Tratarea conflictelor - Evitarea apărării / atacului

O apărare / atac apare atunci când discuțiile devin încălzite emoțional și comportamentele încărcate cu valoare sunt utilizate pentru a ataca sau a face o apărare emoțională. Rezultatul, indiferent dacă se apără sau atacă, este același - negativ și distructiv.

Ego-ul este acea parte din noi care vrea să fie văzută, auzită și apreciată și astfel avem o dorință naturală de a fi plăcuți; iubit; înțeles; ascultat; implicat; inclus; acordată atenție etc. Această intenție naturală și în cea mai mare parte inconștientă ne determină adesea să ne ciocnim cu ceilalți în timp ce ne străduim să ne exprimăm ideea. A fi înțeles și a câștiga o atenție pozitivă este vital pentru bunăstarea noastră psihologică, dar totul este erodat atunci când ne angajăm în comportamentul de apărare / atac. Când cineva îți „apasă butonul”, este firesc să vrei să te împingi înapoi, dar atunci când o faci, este adesea în detrimentul unei relații bune.

„Încearcă să înțelegi punctul meu de vedere!”

Gândiți-vă la ultima dată când ați fost într-un fel de dezacord sau argument (o spirală Apărare / Atac). Indiferent de cuvintele pe care le foloseai, ceea ce spuneai cu adevărat era: „Ascultați-mă, înțelegeți doar punctul meu de vedere, felul în care mă simt și apoi veți înțelege că punctul meu este valabil și putem continua mai departe.”Și ce spunea cealaltă persoană în același timp? „Ascultați-mă, înțelegeți doar punctul meu de vedere, felul în care mă simt, și atunci veți înțelege că punctul meu este valabil și putem continua mai departe ”. Ambele se luptă să fie înțelese, dar nici unul nu ascultă să înțeleagă. Ascultarea este principiul cheie pentru a ajuta la evitarea conflictelor și a situațiilor de apărare / atac. Ambele părți sunt dornice să fie ascultate, văzute și apreciate și, prin urmare, este important să începeți prin a fi primii care înțelegeți și abia apoi să fiți înțelese. Nu funcționează invers.

Acest lucru nu este ușor atunci când emoțiile sunt mari și vrei să te faci înțeles. Majoritatea oamenilor ascultă din propria perspectivă, cu alte cuvinte dintr-un punct de „Cum afectează acest lucru eu? ’Totuși, trebuie să înțelegem punctul de vedere al celuilalt și să ascultăm al lor perspectiva nu a noastră. Cum afectează ceea ce spun ei? lor? Cum sunt ei simt despre ceea ce spun ei? Aceasta este ceea ce se înțelege prin „Ascultarea pentru a înțelege”.

Intenție

Care este intenția ta în acest tip de interacțiune? Încercați să găsiți o soluție sau încercați să dați vina sau să demonstrați cine are dreptate sau greșește? Această energie de vină face întotdeauna o situație proastă mai gravă. A avea dreptate sau a apăra o poziție necesită multă energie și adesea provoacă conflicte și deconectări.

Apărarea pe sine sau atacarea altcuiva lipsește din punct de vedere. Se concentrează mai degrabă pe persoană decât pe problemă. O apărare / atac este mereu personal și provoacă în mod obișnuit un atac de ripostă sau o apărare ca răspuns. De exemplu, „Nu asculți niciodată ceea ce spun.” Sau „Hei! Încercam doar să ajut ”. O apărare / atac este un „stil push” care răspunde la un „stil push” și rezultatul este că niciuna dintre părți nu câștigă. De exemplu, „Tu ai fost cel care a spus că va fi acolo!” „Da, dar tu ai fost cel care a uitat să-mi spui că întâlnirea a fost în biroul tău!” O apărare / atac este întotdeauna distructivă într-un fel și de obicei spirale și provoacă fricțiuni majore în relații

Imaginați-vă următorul scenariu - un soț ajunge acasă și spune & hellip;

Bună dragă, sunt acasă (sau cuvinte în acest sens) - Afirmație simplă.

