Dacă nu te lupți, nu o faci corect

Ce ar trebui să gândim

Ideea de a se certa cu un altul semnificativ îi face pe oameni să se zguduie. Chiar faptele de a țipa, a blestema și a arunca lucruri au suficientă violență pentru a-i convinge pe cei mai mulți că simpla mușcare a limbii și suferință printr-o diferență de opinie cu partenerul tău este cea mai ideală alegere. Majoritatea oamenilor din relații și căsătorii par să creadă că, cu cât relația este mai satisfăcătoare, cu atât participanții sunt mai fericiți.

Acesta este cel mai prost lucru pe care l-am auzit vreodată.

Societatea ar dori ca noi să credem că relația modernă constă din doi oameni care sunt foarte cooperanți și respectuoși unul față de celălalt în orice moment. Luptele și argumentele nu sunt normale, spune societatea, deoarece ne împiedică în mod repetat aceste noțiuni perfecte de romantism și angajament pe gât.

Acesta este unul dintre motivele pentru care unii dintre noi experimentăm acel sentiment de scufundare ori de câte ori privim filme romantice care prezintă relații „perfecte”. Stăm și ne gândim în sinea noastră: „Chiar așa ar trebui să fie?”. Uneori, disonanța care există între percepția noastră despre o relație „perfectă” și al nostru viata reala relația este suficientă pentru a ne pune la îndoială legitimitatea sentimentelor noastre.

Ce este dragostea?

Iubirea este atât de multe lucruri pentru atât de mulți oameni. Din toată lumea, atât în ​​culturile antice, cât și în cele moderne, deopotrivă, dragostea a fost cel mai răspândit concept de emoție umană care a fost tradus vreodată în mii de limbi, de la cea mai primitivă dintre picturile rupestre până la cea mai elită a manualelor de psihologie universitară.

Iubirea este pur și simplu ceea ce suntem și ceea ce ne conduce.

Când suntem copii, dezvoltăm o idee despre ce este iubirea și ce va fi ea în viitor. Părinții noștri influențează și această noțiune; interacțiunile lor, argumentele lor, semnele lor de afecțiune unul față de celălalt vor forma într-o bună zi cum ne comportăm noi înșine într-o relație romantică.

Pe măsură ce progresăm prin viață, aceleași idei de dragoste vor evolua. Opusul comportamentelor părinților noștri ar putea părea mai atrăgător: băieți care probabil nu ar trebui aduși acasă să o viziteze pe mama sau fete care posedă idealuri diferite de cele cu care suntem obișnuiți. Mediul în care continuăm să creștem și să dezvoltăm modelează ceea ce ni se pare atractiv și acest lucru este valabil mai ales în vremurile tumultuoase ale adolescenței.

Până când ajungem la maturitate, conceptul nostru de iubire este atât de diferit de forma sa originală încât este probabil străin și de nerecunoscut. Acum, prețuim lucruri precum bunătatea, empatia și motivația. Securitatea și siguranța sunt puncte de discuție cruciale. Dorința de a crea și de a încuraja o familie s-ar putea afla pe lista obiectivelor cuplului.

Așa cum am evoluat de-a lungul timpului din eul nostru din copilărie în adulți cu drepturi depline, viitorii noștri parteneri au suferit, de asemenea, această transformare bazată pe propriile sale experiențe de viață. Căutăm oameni care complimentează cine suntem ca indivizi. Dragostea se învârte în jurul găsirii unei persoane care să ofere ultimele piese puzzle-urilor noastre de o mie de piese. Cu toate acestea, aceste diferențe în sine și personalități cauzează adesea conflicte, chiar și în rândul partenerilor care altfel se potrivesc unul pentru celălalt. Este important să recunoaștem rolul pe care îl joacă conflictul în cadrul unei relații.

De ce luptăm?

Înțelegem acum dragostea ca o componentă emoțională, spre deosebire de una chimică. Da, există un fundal biologic în „îndrăgostirea” și „îndrăgostirea”. Corpurile noastre răspund biochimic sub formă de neurotransmițători care reacționează entuziasmați la un argument sau confruntare escaladată sau la intoxicația pe care o simțim atunci când interacționăm cu partenerii noștri. Dar pentru majoritatea dintre noi, mijloacele chimice care stau la baza conceptului de dragoste se pierd mai des decât în ​​traducere.

