Mărturisiri ale unui dependent de relații: când iubirea doare mai mult decât ajută

Bună, sunt dependent de relații.

„Bună, mă numesc Skylar Wong și sunt dependent de relații.”

Poate ai auzit din filme de genul Dependentul sexual (2017) sau Vă mulțumim pentru distribuire (2012) că există un dependent de sex, și anume indivizii care se gândesc în mod constant la a face sex și nu pot înceta să-și dorească. De fapt, Love and Sex Addicts Anonymous (vezi linkul aici) este un grup real care le permite pacienților să găsească sprijin, urmând o structură similară cu cea a Alcoolicilor Anonimi.

O luptă mentală mai puțin cunoscută, legată de cea a dependenței de sex este cea a dependenței de dragoste sau ceea ce eu numesc mai degrabă „dependenta de relații”. Aleg termenul „Dependent de relații” mai degrabă decât „Dependent de dragoste”, deoarece personal cred că toată lumea are nevoie de dragoste, dar nu toată lumea are nevoie de o relație romantică pentru a supraviețui.

Există o diferență între a-ți dori iubirea în general, și a-ți pierde viața urmărind după relații nesănătoase. Există, de asemenea, o diferență între a-ți dori pur și simplu o relație stabilă, plină de iubire, și a te răni doar pentru a experimenta o „mare” relație romantică.

Ce este un dependent de relații?

Am participat la un grup „Love and Sex Addicts Anonymous”, dar m-am simțit puțin deplasat acolo, deoarece eram depășit de dependenți de sex. Nu am dependență de sex și nu simt nevoia să fac sex în mod constant, dar simt dorința de a fi mereu într-o relație romantică, chiar și atunci când creierul meu îmi spune că este timpul să mă odihnesc și să mă vindec de precedentul.

De unde știi că ești dependent de relații? Lista de caracteristici a lui Augustine Fellowship (1990) de pe site-ul Love Addicts Anonymous ne prezintă o imagine foarte clară a simptomelor din jurul dependenței de relație (vezi linkul aici). O caracteristică majoră este că dependenții de relații „trec” în mod constant la următoarea relație rapid după fiecare despărțire și nu suportă să fie singuri.

În timp ce persoana obișnuită încearcă să se vindece după o relație, dependentul de relații încearcă rapid să găsească pe altcineva care să umple golul, susținând că au „depășit” relația romantică anterioară, atunci când toți prietenii lui sau ei sunt absolut siguri că sunt cu siguranță nu peste ea.

Dependenții de relații caută atenția și doresc mai mult sentimentele romantice decât doresc chiar și o relație pe termen lung. Acest lucru îi atrage să idealizeze aproape orice persoană care le acordă atenția pe care o doresc atât de profund, iar dependenta de relații poate avea tendința de a alege relații abuzive sau nesănătoase ca rezultat.

Există pericol și pentru persoanele care se întâlnesc cu dependenții de relații, deoarece aceștia sunt folosiți drept recuperări pentru dependenți, oferindu-le o „ieșire” confortabilă din relația lor anterioară. Relația lor poate fi extrem de stâncoasă, deoarece Dependentul de relații solicită atenția în primul rând și nu neapărat o intimitate sănătoasă.

Acest lucru poate sfârși prin a provoca lupte dramatice în cadrul relației și poate declanșa gânduri suicidare sau tendințe de auto-vătămare dacă dependentul simte că nu primește suficientă atenție sau grijă de la partenerul lor.

De asemenea, datorită naturii extrem de emoționale a relațiilor dependenților, întâlnirile sunt adesea de scurtă durată și despărțirile se întâmplă foarte repede. Ciclul de relații vicioase continuă după fiecare despărțire, pe măsură ce dependentul caută atenția unei persoane noi, sperând să găsească „cel”, atunci când într-adevăr se hrănește cu un „înalt” care vine din a fi în fiecare nouă relație.

Ca un leagăn fără sfârșit, dependenții de relații se hrănesc cu maximele euforice ale unei relații nou găsite, dar se întorc înapoi la a fi scăzut și disperat de fiecare dată când relația se rupe. Apoi se împing să încerce o nouă relație pentru a găsi din nou acel „înalt”, doar pentru a perpetua oscilația înainte și înapoi a înălțimilor și a minimelor.

