Semne și simptome ale abuzului emoțional

Semnele de abuz emoțional sunt greu de observat

Abuzul emoțional este mai greu de identificat decât abuzul fizic. Semnele unor bătălii sângeroase, cum ar fi vânătăi, tăieturi sau cicatrici, nu pot fi văzute de alți oameni așa cum sunt după o confruntare fizică, dar nu greșesc - rănile există. Ele își lasă amprenta asupra inimii și sufletului unei persoane, erodând capacitatea unei persoane de a distinge între iubire și putere.

Oamenii care suportă bateria emoțională pot simți că înnebunesc. S-ar putea să încerce să-și dea seama dacă percepțiile lor sunt într-adevăr la fel de „acolo”, pe cât le-ar face credincios agresorul lor. Acest articol vă va ajuta să vă dați seama dacă dumneavoastră sau o persoană dragă suferiți abuzuri emoționale și vă va ajuta să luați măsuri constructive pentru a schimba situația.

Toate cuplurile au probleme

Indiferent dacă un cuplu este fericit în relația lor sau nu, viața le aruncă provocări. Cercetările au arătat că cele mai reușite sindicate au încă 5-7 domenii de dezacorduri nerezolvate, genul de lucruri care apar din nou și din nou și nu se rezolvă niciodată. De ce unele cupluri se simt fericite, deși trebuie să facă față acestor obstacole? Care este secretul pentru a putea aborda aceste provocări și rămâi fericit?

Un studiu amplu realizat de Prepare Enrich în 1999 a analizat peste 21.500 de cupluri pentru a obține răspunsuri la întrebări ca acestea. Au găsit cinci factori importanți care distingeau cuplurile fericite de cele nefericite.

• Comunicare
• Flexibilitate de cuplu
• Simtindu-se aproape
• Compatibilitate
• Rezolvarea conflictului

Alți factori care au fost, de asemenea, importanți, deși nu în aceeași măsură, au inclus managementul financiar, activitățile de agrement, familia și prietenii și credințele spirituale.

Cercetătorii au identificat cele mai importante fațete care au contribuit la nefericire. Nu este surprinzător faptul că factorii care au contribuit cel mai mult la nefericire au fost practic aceiași. În ordinea importanței, acestea au fost:

• Rezolvarea problemelor
• Flexibilitate de cuplu
• Probleme de personalitate (compatibilitate)
• Comunicare
• Activități de agrement
• Parenting

Abuzul nu se întâmplă numai în timpul conflictului, dar atunci când apar probleme, este mai probabil să fie prezent decât atunci când nu există niciun conflict. Abuzivitatea dăunează automat capacității unui cuplu de a rezolva problemele și de a comunica bine. Împiedică abilitatea lor de a se simți aproape în mod continuu.

Prevenirea abuzului este un pas important către găsirea fericirii pe termen lung într-o relație iubitoare.

Test: Recunoașteți semnele abuzului emoțional?

vizualizați statisticile testelor

Atât bărbații, cât și femeile pot fi abuzivi

Comportamente tipice abuzive emoțional

Abuzul emoțional se referă la obținerea puterii sau controlului asupra unei persoane sau a unei situații. Când apare conflictul, chiar dacă nu există niciun argument, abuzul emoțional poate lua mai multe forme:

• Injuriile
• insulte
• Atitudini condescendente
• Înșelăciune și / sau minciuni
• Tratament silențios (cunoscut și sub denumirea de pietre sau umăr rece)
• Rămân ocupat
• Amenințări (implicite sau declarate)

Anumite lucruri sunt abuzive în mod automat, în timp ce altele cad într-o zonă gri. Motivația de bază este importantă pentru a distinge comportamentele inofensive de cele dăunătoare. Persoanele care sunt foarte nesigure sau doresc un nivel ridicat de control pot folosi tactici abuzive emoțional

Luați în considerare modul în care comportamentele pot cădea pe un continuum, așa cum se arată aici. Atunci când o relație nu are probleme, unele acțiuni care ar putea fi abuzive nu sunt - cum ar fi atunci când o femeie își numește partenerul o prostie ca expresie de afecțiune. El glumește pentru că râde și reacționează la ceva care nu era serios. Cu toate acestea, în timpul unei ceartă, același cuvânt rostit cu o expresie furioasă pe fața ei transmite un mesaj foarte diferit. În esență, mesajul este unul de dezaprobare.

