Facilitatorii Narcisului

Cine îl abilitează pe narcisist?

Narcisismul nu există în vid. Nu se poate. Prin urmare, există întotdeauna facilitatori. Facilitatorii sunt oamenii care îl susțin pe narcisist, îl apără pe narcisist, luptă pentru narcisist, oameni pe care narcisistul îi recrutează de partea lor. Acești oameni sunt numiți de obicei „maimute zburatoare, 'dar există și alte tipuri de facilitatori.

Aceștia sunt oamenii care s-ar putea să nu fie de acord sau să-l apere pe narcisist, dar care îi permit narcisistului să-și suporte comportamentul sau să-i salveze sau să-i salveze din catastrofele pe care reușesc să le creeze. Aceștia sunt oameni care spun lucruri de genul: „Ea este mama ta, trebuie să o ierți” sau „Cum îți poți abandona soțul când știi că are probleme?” sau: „Mă dau în sora ta pentru a păstra pacea”.

De ce oamenii le permit narcisiștilor?

Acești oameni nu au de obicei un motiv rău intenționat. La fel ca maimuțele zburătoare, adesea cred că ajută. Ei nu sunt. Ele întăresc comportamentul narcisistului și înrăutățesc problema. Cu cât comportamentul narcisistului funcționează mai mult pentru ei, cu atât îl vor face mai mult. Este la fel ca un copil care aruncă o furie. Dacă se dă furia, se va repeta. Dacă este repetat și dat suficient de des, acesta devine un model de comportament și, în cele din urmă, copilul nu cunoaște altă modalitate de a reacționa. Pur și simplu fac ceea ce au învățat că va funcționa. Ceea ce au fost învățați, prin consimțământul implicit, este permis și chiar așteptat.

Activatorii ajută la crearea problemei

Dacă unul dintre soți îl lovește pe celălalt și soțul agresat nu părăsește relația și nu sună la poliție, l-au învățat pe agresor că acest comportament este acceptabil, deoarece nu au existat consecințe. Comportamentul va fi probabil repetat. De ce n-ar fi? Dacă în fiecare an mătușa Nettie are o prăbușire la cina de Crăciun care strică vacanța pentru toată lumea, dar în fiecare an este încă invitată, i se spune că acest comportament este permis. Sigur, oamenii ar putea să se agite și să se plângă, dar asta nu contează pentru narcisist. Desește adesea haosul pentru că îi ajută să se simtă validați și în viață. Nimic nu se întâmplă pentru a-l împiedica pe narcisist să se comporte astfel. Nu pierd nimic din cauza asta și primesc în continuare atenția pe care o caută. Nu există consecințe. Acest lucru permite narcisistului, indiferent dacă oamenii aleg să creadă asta sau nu. Dacă de fiecare dată când trageți o linie, o traversează și continuați să desenați mai multe linii, în cele din urmă își vor da seama că aceste linii nu înseamnă nimic și continuă să meargă. Și în curând te vei regăsi în cutie, cu nicăieri.

Ajutarea și încurajarea narcisismului

Auzim tot timpul: „Nu pot să mă întorc doar cu spatele la soțul meu, la fiica mea sau la sora mea sau la mama mea”. O întrebare corectă pentru ei ar fi: „De ce nu?” Nu există niciun motiv pentru a suporta un comportament abuziv de la nimeni. Vreodată. Singurul motiv pentru care oamenii suportă un comportament abuziv este că au fost condiționați să creadă că acest comportament este OK. Nu este. Nu există nimic nicăieri care să afirme că trebuie să continuați relațiile atunci când sunt toxice și abuzive.

Poate credeți că demonstrați ceva narcisistului rămânând în relație. Ei bine, ești. Dovediți că vă pot trata oricum doresc și veți rezista pentru că bunăstarea lor contează pentru dvs. mai mult decât a voastră. Le spui că nu trebuie să te trateze mai bine pentru că nu crezi că merită. Nu este sănătos și este toxic. Este, de asemenea, exact ceea ce vor să audă. Narcisistul vrea ca tu să-ți dai foc pentru a-i ține la cald. Sunt niște gropi fără fund și nimic din ceea ce le faci, nu le oferi sau le arăți nu va fi niciodată suficient.

Într-un mod foarte real, sunt ca vampiri. Nu sunt capabili să se întrețină sau să-și îndeplinească propriile nevoi și trebuie să se îndepărteze de alți oameni. Mecanismul pe care îl folosesc pentru a face acest lucru este de obicei abuziv. Permițând ca în viața ta să-l înveți pe narcisist că acest comportament este OK. Mai mult decât atât, îl înveți singur. Acest lucru îl face mult mai ușor să suportați.

Ajutarea unui narcisist: ce primești în schimb?

Există o cantitate mare de vinovăție implicată în relațiile cu narcisiștii. Oamenii vor spune: „Da, dar dacă nu am grijă de narcisist, cine o va face?” Ei bine, acest lucru poate suna puțin dur, dar asta este problema lor. Relația cu un narcisist este ca relația cu un copil: este complet și total unilaterală. Părintele este cel care acordă toată dragostea, timpul, atenția, în timp ce copilul are nevoie pur și simplu, fără reciprocitate și fără înțelegere sau chiar recunoaștere a sentimentelor părintelui sau chiar a părintelui ca persoană.

