Ce este un stil de comunicare asertiv? (Cu exemple)

Ce se întâmplă când ești asertiv?

Unii oameni ar putea să vă spună că comunicarea asertivă nu este magică și că nu vă aduce întotdeauna ceea ce doriți. Deși este adevărat că nu veți obține întotdeauna ceea ce doriți, comunicarea asertivă este magică. Magia sa este în contagiozitatea sa. Când alegi să fii asertiv, probabil îi vei șoca pe cei din jurul tău care se așteaptă să te comporti agresiv sau pasiv.

Cu timpul, totuși, comportamentele tale asertive îi vor „freca” pe cei din jur. Familia dvs. va începe să se obișnuiască cu noul dvs. mod sănătos de comunicare și probabil că vă vor urma exemplul mai bun. Stresul dvs. va fi gestionat mai bine pe măsură ce învățați să stabiliți limite și să spuneți că nu. Relațiile și comunicarea se vor îmbunătăți în timp, dar nu vă așteptați să se întâmple peste noapte. Este greu să comunici asertiv.

Exemple de comunicare asertivă

„Aș vrea să citiți aceste informații pe care le-am scris despre asertivitate.” Acesta este un exemplu de afirmație asertivă. Iată câteva exemple suplimentare:

- Mulțumesc pentru sugestie. Voi lua în considerare asta '
„Nu, marți nu sunt ocupat, dar vreau să-l păstrez așa”.
„Ați putea să-mi spuneți mai multe informații, astfel încât să pot înțelege ceea ce încercați să spuneți?”
- Va trebui să mă întorc cu tine despre asta.
„Cred că înțeleg ce spui, dar sunt în dezacord.”
„Când este momentul potrivit pentru noi să vorbim despre ceva care m-a deranjat?”

Vorbind în mod corespunzător

Aproape oricine poate suporta să învețe să fie mai asertiv. Învățarea asertivității vă va oferi un timp mai ușor dvs. și celor din jur. Comunicarea devine simplă, simplă și adecvată. Fie că ai tendința de a comunica pasiv și de a-i lăsa pe ceilalți să treacă peste tine, sau ai tendința de a-i intimida pe alții cu o comunicare agresivă, nu ești probabil cel mai bun comunicator pe care îl poți fi. Asertivitatea vă poate permite să practicați o comunicare activă și adecvată.

Cum ajută asertivitatea

Din păcate, nu există nicio modalitate de a controla modul în care alte persoane vor decide să comunice cu tine. Vestea bună este că aveți de ales în modul în care comunicați înapoi. Acceptarea responsabilității pentru propria comunicare este primul pas în îmbunătățirea comunicării cu ceilalți.

Asertivitatea este una dintre cele mai importante abilități de stăpânit pentru a reduce stresul legat de granițele sărace cu ceilalți. Învățarea de a fi mai asertiv are potențialul de a îmbunătăți drastic relațiile pentru oricine.

Comunicarea eficientă este imperativă pentru atingerea obiectivelor atunci când interacționați cu ceilalți. Așadar, văd asertivitatea, agresivitatea și pasivitatea ca fiind funcții de lucru către un scop. Asertivitatea este cel mai sănătos dintre aceste tipuri de comunicare și este cel mai probabil să vă ajute să vă atingeți obiectivele.

Deși comportamentul agresiv și pasiv poate permite temporar să atingă un obiectiv, asertivitatea este mai bună în cele din urmă. Definesc asertivitatea ca: comunicarea activă și adecvată a obiectivului cuiva.

Gândește-te la modul în care îi lași pe ceilalți din jurul tău să știe care sunt obiectivele tale. De exemplu, dacă doriți să vă culcați pentru că trebuie să faceți un test dimineața devreme, cum vă permiteți prietenilor sau familiei să vă știe obiectivul? Dacă te simți tensionat financiar din cauza cheltuielilor partenerului tău, cum îl abordezi pentru a-i anunța obiectivul? Cum îi spui partenerului tău că vrei sex mai mult sau mai puțin? Acestea sunt întrebări pe care trebuie să le puneți pentru a vă îndrepta în direcția corectă spre asertivitate.