Puterea și continuumul abuzurilor

Toate ființele umane au nevoi de bază, dintre care una este să simtă un sentiment de control în viața lor. Oamenii se simt mai în siguranță atunci când își pot prezice, influența și explica viața într-un mod care are sens pentru ei.

Când oricare dintre acești trei factori este perturbat, oamenii simt o vulnerabilitate extrem de neplăcută chiar și în cele mai bune condiții. De exemplu, o persoană care are primul său argument serios într-o nouă relație simte un nivel ridicat de anxietate. Ne va despărți asta? ei pot întreba. Dacă nu este cu adevărat dragoste?

prezicere

Deși unele surprize pot fi plăcute, majoritatea nu sunt. O anvelopă plată pe mașină atunci când este timpul să meargă la serviciu este cu greu un motiv de sărbătoare! Dacă o persoană anticipează o după-amiază liniștită, dar este întâmpinată cu o problemă la intrarea pe ușă de la serviciu, aceasta îi afectează atitudinea și viziunea. Dacă astfel de surprize negative se întâmplă frecvent, acestea pot deveni parte a ceea ce prezice el sau ea pentru după-amiaza lor și pot dezvolta o perspectivă negativă.

Influență

Când apare o problemă, indiferent dacă a venit sau nu ca o surpriză, o persoană dorește să o poată rezolva. De fapt, el sau ea are probabil câteva idei despre cum să rezolve situația. Cu toate acestea, atunci când doi oameni trebuie să lucreze împreună pentru a găsi o soluție, valorile și convingerile lor individuale pot complica lucrurile.

Având sens

În sfârșit, pentru a se simți în siguranță, o persoană trebuie să fie capabilă să dea sens lucrurilor care se întâmplă în viața sa. Atunci când nu au sens, se instalează un proces de negare. Deși negarea este prea complexă pentru a explica pe deplin aici, cuvântul se referă la mecanisme de coping care protejează o persoană de durerea emoțională. Ei pot folosi logica, minimizarea, înșelăciunea sau multe alte tehnici pentru a evita confruntarea cu o realitate dureroasă.

Toată lumea are aceste nevoi și toată lumea a experimentat vulnerabilitatea și ar dori să o evite. Când apar conflicte, o persoană care anticipează durerea va lua măsuri pentru a evita să se simtă vulnerabilă sau să traiască traume emoționale. Cu alte cuvinte, vor încerca să-și controleze mediul. Acesta este un răspuns normal și sănătos atâta timp cât nu interferează cu controlul altei persoane asupra propriului mediu și experiență.

Cu toate acestea, în multe cazuri, mecanismele de gestionare a unei persoane - refuzul menționat acum un moment - se declanșează înainte de timp. În loc să fie folosiți pentru a face față ceva ce s-a întâmplat, ei încep să folosească aceste comportamente pentru a se proteja de ceva care ar putea întâmpla. Și funcționează!

Cu cât funcționează mai mult, cu atât învață mai mult să recurgă la astfel de comportamente ca primă soluție. Când vor înceta și să lucreze, își vor intensifica apărarea. Când acest lucru nu mai funcționează, ele permit apărării lor să ia un ton ofensator, agresiv pentru a recâștiga controlul.

Să folosim un exemplu simplificat „Little Johnny” pentru a vedea cum se dezvoltă acest lucru în timp:

Micul Johnny este un băiat adorabil și sensibil. Într-o zi, mama lui vine acasă de la serviciu. Este obraznică și obosită. Când îl întreabă dacă și-a făcut temele, Johnny, în vârstă de unsprezece ani, mărturisește că a uitat.