Este ca exemplul pe care îl folosim adesea despre copil care țipă și țipă. Mama este bolnavă și are febră și este epuizată și plânge pentru că nu poate face față. Copilului îi este milă de asta? Nu, desigur că nu. Nu sunt capabili să înțeleagă situația. Copilul știe doar că are nevoie de ceva și nu îl poate obține singur. Aceasta este dinamica pe care o vedem în relațiile narcisiste.

Diferența este că sugarii cresc. În cele din urmă, își vor vedea părinții ca fiind persoane separate, individuale, cu propriile nevoi, dorințe și sentimente. Devin indivizi întregi, separați, care se pot îngriji de ei înșiși și își pot îndeplini propriile nevoi. În cele din urmă vor iubi părintele înapoi. Indiferent de motiv, acest lucru nu se întâmplă cu narcisiștii. Narcisii rămân în acea stare infantilă pentru totdeauna, pur și simplu au nevoie și au nevoie și au nevoie, și iau și iau și iau fără a înțelege deloc oamenii ca oameni. Vor lua totul dacă le lăsați și, ca un sugar, nu se vor opri niciodată să se gândească deloc la voi.

Crearea de granițe cu un narcisist

Aici intervin limitele. Limitele sunt liniile pe care le trasăm atunci când spunem: „Dacă treceți această linie, dacă faceți acest lucru, nu voi mai merge înainte în această situație”. Limitele nu funcționează cu bebeluși, desigur, dar pot lucra cu narcisiști, deoarece narcisiștii nu sunt bebeluși. Sunt capabili să-și schimbe comportamentul atunci când sunt motivați în mod corespunzător și cunosc diferența dintre bine și rău. Ei știu care sunt consecințele.

Exemple de limite pot fi:

• Dacă mă lovești, sun la poliție.
• Dacă nu vă respectați copiii, nu voi mai rămâne în această relație.
• Dacă continuați să mă jucați, termin această conversație.
• Dacă nu te calmezi, va trebui să pleci.

Granițele ar trebui să precizeze în mod clar ce nu este permis și care va fi consecința dacă granița nu este respectată. Oamenii care permit narcisiștilor, în general, nu au limite clare. Consecințele nu sunt confirmate atunci când narcisistul trece o graniță. Acest lucru îl învață pe narcisist că limitele persoanei nu înseamnă nimic și, în consecință, narcisistul nu trebuie să le respecte.

Limitele pot fi dure cu un narcisist, deoarece, ca un copil încăpățânat, rebel, vor trece fiecare linie pe care o trasezi în nisip doar pentru a o face. Deci, nu spune lucruri pe care nu le spui. Dacă spuneți că veți încheia conversația dacă vor mai avea o discuție cu voi, faceți-o. Vor vedea apoi că ești serios. Acest lucru lasă la alegerea lor: dacă vor să vă respecte limitele, conversația va continua. Dacă nu o fac, nu o va face. În acest fel, încetați să activați tulburarea care controlează - și distruge - viețile tuturor. Nu ai lăsa un copil de doi ani să controleze întreaga familie. E ridicol. Așa că nu lăsați un narcisist adult. Stai pe pământ, stabilește-ți limitele și rămâi lângă ele.

Când cineva pe care îl iubești iubește un narcisist

Ce se întâmplă dacă facilitatorul nu ești tu? Ce se întâmplă dacă este altcineva și nu te vor asculta atunci când încerci să le spui că comportamentul lor este dăunător și, de fapt, perpetuează problema? Aceasta poate fi o situație dificilă, deoarece facilitatorii de narcisiști ​​trăiesc adesea într-o realitate fictivă la fel de mare ca narcisistul atunci când vine vorba de aceasta. De multe ori, vorbim despre un factor de facilitare pe termen lung, deci tiparul este adesea foarte profund și foarte stabilit. Probabil că nu veți ajunge la această persoană. Întreaga lor identitate poate fi înfășurată în „a-l ajuta” pe narcisist și se află la fel de mult pericol emoțional ca narcisistul dacă acest tipar nu continuă. Probabil că sunt legați de narcisist, ceea ce înseamnă că granițele interumane sunt atât de sărace încât nu pot spune unde începe narcisistul și se termină. S-ar putea să-l apere pe narcisist, să se enerveze sau pur și simplu să nege totul. Adesea auzim: „Fac tot ce pot!” sau „Nu sunt eu, ci narcisistul!” Acestea sunt ambele declarații narcisiste în sine, rostite de oameni care nu doresc cu adevărat să își asume responsabilitatea pentru lucrurile pe care le fac sau să le schimbe. Și știi deja ce înseamnă asta. Înseamnă că nu are rost să te deranjezi.

„Fără contact” pentru narcisiști ​​și facilitatorii lor

Niciun contact nu este în continuare și va fi întotdeauna cea mai bună strategie pentru a trata cu narcisiștii și cu facilitatorii lor. Din nou, narcisismul nu poate exista în vid. Sunt mereu facilitatori. Atunci când sunt identificați, aceștia ar trebui să fie supuși acelorași reguli ca narcisistul. Dacă nu există niciun contact, atunci este. Este trist faptul că acest lucru nu poate duce la niciun contact cu persoanele pe care le iubești, dar acestea nu te protejează și, de fapt, îi permit narcisistului să abuzeze pe tine și pe ceilalți, așa că depinde de tine dacă crezi că meriti sau nu mai bine. Să sperăm că crezi că da.