Cu toții folosim diferite stiluri de comunicare în momente diferite, dar este posibil să avem tendința de a prezenta un stil mai mult decât altul. După un timp, acest lucru devine obișnuit. Comportamentul nostru poate fi legat de contextul situației, cum ar fi cine este implicat și locația interacțiunii. De exemplu, este posibil să vă distrați mai bine agresiunea la o funcție bisericească decât acasă.

Deci, dacă asertivitatea comunică activ și în mod adecvat obiectivul cuiva, atunci celelalte stiluri trebuie să fie altceva. Pasiv înseamnă comunicarea inactivă sau ineficientă a obiectivului. Agresiv înseamnă comunicarea activă, dar necorespunzătoare, a scopului propriu. Prin urmare, asertivitatea și pasivitatea diferă în principal dacă persoana are un rol activ sau nu. Iar asertivitatea și agresivitatea diferă în modul în care se desfășoară acțiunea către un scop.

Exemple de diferite stiluri de comunicare

Iată o situație cu trei răspunsuri posibile. Scopul situației este de a împiedica un partener să cheltuiască prea mulți bani în afara bugetului.

Agresiv: „Tâmpitule, nu-mi vine să cred că ai cumpărat toate porcăriile astea. Mereu încurci lucrurile. Ești egoist. ”

Pasiv: 'Ei bine, nu este important.' (Sau nu aduce deloc problema)

asertiv: „Aș vrea să știu un moment bun în care putem vorbi despre buget. Sunt îngrijorat.'

Avantajele comunicării asertive

Argumentarea nu este o problemă între persoanele care folosesc asertivitatea. Afirmațiile nu sunt jignitoare și de multe ori nediscutabile. Declarații „eu” care încep cu „Mă simt .., aș vrea ... sunt îngrijorat de ...” nu sunt discutabile pentru că nimeni nu poate argumenta împotriva ta „simțind” un anumit mod sau „gândind” într-un anumit mod.

Aceste declarații „eu” sunt deschizători de conversații grozavi, deoarece vina este evitată și poate permite celuilalt să salveze fața sau să își asume responsabilitatea înainte de a deveni emoțional. Dacă sunteți obișnuiți să vă certați cu cineva și încercați brusc acest lucru, puteți obține îmbunătățiri rapide în comunicare. Dacă cealaltă persoană devine agresivă sau pasivă, puteți continua cu declarațiile „eu”. De exemplu, „Voi continua această discuție când amândoi vom fi de acord să nu numim apelul”. Sau pentru persoana pasivă, „îmi dau seama că nu ești pregătit să vorbești cu mine și respect asta și știu că nu te pot face. Voi fi gata când vei decide să vorbești. ”

Rețineți că nu trebuie să fiți de acord. Este afirmativ să spunem „nu sunt de acord”. Dacă nu sunteți sigur ce să spuneți, cel mai bun răspuns asertiv este, de obicei, „Va trebui să mă întorc cu voi despre asta”. Aceasta este o declarație excelentă pentru cei care au dificultăți în a spune nu. Acest lucru vă oferă timp să vă gândiți la orice responsabilitate pe care v-o puteți asuma dacă spuneți da.

Pacienții mă întreabă uneori „Și dacă te bate cineva, nu poți scăpa și trebuie să fii agresiv?” Răspund: „Le-am lovit în mod asertiv”. Ceea ce vreau să spun cu adevărat este că prin definiție asertivitatea implică comunicarea adecvată și activă a obiectivului cuiva. Dacă sunteți abuzat fără nicio modalitate de a evita situația, obiectivul dvs. ar trebui să fie să vă protejați. Faceți exact asta și plecați când este posibil. În acest fel nu ați devenit agresiv, ci vă apărați în mod adecvat și stabiliți limite. Sunt posibile excepții pentru aproape orice comportament, dar consider că practicarea asertivității verbale evită de obicei escaladarea.