- Ce vrei să spui că ai uitat? Recunoaște, ești leneș. Nu faci niciodată lucrurile pe care ți le cer. O faci doar ca să mă înnebunesc.

Johnny este rănit și nu poate înțelege de ce gândește așa cum o face ea. La urma urmei, chiar a uitat. La unsprezece, a ajuns acasă și și-a preparat gustarea normală după școală, a dat pe televizor în timp ce mânca și a fost absorbit de o emisiune care îi place. Nu s-a gândit la momentul în care a apărut următorul spectacol, tot el favorit. Până când s-a terminat, mama lui ajunsese acasă.

La fel ca majoritatea copiilor, își ține părinții în mare stimă. El crede că știu despre ce vorbesc. Dacă mama lui crede că este leneș, desconsiderat și eșuează întotdeauna la lucrurile pe care le cere, el trebuie să-și dea seama, chiar dacă nu crede că este un eșec leneș, inconsiderat. El își spune: „E doar obosită. Nu prea vrea să spună asta și se simte mai bine pentru că a folosit un mecanism de negare.

De-a lungul multor experiențe mici, dar dureroase, el își dezvoltă tactica de coping mai pe deplin. Când era tânăr, când iubita lui spune: „Am crezut că vei lua lapte după serviciu”, el poate decide că a spune că a uitat ar putea invoca acuzații dureroase. În mod inconștient, decide să folosească unul dintre aceste mecanisme de coping.

„Nu mi-ai spus niciodată să aduc lapte acasă!”

El nu vrea să simtă că mediul său nu este controlat bine și nu vrea să simtă vulnerabilitate sau durere, așa că a folosit devierea în speranța că ea va răspunde cu o recunoaștere că nu a făcut ceva greșit .

Se poate da înapoi. Poate spune: „Nu ți-am spus, pentru că ai băut ultimul din această dimineață. Ar fi trebuit să știi. Acum, Johnny trebuie să-și intensifice răspunsul pentru a recâștiga controlul sau predarea controlului, ceea ce l-ar putea lăsa să se simtă vulnerabil - unul dintre sentimentele pe care dorește să le evite.

El poate continua să devieze sau să utilizeze alte metode verbale de a nega responsabilitatea. Dacă acestea nu funcționează, el ar putea ajunge la denumiri sau insulte.

Luni mai târziu, el uită din nou să facă ceva și are loc un alt argument. De data aceasta, ea anticipează negarea lui și folosește unele dintre propriile sale mecanisme de gestionare și negare. - Ești atât de prost, jur! începe ea. Amândoi încearcă să obțină controlul folosind metode mai intense decât înainte.

În timp, aceste metode eșuează și oamenii care le folosesc trebuie să-și intensifice încercările de control pentru a evita acele sentimente vulnerabile. Acesta este modul în care o relație care începe cu dragoste și afecțiune poate degrada într-una care include abuz emoțional. O relație abuzivă din punct de vedere emoțional va evolua în cele din urmă către una abuzivă fizic în multe cazuri. Un abuzant fizic poate progresa atât de mult încât să ducă la crimă. Singura modalitate de a opri escaladarea este de a întrerupe lupta pentru putere.

Întreruperea ciclului de abuz

Unii profesioniști din domeniul sănătății mintale nu ar fi de acord că este nevoie de doi pentru a crea medii abuzive, dar da. Ambele părți adaugă combustibil focului. Luptele pentru putere nu pot exista dacă o persoană are un control complet, dar este nerealist să ne așteptăm sau chiar să dorim o relație în care toate deciziile să fie doar pentru o singură persoană.

