Zece semne revelatoare că omul deteriorat este îndrăgostit de tine

Internetul este plin de articole care pretind să ofere sfaturi înțelepte cu privire la faptul că tipul pe care l-ai privit este în tine. Oferirile constau în mod obișnuit în idei atât de convingătoare, cum ar fi „te privește cu ochi de câine de câine”, „te ține de mână în public” sau „te prezintă familiei și prietenilor lui ca fiind prietena lui”.

În timp ce tot acel jazz zaharinic poate suna într-adevăr pentru tipul bine ajustat care mănâncă cinci porții de legume pe zi și își sună mama în fiecare luni la 18:00, nu se aplică neapărat enigmei care este deteriorată și disfuncțională om. Această clasă de homo sapient este o rasă pentru sine. El este un suflet rănit, o săgeată spartă și, cel mai probabil, suferă de o tulburare de personalitate „Cluster B” grea, dar nediagnosticată.

De ce ar vrea cineva să se întâlnească cu un astfel de bărbat, ați putea întreba? Deși această problemă este probabil cel mai bine rezervată pentru un alt articol întreg, există una dintre cele două posibilități. Fie tu, ca și mine, ai stat atât de mult pe canapeaua terapeutului, încât fundul tău ți-a lăsat urme de transpirație, fie ai dorința bolnavă și autodistructivă de a lua în cele din urmă un loc lângă mine pe canapeaua menționată. Dar hei, oamenii disfuncționali au nevoie și de dragoste.

Deci, de unde știi exact că ți-ai străpuns drumul în inima neagră și cicatricială a omului disfuncțional? Sunteți prieteni destul de apropiați, îl vedeți de multe ori pe săptămână și vă ciocniți în mod constant de urâți. Cu toate acestea, bărbatul insistă vehement că nu are sentimente pentru tine. Cu toate acestea, intuiția ta îți spune că, la fel ca Justin Bieber într-un Lamborghini închiriat, călărește murdar.

1. Este un troll de rețele sociale

Tipul disfuncțional macho este alergic la Facebook sau, mai exact, la cererea de prietenie. El nu vrea să-ți ofere nicio fantezie de culoare trandafir cu legătura viitoare și nici nu dorește să te îndrepte spre existența oricăror alți concurenți tristi pentru mâna sa dureroasă. Cu toate acestea, el arde în continuare ca o boală venerică pentru a vă vedea profilul complet, neadulterat, completat cu check-in-uri până la minut și „etichetări”.

Omul deteriorat se va ocupa de această enigmă prin „pescuitul pisicii” dvs. Într-o sâmbătă, la 3:37 a.m., veți primi o cerere de prietenie de la un Roy Watson. Domnul Watson locuiește într-un oraș întâmplător din Midwest, la aproximativ trei escale Jet Blue distanță de tine. „Prietenii” lui de pe Facebook constau dintr-o pagină de tribut Sylvester Stallone și cei trei prieteni de sex masculin cei mai apropiați ai dvs., dintre care două pagini pe care le-a „abonat” înfiorător. Omul leneș disfuncțional, care nu poate fi deranjat de crearea lui Roy Watsons, îți va sugera pur și simplu ca prietenul tău să-i ceară cel mai bun om de aripă, deoarece prietenului său „îi place să fie prieten cu o mulțime de fete fierbinți”. Da, bine.

Ai așteptat vreodată un bărbat sau o femeie deteriorată?

• Da, și a fost o greșeală totală.
• Da. El / Ea a fost un „diamant în dură”.
• Nu. Există alți pești în mare.
• Nu. Și regret!
• Situația mea a fost atât de bizară încât „niciunul dintre cele de mai sus” nu este aplicabil.

2. Este domnul agresiv pasiv

Sigur, te îndeamnă să ieși cu alte persoane. Dar nu, ești nu chiar ar trebui să. În cunoștința lui întortocheată, scopul tău este să stai acolo și să aștepți până când el este al naibii de bun și gata să-ți prezinte cardul său de Valentine's Day cu tematică 4x4 Star Wars. Se simte îndreptățit la micul său rău secret. Îl ține lângă piept ca un ursuleț de pluș zdrențuit. Ca mijloc de a te pedepsi pentru acțiunea greșită rău intenționată de a-i lua de fapt sfatul, el își va acționa agresivitatea pasiv.

De exemplu, după ce îi spui că ai împărțit un sifon la hamei cu Fonze, el promite să-ți repare ușile glisante ale dulapului. Câteva zile mai târziu, îi amintești cu blândețe și dragoste de sarcină. - Dar ai spus că mă vei ajuta să repar acest dulap? O săptămână mai târziu, își uită instrumentele. Două săptămâni mai târziu, îi doare spatele. Trei săptămâni mai târziu, el nu are chef. Patru săptămâni mai târziu, el negă cu ridicata promisiunea de a-ți repara dulapul, lăsându-te iritat și apelând rapid bărbatul.