Lupta neregulată cu celălalt semnificativ este în regulă; chiar este. Iți promit. Având în vedere că o relație constă din doi oameni diferiți care provin din două sfere diferite ale vieții, argumentarea este uneori chiar complet necesară. Deoarece, în timp ce „dragostea” și toate componentele sale pot fi descrise ca fiind de natură chimică, luptele noastre provin de obicei din emoțiile noastre și din faptul că ne simțim ca și cum ar fi călcați în picioare. Lupta - în acest sens - este sinonimă cu sentimentul.

Argumentele din cadrul unei relații provin de obicei dintr-o diferență de valori; unul dintre noi își dorește un copil, o schimbare de serviciu sau o dorință neașteptată pe care partenerul nostru nu o aprobă. Valorile noastre se schimbă pe parcursul vieții noastre și, uneori, alții semnificativi se luptă cu aceste schimbări. Dacă valorile noastre de bază se schimbă suficient de semnificativ, partenerul nostru ar putea pierde din sens ceea ce i-a determinat să ne iubească în primul rând.

Toate acestea sună foarte catastrofal și permanent, dar nu este. Ca ființe umane, suntem lucrări minunate în desfășurare. Ne schimbăm, fluctuăm și învățăm pe măsură ce ne trăim viețile și nimeni nu experimentează ceva în același mod ca și altul. Acest proces extrem de individualizat duce, de asemenea, la dezacorduri.

Important de reținut este că, contrar credințelor societale populare, relațiile se bazează pe schimbarea terenului. Temeiul relației noastre nu este solid. Pe măsură ce ne schimbăm, relațiile noastre se schimbă. Pe măsură ce partenerii noștri se schimbă, ne schimbăm pentru a le adapta schimbărilor.

Un pic confuz, da. Dar acest lucru explică de ce ne certăm cu cei pe care îi iubim din când în când. Luptăm pentru că este firesc; ne certăm pentru că încă ne pasă.

Vă rugăm să rețineți: argumentarea în acest sens este non-violentă și respectuoasă. Violența și abuzul în cadrul unei relații - fie că este verbal, fizic sau emoțional - este nu acceptabil.

Ce părere ai despre lupta cu partenerul tău?

• Suge.
• Realizează lucrurile.
• O evit, dar înțeleg de ce se întâmplă din când în când.

Lupta = Comunicare

Uneori, ne luptăm cu partenerii noștri ca o modalitate de a ne comunica emoțiile. Acest lucru se întâmplă după întreruperile comunicării sau când partenerii noștri ne rănesc sentimentele. De multe ori simțim că nu suntem ascultați și nici respectați.

Când suntem frustrați, obosiți sau bolnavi, capacitatea noastră de a tolera lucruri pe care le putem gestiona în mod normal scade semnificativ. Uneori, cele mai mici lucruri s-ar putea să te sufle peste margine, determinându-te să te lovească de cineva din jurul tău fără niciun motiv.

În cazul în care argumentarea îndeplinește nevoia de a comunica, există modalități mai bune de a realiza această sarcină. Acesta este un lucru pe care l-am învățat treptat de-a lungul anilor, atât personal cât și profesional, pe măsură ce înțelegeam natura umană. Ca ființe umane, avem capacitatea de a complica ceea ce vrem să spunem, deoarece este comunicat altor oameni. Știm cu siguranță ce încercăm să spunem, dar de multe ori oamenii din jurul nostru nu ne pot descifra nevoile sau dorințele, deoarece nu reușim să le comunicăm în mod corespunzător.

Lupta rezolvă deficitul de comunicare cu ușurință, dar numai temporar. Ne pierdem inhibițiile în timpul luptelor cu cei neînsemnați ai noștri, aruncând cuvinte și surprinzând fraze pe care le-am înroși în mod normal. Este foarte liber să-i numiți partenerului cel mai urât nume din carte și apoi să-i urmăriți cum se strâmbă. Este liber să facem acest lucru, deoarece în mod normal nu am face-o și ne face rost aproape aproape instantaneu. Dar ceea ce mulți oameni nu reușesc să realizeze este că o comunicare solidă și eficientă necesită un efort monumental în vremuri de certare și luptă. Adesea recurgem pur și simplu la formele mai primitive de comunicare, deoarece însăși ideea de a vorbi despre sentimente este un factor de descurajare. Este important să ne amintim că comunicarea este absolut esențială în aceste condiții și, uneori, este doar mai bine să încercăm să vorbim despre lucruri, indiferent de frustrarea care însoțește eforturile noastre.