O luptă pentru putere poate fi întreruptă printr-o singură parte care renunță la control, ceea ce înseamnă fie să cedăm, fie să lăsăm situația în urmă. De asemenea, poate fi rupt dacă ambele persoane învață să negocieze între ele, dar dacă abuzul este prezent, abuzul trebuie abordat mai întâi. Negocierea se poate întâmpla numai atunci când ambele părți cedează un anumit control, dar nu toate. Nicio negociere nu poate avea loc cu un partener care nu dorește, iar un partener abuziv nu dorește să renunțe la niciun control.

Ambii oameni sunt agresori și ambii sunt victime.

Din fericire, atunci când o persoană se schimbă, relația în sine se schimbă. Nu se întâmplă într-o zi, o săptămână sau chiar o lună. Se întâmplă atunci când o persoană schimbă modul în care face lucrurile și face ca această schimbare să aibă un răspuns permanent care se întâmplă în mod constant pe o perioadă lungă de timp. Când fac schimbări, oamenii ar trebui să-și dea seama că este nevoie de multă practică înainte ca un nou comportament să devină permanent.

Să aruncăm o privire asupra celor mai simple schimbări pe care le poate face o persoană:

Părăsirea relației este o opțiune, dar mulți oameni nu sunt pregătiți să facă un pas atât de drastic. O persoană care are în vedere plecarea ar trebui să recunoască faptul că, dacă se întoarce mai târziu la relație, înseamnă că va prelua locul în care relația a rămas, dar cu mai multe bagaje decât a existat înainte.

A trece mai departe este cel mai bun și mai eficient mod de a pune frâna pe un argument înainte ca acesta să escaladeze la un nivel inacceptabil. „Putem vorbi despre asta când ne simțim mai liniștiți”. „Nu voi discuta despre asta când îmi spui nume sau mă insulti”. Cu toate acestea, există o avertizare! Plecarea poate opri abuzul, dar problema trebuie rezolvată. O persoană care recurge la tactici abuzive poate învăța că a fi abuziv elimină căldura chiar acum și poate crește utilizarea comportamentelor abuzive pentru a evita abordarea problemei de mai multe ori.

Reguli de bază poate împiedica o discuție să devină abuzivă. Când ambele părți sunt de acord să evite întreruperea reciprocă, să-și limiteze vorbirea la un minut la rând și pentru a evita denumirea, vina și insultele, ușa este deschisă pentru o comunicare mai sănătoasă. De asemenea, poate fi util să limitați discuțiile la maximum douăzeci sau treizeci de minute și să reveniți la el mai târziu, dacă tot nu este rezolvată.

Căutând o soluție câștig-câștig se asigură că fiecare persoană va vedea progresul și va găsi un rezultat acceptabil chiar dacă nu este ideal. Se asigură că vor asculta și vor fi auziți. Atunci când este utilizat într-un mediu de luptă echitabil, acesta oferă ambelor persoane un stimulent de a lucra împreună în loc unul împotriva celuilalt.

Mai multe despre partenerii care nu doresc sau abuzivi

Orice persoană are dreptul să fie tratată uman. Pentru a fi auzit și iubit și apreciat. Când o persoană se tratează bine pe sine, și alții o vor face. Când o persoană nu se apreciază pe sine sau pe ea însăși, se întâmplă contrariul.

Nimeni nu poate fi tratat abuziv fără propriul consimțământ (nu mai mult de o dată, oricum!)

Cu toate acestea, persoanele cu o stimă de sine scăzută pot avea probleme să înțeleagă care sunt limitele adecvate și cum să le mențină. Atunci când se află într-o relație abuzivă emoțional, propria lor lipsă de iubire de sine și abilități sociale îi poate împiedica să facă tipul de schimbări permanente pe care trebuie să le facă.

Persoanele cu o stimă de sine scăzută ar putea dori să caute consiliere individuală pentru a-și aborda îndoielile interioare înainte de a începe o călătorie pentru a-și reveni de la orice fel de abuz sau de a încerca să repare o relație existentă care este deteriorată dacă doresc cele mai mari șanse de succes.