Simțul mirosului crescut în timpul sarcinii
Sănătatea Copilului / 2025
A argumenta prea mult nu poate fi bine pentru căsătoria ta. Dar să nu te certi poate fi rău și pentru căsătoria ta. Aflați cum să nu fiți de acord cu soțul / soția dvs. și să vă consolidați căsnicia cu aceste sfaturi de comunicare. Căsătoria ta merită să te lupți, dar asta nu înseamnă că trebuie să lupți pentru asta tot timpul!
Jucați corect atunci când vă certați cu partenerul sau soția?
Dezacordurile, în special între două persoane într-o relație intimă, sunt o parte normală și sănătoasă a unei relații solide și durabile. Sunteți, la urma urmei, doi indivizi unici care au perspective unice asupra vieții.
Dar, uneori, dezacordurile simple pot fi suflate din proporții și transformate în argumente aprinse. Problema cu care nu sunteți de acord nu este problema. Este faptul că voi doi nu comunicați deschis, sincer și corect. Iată câțiva pași atenți pe care îi puteți face pentru a îmbunătăți calitatea relației dvs. și pentru a avea o căsătorie iubitoare și durabilă.
Țineți cont de nevoia dvs. de a interpreta comportamentul soțului / soției. Conflictul este adesea un rezultat al modului în care interpretăm ceea ce spun și fac alții, nu comportamentul propriu-zis. De exemplu, atunci când cineva vorbește tare, putem interpreta acel comportament ca furie. Dar aceasta este interpretarea corectă? Poate cealaltă persoană este supărată, dar din nou, poate că nu. Poate cealaltă persoană a fost condiționată să creadă că singura modalitate de a obține un punct este de a vorbi cu voce tare, indiferent dacă este sau nu supărată. Poate că au crescut într-o gospodărie plină de copii și au aflat că singura modalitate de a fi auziți este să vorbești mai tare decât toți ceilalți. Ideea este că nu știi niciodată cu adevărat de ce o altă persoană se comportă într-un anumit fel.
Încercați să utilizați declarații „Eu” în loc să faceți declarații „Tu”. Amintiți-vă, nu puteți ști cu adevărat ce gândește altcineva sau de ce se comportă într-un anumit mod. Vă puteți asuma responsabilitatea doar pentru propriile gânduri și acțiuni. De aceea este important să vă comunicați propriile sentimente fără a le proiecta asupra celeilalte persoane. De exemplu, în loc să spui „Nu mai țipa la mine!” ai putea spune: „Mă simt trist când strigăm unul la altul așa”. Încadrându-vă afirmația în acest mod, vă concentrați asupra a ceea ce vă simțiți. De asemenea, recunoașteți că aveți un rol de jucat în reducerea conflictului. Simplul fapt de a folosi cuvântul „noi” în declarația dvs. servește pentru a vă reaminti fiecăruia dintre voi că vă aflați împreună și că va trebui să lucrați amândoi la reducerea conflictului din relația voastră.
În Iubire conștientă, călătoria către co-angajament, autori și consilieri în căsătorie, dr. Gay Hendricks și Kathlyn Hendricks, dr. explorează un alt motiv pentru care a vorbi la prima persoană în loc de a doua persoană este un mod mai sănătos de a comunica cu soțul / soția ta. Ei scriu: „Oamenii își slăbesc„ eu-ul ”în spatele unui„ tu ”. De exemplu, cineva spune: „Ce poți face când ai încercat tot ce știi să faci?” Această întrebare ascunde puternica afirmație I: „Simt disperare pentru că am încercat tot ce știu să fac și nimic nu a funcționat”. Așeza-l sub forma unei declarații de dvs. îl depersonalizează, permițându-vă astfel să evitați responsabilitatea. ”
Evitați cuvintele precum „niciodată” și „întotdeauna”. Când apare conflictul de căsătorie, este important să nu proiectați absolutele pe comportamentul soțului dumneavoastră. Spunând lucruri de genul „Nu faci niciodată ....!” sau „Ești întotdeauna ....” nu este util. La urma urmei, este cu adevărat adevărat că soțul / soția ta mereu se comportă într-un anumit fel? Probabil ca nu. Oamenii fac și spun multe lucruri diferite. Ei reacționează în moduri diferite în funcție de circumstanțe diferite. Este corect să-ți acuzi soțul sau soția că „întotdeauna” sau „niciodată” nu a făcut ceva? Tu 'mereu' să-ți lași șosetele pe podea? Este adevărat că tu 'nu' du gunoiul? Probabil ca nu. Încercați să evitați fixarea acelorași absolute pe partenerul sau soțul. (Am citit acest sfat pe un poster din cabinetul medicului meu.)
Concentrați-vă pe comunicarea a ceea ce doriți și de care aveți nevoie, mai degrabă decât la ceea ce nu doriți. Când studiam comunicările cu limbaj simplu ca parte a unui program de publicare pe care îl luam, am aflat că oamenii tind să audă, să interpreteze și să înțeleagă inconștient declarațiile pozitive față de declarațiile negative. Dacă vrem să comunicăm eficient astfel încât să fim ușor de înțeles, este o idee bună să vorbim mai degrabă în „faceți” decât „nu faceți”. De exemplu, este mai ușor pentru cineva să audă și să înțeleagă pe deplin o afirmație afirmativă precum „Să ne economisim banii pentru o vacanță!” mai degrabă decât „Nu ne irosi banii cu biletele de loterie!” Dacă ne concentrăm pe ceea ce noi nu dorim ca cineva să facă, pierdem ocazia de a comunica și de a afirma ceea ce noi do vreau să facă.
A avea o căsătorie durabilă și împlinită necesită o conștientizare sănătoasă a propriului rol în bucla de comunicare. Este nevoie de angajament și, uneori, curaj, să îți asumi întreaga responsabilitate pentru modul în care reacționezi atunci când apare un dezacord în căsătoria ta.
Știați că modul în care dvs. și soția dvs. rezolvați dezacordurile vă pot afecta sănătatea?
Potrivit cercetătorilor de la Ohio State University și Northwestern University, argumentele dintre soți pot avea un impact asupra sistemului imunitar și asupra capacității lor de a se vindeca.
(Sursa: Kate Lunau, Cum căsătoria vă poate salva viața)
Toate cuplurile căsătorite ar trebui să învețe arta luptei așa cum ar trebui să învețe arta de a face dragoste. Bătălia bună este obiectivă și onestă - niciodată vicioasă sau crudă. O bătălie bună este sănătoasă și constructivă și aduce la căsătorie principiile parteneriatului egal.
- Ann LandersIată câteva memento-uri rapide despre cum să fii mai asertiv. (Aceste sfaturi sunt utile pentru toate relațiile dvs., nu doar pentru parteneriatele romantice.)