceste lucruri pe cont propriu, doar din cauza modului în care creierul nostru este conectat. Consilierea profesională poate ajuta la abordarea convingerilor adânc înrădăcinate mai bine decât cărțile de auto-ajutorare sau auto-îndrumare.

6. Probleme comportamentale

În timp ce problemele psihologice ne pot determina să avem comportamente care sunt văzute ca ciudate sau nedorite (nu încă evitați să călcați pe crăpăturile de pe trotuar?), unele dintre comportamentele noastre pot să nu fie atrăgătoare pentru alții și să le alunge de noi.

Un exemplu specific care îmi vine în minte implică un bărbat cu care am fost la o singură întâlnire. În timp ce conduceam, el a întâmpinat magazinele alimentare. 'Bună, Piggly Wiggly!' a făcut semn cu mâna. Când s-a întâmplat din nou, „Bună ziua, găină!” și apoi a treia oară, știam că nu mă voi mai întâlni cu el. I-am interpretat comportamentul ca pe un semn că era extrem de imatur pentru un bărbat de 40 de ani și îmi doream un partener, nu un copil.

Majoritatea problemelor de comportament nu sunt la fel de clare. Ele pot fi destul de dificil de identificat, mai ales atunci când noi suntem cei cu acțiuni jignitoare. Iată câteva dintre cele mai frecvente:

• Nerespectarea bunătăților altei persoane
• Făcând declarații care dezvăluie trăsături nedorite (ostilitate față de sexul opus, furie, probleme de control, dramă sau slăbiciune)
• Dezvăluind prea multe, prea curând
• Nu este deschis după o perioadă rezonabilă de timp (denumit și „probleme de încredere!”)
• Exagerarea, minciuna, strecurarea sau ascunderea
• Demonstrarea nerespectării în vreun fel

Soluţie: Exersează să devii mai conștient de sine și să schimbi comportamentele jignitoare. Cereți prietenilor de încredere sau unui consilier să vă ajute să vă evaluați propriul comportament și evitați să vă simțiți defensivi atunci când descoperiți că faceți ceva nedorit. La urma urmei, înveți cum să fii cea mai bună persoană pe care o poți și există multe de spus în favoarea ta pentru asta!

7. Sănătate fizică și aspect

Continuați și explodați-mă dacă nu vă place ceea ce urmează să spun, dar este adevărul:

Dirty sau neîngrijit nu este atractiv pentru un procent ridicat de oameni. Sigur, s-ar putea să găsiți pe cineva care să tolereze că nu vă spălați dinții dimineața și noaptea, dar dacă aveți o gură de dinți putreziți, vă va limita atracția.

Da, uneori există un motiv biologic pentru părul gras sau axile mirositoare, dar nu vorbim despre cum să justificăm un aspect mai puțin dorit. Vorbim despre ceea ce poate interfera cu găsirea unor relații angajate pe termen lung și aspectul se încadrează cu siguranță în categoriile care pot menține o persoană singură!

Există câteva motive valabile pentru care oamenii evită întâlnirile și angajamentul cu persoanele care nu au grijă adecvată de corpul și aspectul lor. Poate afecta capacitatea lor de a arăta afecțiune atunci când nu simt atracție, pentru un singur lucru. Pe de altă parte, ar putea fi reticenți să se implice cu cineva care poate avea acum sau mai târziu probleme de sănătate extinse.

Soluţie: Acordați atenție practicilor normale de igienă, cum ar fi utilizarea săpunului la duș zilnic, spălarea regulată a dinților, menținerea unei coafuri atractive și purtarea machiajului dacă și când este cazul. Îmbracă-te în îmbrăcăminte măgulitoare. Respectați o dietă sănătoasă și un regim de exerciții fizice. Faceți din toate aceste lucruri o parte standard a vieții voastre, mai degrabă decât ceva ce faceți temporar.

Rămâi singur sau găsește dragoste, dar fii „TU” care vrei să fii

Dacă ți-ai auzit vocea interioară obiectând la ceva ce ai citit mai sus, probabil că există un motiv întemeiat pentru aceasta - cel mai probabil s-a aplicat sau se aplică și pentru tine. Fiecare dintre obstacolele pe care le-am descris sunt lucruri pe care le poți schimba dacă vrei, dar este perfect acceptabil dacă ai prefera să nu.

Ai dreptul să ai propriile valori și propriile priorități. S-ar putea să apreciați că aveți o relație iubitoare ca fiind mai importantă pentru dvs. decât să vă protejați problemele de încredere și să decideți să vă schimbați problemele de încredere, astfel încât să puteți obține valoarea mai importantă. Dar dacă decideți că a fi exact așa cum sunteți este mai important decât să găsiți iubire durabilă, nu este nimic în neregulă cu alegerea dvs.!

În cele din urmă, ești singura persoană care se trezește și adoarme cu tine în fiecare zi din viața ta, așa că fii propriul tău cel mai bun prieten. Noroc!