În timp ce argumentele ocazionale fac uneori o relație bună, certurile constante din cauza faptului că nu pot comunica în mod corespunzător vor scufunda în cele din urmă aceeași relație. Este mai eficient să vă așezați pur și simplu cu partenerul înainte ca problemele dvs. să devină un munte și să le discutați pe rând.

Sfaturi pentru o mai bună comunicare

În acest moment, trebuie doar să acceptăm că, uneori, ne luptăm cu partenerul nostru și pur și simplu nu putem evita acest lucru. Dar pentru acele momente în care o confruntare nu este necesară, iată câteva sfaturi care au fost testate de mai multe ori în cadrul relației mele de patru ani.

1. Nu numiți niciodată. Numirea în timpul unei ceartă te face să pari copilăresc și incapabil să te comporti civil. A numi pe cineva un nume urât este, de asemenea, foarte dureros; imaginați-vă cum s-ar simți dacă persoana pe care o iubiți v-ar spune ceva oribil în timpul unei părți deosebit de aprinse a luptei? S-ar simți groaznic și cel mai probabil ar fi ceva pe care l-ați ține o vreme, așa că puneți-vă în locul lui și pur și simplu nu o faceți.
2. Ia drumul cel mare. Unora le place să lupte și să se certe doar pentru a o face. Nu fi ca oamenii aceia. Dacă există vreo indicație că poți rămâne calm, în timp ce partenerul tău se îndreaptă spre tine ca un nebun, ia-ți drumul mare și fă exact asta. Partenerul tău se va uza după câteva minute, iar calmul tău va perpetua calmul în numele lor. Luptați focul cu seninătate și nu vă angajați dacă poate fi ajutat.
3. Nu aduce în discuție trecutul. Un alt mod cu adevărat excelent de a pierde orice credibilitate este prin dragarea a ceva care a avut loc în trecut. Argumente îndepărtate, greutăți, orice ar fi, este cel mai bine lăsat în trecut atunci când s-a întâmplat de fapt. Resentimentele de acum ceva timp nu funcționează în timpul unui argument foarte actual; de fapt, aducerea la cunoștință a trecutului schimbă atenția de la problemele tale prezente la cele pe care le-ai fi experimentat în trecut. Preveniți această schimbare și uitați de trecut.
4. Alegeți o setare neutră. Există unele locuri în casa ta unde te simți mai confortabil, cum ar fi biroul sau dormitorul tău. Încercați să nu luptați în aceste locații. Cearta într-un loc care îți oferă confort va aprinde doar flăcările. Alegeți să vorbiți cu partenerul dvs. într-un loc în care vă puteți relaționa atât confortabil, neutru, cât și privat.
5. Pleacă. Uneori, este mai bine să respiri și să te îndepărtezi. S-ar putea să vă scuteți de la a spune sau a face ceva ce regretați cu adevărat.
6. Lasă lucrurile acolo unde se află. După ce argumentul s-a încheiat, renunță la el. Înțelegeți că relațiile sunt complicate și că poate fi dificil pentru două persoane să vorbească prin problemele lor comune. Lăsați-l să plece!

O notă de despărțire

Iubirea este foarte greu uneori. Într-adevăr, foarte greu. Este nevoie de muncă și întreținere la fel ca planta dvs. de casă obișnuită. Fără dragoste și atenție, se înfășoară chiar în fereastra pe care obișnuia să înflorească.

Uneori doare să te certi cu persoana iubită și alteori simți că nici nu mai merită cu adevărat. Învață din dezacordurile tale și lucrează la ceea ce se află la rădăcinile lor. Argumentează corect, dar rar.

Prea mulți oameni renunță unul la altul în aceste zile. Vă îndemn să faceți un pas înapoi și să vă reevaluați relația atunci când este nevoie și să comunicați deschis cu partenerul dvs. despre ceva în fiecare zi. Relația sau căsătoria dvs. merită timpul și munca suplimentară; prețuiți-l întotdeauna.