Bună scumpo, ai primit laptele? - Intrebare simpla.

Am luat laptele ?! Dă-mi o pauză, am fost pe drum două ore după ce am lucrat non-stop timp de zece ore și tot ce vrei să știi este ... .. - Apără / Atacă (Încearcă și înțelege ce simt!).

(Întrerupând ...) Hei! Tocmai am întrebat dacă ai adus laptele - Apărarea - care are același impact ca și atacul - un alt mod de a spune „Nu-mi da un timp greu”.

Tocmai am întrebat! Ești ticălos ca întotdeauna - Apără / Atacă.

Sâcâială? Ca și cum nu te-ai înțepat niciodată, mă înțelegi mereu despre cămășile tale - Apără / Atacă.

De ce nu le calci în loc să aștepți să-ți amintesc? - Apără / Atacă.

Ce! Crezi că nu am nimic de făcut decât să fiu sclavul tău? Ce faci vreodată pentru mine? - Apără / Atacă.

Oh, deci cine ți-a ajutat mama cu grădina ei sâmbătă? - Apără / Atacă.

Și despre timpul sângeros! Prima dată în unsprezece ani - Apără / Atacă.

Da, dar am făcut-o, nu-i așa? Pur și simplu nu-mi poți da credit niciodată când fac o treabă bună, ești întotdeauna ...... - And on și on și on ………………….

Există numeroase apărări / atacuri în schimbul de mai sus - o spirală. Dar chiar și unul singur poate fi distructiv. Iată principalele caracteristici ale acestui tip de interacțiune:

Este întotdeauna personal

O apărare / atac este întotdeauna personală. Intenția este de a învinui, ridiculiza, dezumfla sau micșora cealaltă persoană, chiar dacă este făcută defensiv. Nu este un comportament care va construi, menține sau alimenta o relație. Și după toată acea discuție aprinsă, unde este laptele? Ați observat că niciunul dintre cei de mai sus nu s-a concentrat pe problema în cauză, laptele. Deci, de unde a venit toată frustrarea? Este posibil ca aceștia să nu fi exprimat problemele în mod corespunzător la momentul respectiv. Cu cât este abordată mai repede o problemă sau un comportament, cu atât este mai ușor să purtați conversația.

Este întotdeauna distructiv

Cine câștigă acest tip de argument? Ați putea crede că faceți, de exemplu, „Nimeni nu-mi vorbește așa!”(Da, da, dar nu știi cum să te descurci). Sau, „Ha, chiar i-am spus!”(Da, dar acum ea te lasă!). Indiferent de situație, o Apărare / Atac este întotdeauna distructivă și deseori scapă de sub control. Chiar și prin umor sau la ceea ce denumim deseori ca bâlbâială sau „Luând Mickey”, un Apărare / Atac poate răni la un anumit nivel (amintiți-vă de expresia „Mulți un cuvânt adevărat spus în glumă?”).

Împinge - Împinge

O apărare / atac este un stil push care răspunde la un stil push care este una dintre cauzele conflictului. 'Da, dar' este un exemplu tipic al acestui tip de răspuns. Nu puteți avea o spirală de apărare / atac dacă una dintre părți folosește un stil „Pull”. Vedeți câteva dintre alternativele „Trageți” de mai jos.

Lăsați-l să plece!

Dacă nu este important, lăsați-o! Și uneori, chiar și atunci când este important, să-ți ceri scuze nu înseamnă că ai greșit sau cealaltă persoană a avut dreptate. Înseamnă doar că îți prețuiești relația mai mult decât ego-ul. Majoritatea oamenilor se certă, se confruntă și se luptă practic pentru orice, transformându-și viața într-o serie de bătălii pe probleme relativ nesemnificative. Are mai mult sens să-ți alegi înțelepciunea confruntărilor și să le lași uneori pe alții să aibă satisfacția de a avea dreptate.

Ascultă să înțelegi

Puteți opri spirala încăpățânării prin a fi prima persoană care întinde mâna și ascultă. Nu este o competiție. Împingeți-vă emoțiile deoparte și ascultați al lor perspectiva nu a ta. Luați în considerare cum ei simt și cum afectează ceea ce spun ei lor.