3. El plantează semințe de speranță pentru viitor

Masochistul reprimat, care nu se angajează, este adesea destul de priceput în arta conversației. Pare simpatic și îngrijorat. Cu toate acestea, sub stratul subțire al diplomației se află o intenție calculată - de a te ține prins fără speranță în câmpul său energetic.

În acest scop, el va arunca, întâmplător și discret, semințe minuscule de speranță în mintea voastră deja confuză, semințe pe care le știe că vor germina în stejari de ruminare și analiză. El va menționa că a vizitat o zonă la modă din Brooklyn și cum s-a putut vedea trăind acolo într-o zi și crescând copii. Apoi va continua să se întrebe dacă ați vizitat vreodată acea zonă din Brooklyn și, dacă da, ați cumpăra vreodată proprietăți acolo? Vrei copii? Cat de mult? Credeți că școlile private sunt o investiție solidă? Ai imaginea. Acest lucru se face cu premeditare absolută pentru a vă menține atârnând pe un șir de tampon în timp ce își însămânțează ovăzul regal peste tot în zona tri-statală.

4. El ucide o cantitate excesivă de timp cu tine

El mărturisește că nu are niciun interes pentru tine dincolo de priceperea ta sexuală, totuși te urmărește ca un câine de serviciu abandonat. Dacă lucrezi cu el, el va sosi devreme și își va petrece timpul de cafea înainte de ceas, privind cu nerăbdare în afara ferestrei biroului său, anticipând cu nerăbdare sosirea ta. Jaluzelele de pe fereastra menționată sunt rupte și îndoite din mâinile lui încărcate de cafea, rupându-le în căutarea disperată a Hyundai Sonata.

Când ajungeți în sfârșit, el apucă cheia de poștă și aleargă afară către căsuța poștală, știind foarte bine că este doar 9:23 și că poșta nu ajunge niciodată înainte de 11:30. El te abordează în parcare, unde deplânge întârzierea poștașului și te urmărește în clădire în timp ce îți inhalează parfumul. Apoi te invită la biroul său pentru o ceașcă rapidă de instantaneu. Pauza java de zece minute devine o masă virtuală cu cinci feluri, cu vedere la mediul rural italian, timp în care te sondează pentru părerea ta despre totul, de la eutanasie la părul feței, până când grupul de căutare organizat de șeful tău te găsește în cele din urmă.

5. Aruncă „Mantrums” împotriva oricărui ușor miros de respingere

Omul cu handicap emoțional este hipersensibil la orice formă de respingere, indiferent dacă este percepută sau reală. Pentru el, un apel ratat nu este doar un apel ratat. Este o trăsătură, o trădare. Din nou, el va fi fierbând într-o tăcere agresivă pasivă ignorând în mod deliberat apelul dvs. de întoarcere la mai puțin de patru minute mai târziu, sau va răspunde la același lucru pe cel de-al cincilea inel cu ostilitatea unei fete adolescente premenstruale absorbite de sine.

Tu: „Hei, ai sunat?”
El: „Da. Ce faci? Trebuie să fie ceva real important'.
Tu: „Am fost la magazinele de pom de Crăciun”.
El: „Ce?”
Tu: „Magazinele de pom de Crăciun. Aveam nevoie de câteva lumânări.
El: „E friggin 'August, de ce cumpărați lumânări de Crăciun?”
Tu: „Nu este de fapt un magazin de Crăciun, acesta este doar numele ...
El: „Ok, știi ce? Am de gând să mă faci, tu te duci tu '.

Clic. Bine acolo, prietene. Respirați adânc și numărați până la trei.

6. El te interogă despre viața ta de întâlniri

Sortarea disfuncțională va încerca să extragă informații specifice despre viața ta de întâlnire dincolo de micul dans macabru care este relația ta. Aceste informații vor fi de obicei căutate în primele trei minute după ce l-am văzut și cu subtilitatea unui camion Mac care merge 100 mile pe oră. „Așadar, ce mai face Darius?”, Întreabă el dezinvolt. „El este bine”, raportezi tu. „Bine, bine, bine pentru tine”, dă din cap. „Meriți să fii fericit”. Apare o tăcere lungă și incomodă, în timp ce el așteaptă cu nerăbdare să extrapolezi în jocurile tale cu Darius. Refuzi să iei momeala, iar el începe să răspundă la întrebări ca un copil fără medicamente cu ADHD și un pistol de paintball. Care este ratingul Zagat al ultimului restaurant la care te-a dus Darius? A comandat pentru tine? A comandat vin de casă sau vin din lista de vinuri? Mai bine sunați un avocat, cu excepția cazului în care intenționați să fiți interogați pe durata serii.

7. El este lax în controlul nașterii

Spune-mi grosolan sau mai clar, total iresponsabil. Nu voi argumenta ideea. Dar, dacă știe că nu utilizați nicio metodă de control al nașterilor, totuși nu are nicio îngrijorare în privința libertății orgasmice cu canalul vaginal, acest burlac în spate prevede un viitor nu doar cu dvs., ci și cu potențialele dvs. semințe demonice. El vrea să creeze o casă de cărți suburbană pitorească bazată pe o doză infinită de L.S.D. - minciuni, secrete și negare. Gândiți-vă la toate posibilitățile în ceea ce privește doar Triunghiul Dramatic Karpmann! - Bine, Joey. Astăzi voi juca rolul de activator, tu vei juca victima, iar Joey Jr. va juca Salvatorul. Apoi, săptămâna viitoare, când vine mama ta, tu și Joey Jr. puteți schimba rolul '. De-a lungul uniunii, nu veți avea nevoie niciodată de un aspirator, cu atât mai puțin de un Dyson de 700,00 USD, deoarece toate rufele murdare vor fi fie măturate imediat sub covorul din camera de zi din blană artificială, fie aruncate pe dvs. pentru a-l „prinde” pentru a începe cu.

8. Are mai multe proiecții decât un cinematograf

Cvasi-iubitul tău știe probabil că crezi că este miaul pisicii. Cu toate acestea, în loc să-ți recunoască grațios și adecvat admirația, el insistă greaţă că te chinui obsesiv după el. În mintea sa grandioasă, ai un altar ridicat în subsolul tău în cinstea lui, completat cu tămâie parfumată și alimente ca ofrande zeilor. Sună ca un CD care sări peste acea melodie enervantă, dar infecțioasă, „Pit Bull”, „Știu că mă vrei”. „Ești ca, total obsedat de mine”, își bate joc de el. 'Stiu ca esti. Pun pariu că te gândești la mine în fiecare seară înainte să te culci '. Poate că da. Poate că nu. Dar nu este nevoie de o diplomă în psihologie anormală pentru a-ți da seama că ai o rotație destul de grea în fișierul său de fantezie romantică.

9. Îți scanează lucrurile ca un paznic de aeroport

Bărbații din această varietate sunt nebuni de control ascuns. Spre deosebire de stereotipul „omului rău” dintr-un film de-a lungul vieții, omul deteriorat vă va ține sub semn cu viclenie. El este suav și, pentru ochiul neantrenat, în întregime discret, la fel ca un ofițer de poliție în afara unui serviciu într-un club dezastruos. El nu ar fi niciodată atât de îndrăzneț încât să-ți ceară informații, întrucât nu dorește să pară atât de psihotic pe cât este cu adevărat. În acest scop, el va arunca o privire întâmplătoare la notificările de pe Android, deși sub masca de a privi aplicațiile tale inteligente și utile, dintre care una le-ar putea descărca. El va scana etichetele de returnare ale corespondenței lăsate pe masa din foaierul dvs., conținutul dulapurilor și sertarelor de baie deblocate și orice cont online pentru care ați făcut greșeala costisitoare de a bifa caseta „amintiți-vă acest computer”.

10. El anunță că deține „IT”

Acesta este clincherul, Big Kahuna. Nu vorbesc despre acel clovn terifiant din cartea / filmul acela Stephen King, ci despre celălalt IT. Într-o seară cu zăpadă, în timp ce petreci un timp sexy, în special de tipul mai puțin fraged, el te apucă de păr și îți trage capul de al lui. Îți respiră puternic urechea câteva clipe. Simți că ceva epic este pe cale să se întâmple, dar nu ești sigur ce anume. Îmi va spune în sfârșit că mă iubește? Astăzi este ziua în care îmi va cere să fiu femeia lui? Fanteziile voastre despre cei doi în luna de miere pe Bora Bora sunt întrerupte grosolan de cea mai surprinzătoare proclamație a sa. Nu sunteți sigur dacă să-l plesniți pe fața lui roșie, transpirată sau să continuați să fanteziți despre coliba privată de pe Bora Bora. Voi decideți pe acesta din urmă. Ești Jane a lui Tarzan și vai de bietul suflet care îndrăznește să încerce să tulbure această primitivă legătură de pereche.

act de renunțare

Acest articol este destinat să fie plin de umor și ușor plin de fațetă. Când mă refer la „omul deteriorat”, mă refer la un tip cu o inimă bună, care este puțin deteriorat și poate disfuncțional din cauza educației sale și / sau a unei relații trecute eșuate. Nu mă refer la cineva care este intenționat de dureros, crud, abuziv și / sau sadic. Acest articol nu este în niciun caz destinat să accepte sau să susțină orice tip de abuz emoțional, fizic, financiar sau de altă natură de către o persoană împotriva alteia.