Testează-ți înțelegerea

Puneți întrebări pentru a vă asigura că înțelegeți ce spune cealaltă persoană înainte chiar de a încerca un răspuns.

Răspundeți cu empatie

Vor să fie înțelese la fel de mult ca dvs. și nu sunt pregătiți să vă înțeleagă punctul de vedere până când nu se simt înțelese. Răspunsul cu empatie arată că tu sunteți încercând să înțeleagă. Cu toate acestea, nu puteți răspunde cu empatie decât dacă ați ascultat cu empatie. Cu alte cuvinte, trebuie mai întâi să ascultați și să încercați să înțelegeți cum se simt înainte de a putea răspunde corespunzător. Pur și simplu ia în considerare modul în care gândești ei simți și verifică-l. De exemplu, „Pari să fii destul îngrijorat cam cât durează? ” Când răspundeți cu empatie, nu uitați să le raportați pe amândouă SENTIMENTUL și CONȚINUTUL. De exemplu, 'Pari să fii enervat (sentiment) că nu am ajuns acolo la timp (conţinut)?' Dar nu fi sarcastic. Aceasta ar fi doar o altă formă de apărare / atac.

Așteptați trei secunde

De multe ori reacționăm la critici emoțional și impulsiv spunând primul lucru care ne vine în minte. Așteptați câteva secunde după ce persoana termină de vorbit vă va oferi timp pentru a vă lua în considerare reacția. De asemenea, va:

• Permiteți-le să termine vorbirea.
• Dă-ți timp să încerci să înțelegi ce se spune.
• Oferiți-vă timp pentru a lua în considerare ceea ce doriți cu adevărat de la tranzacție.
• Împiedicați-vă să reacționați impulsiv și emoțional.
• Vă ajută să faceți față situațiilor dificile mai ales atunci când aveți nevoie de timp pentru a vă gândi la un răspuns adecvat și constructiv.
• Arătați difuzorului că ascultați.

Amintiți-vă totuși că tăcerea prea intensă va fi inconfortabilă și va obține efectul opus.

Concentrați-vă asupra problemei, nu asupra persoanei

Păstrați-vă atenția asupra subiectului la îndemână. Puneți întrebări despre această problemă și căutați sau propuneți o soluție.

Folosiți un comentariu de sentimentele - „Mă simt puțin îngrijorat că acest lucru pare a fi un argument. Cu siguranță nu vreau să mă cert cu tine, cum pot ajuta la remedierea acestei probleme? ”

Un comentariu de sentimente este un mod extrem de eficient de a construi încredere, de a întări relațiile și de a comunica deschis și afirmativ. Este, de asemenea, cunoscut sub numele de „limbaj de responsabilitate”. În loc să ataceți pe cineva spunând ceva de genul „Ma enervezi', Luați proprietatea asupra comunicării spunând cum vă simțiți, de exemplu,'Mă simt destul de dezamăgit că ai uitat să aduci biletele după ce ți-am amintit despre ele'.

Un comentariu despre sentimente arată deschiderea și dorința dvs. de a vorbi în mod constructiv despre o problemă, care încurajează de obicei deschiderea și încrederea de la cealaltă persoană. De exemplu, 'Mă simt destul de incomod în ceea ce s-a întâmplat la ultima noastră întâlnire.“ Sau „Sunt puțin îngrijorat cu privire la modul de procedare din acest moment și aș dori să primesc orice sugestie'.

Hrănește relațiile

Toată lumea are o nevoie inerentă de a se simți auzit, văzut și apreciat. Evitați să vă prindeți orice Apără / Atacă situația. Îmbunătățiți sau cel puțin mențineți stima de sine a celorlalți în orice moment și puteți fi siguri de relații mult îmbunătățite.

Prea des subestimăm puterea unei atingeri, a unui zâmbet, a unui cuvânt bun, a unei urechi ascultătoare, a unui compliment cinstit sau a celui mai mic act de grijă, toate acestea având potențialul de a transforma o viață. Leo Buscaglia