Swing-ul relației fără sfârșit

Ce cauzează dependența de relație?

De ce sunt dependenții de relații așa cum sunt?

Din experiența mea personală, există diverse motive. Poate că au crescut, ca și mine, foarte timizi și neavând o relație parentală stabilă. Mama și tata se luptau mereu când eram mare și amenințam divorțul sau alte tipuri de lucruri oribile.

După ce am fost un copil timid în copilăria mea timpurie, la liceu am avut și probleme cu găsirea unui grup stabil de prieteni. În fiecare an de liceu, grupul meu de prietenie s-a schimbat. Prietenii mei ori s-au îndepărtat, au absolvit înaintea mea sau m-au abandonat pentru alți prieteni. Singurătatea și disperarea mea ar fi putut să-și fi avut rădăcinile acolo.

Dacă nu se datorează experiențelor copilăriei sau adolescenței dependenței, dependența de relații ar putea fi, de asemenea, pur și simplu parte a personalității persoanei. Este posibil să aibă probleme în gestionarea furiei, să aibă așteptări nerealiste pentru ei înșiși sau pentru ceilalți, să aibă probleme cu drogurile sau alcoolul, provin dintr-un istoric de abuz și / sau să nu fi dezvoltat comportamente sănătoase de rezolvare a problemelor sau de a face față în general.

Toți dependenții de relații au un singur lucru în comun: toți posedă o stimă de sine foarte scăzută. De aceea se agață de un ciclu nesfârșit de parteneri romantici pentru a se face să se simtă bine. Dependenții de relații se simt goi și incompleti fără ca cineva să-și umple golul din inimile lor. Ei se bazează pe laude, complimente sau cadouri de la partenerul lor pentru a-i ridica.

Există puține cercetări privind dacă dependența de relație ca dispoziție este legată de genetică. Cu toate acestea, conform Asociației Americane de Psihiatrie din Manualul de Diagnostică Statistică versiunea 5, există o tulburare mentală diagnosticată oficial, pe care psihiatrii o numesc Tulburare de Personalitate Borderline. Acesta este listat în categoria „Cluster B” a tulburărilor de personalitate (vezi aici pentru mai multe despre tulburările de personalitate).

Nu toți dependenții de relații sunt diagnosticați cu tulburare de personalitate la limită. În schimb, nu toate persoanele cu tulburare de personalitate la limită au o problemă cu dependența de relație, deși unii suferă de ambele. A avea o tulburare de personalitate la limită este pur și simplu un factor potențial care contribuie la dependența de relații.

Din păcate, anul trecut am fost diagnosticat oficial cu tulburare de personalitate la limită de către un psihiatru oficial. Psihiatrul a spus că am atât tulburare bipolară (diagnosticată în 2008), cât și tulburare de personalitate la limită (diagnosticată în 2016). Când am auzit diagnosticul, am simțit că are sens. A avea atât bipolar cât și borderline ar fi putut contribui la faptul că am devenit dependent de relații.

În primul rând, ce este tulburarea de personalitate la limită?

Tulburarea de personalitate la limită este o tulburare mentală care se caracterizează prin relații instabile, în care persoana experimentează sentimente de deznădejde și depresie extreme. Persoana cu tulburare de personalitate la limită are sentimentul de a fi pierdută și goală.

Persoana care suferă de Borderline poate avea schimbări impulsive de dispoziție, gânduri de auto-vătămare și poate prezenta un comportament riscant, cum ar fi consumul și abuzul de alcool sau droguri. Un posibil simptom ar putea fi, de asemenea, sentimentele de disociere, în care persoana „se îndepărtează” de realitate pentru o perioadă de timp și se disociază de mediul său imediat într-o stare catatonică. (Clic aici pentru o descriere completă pe Wikipedia.)

Ce zici de tulburarea bipolară? Este cam la fel ca Borderline?

Tulburarea bipolară poate avea simptome similare cu Borderline, dar este o tulburare mentală total diferită. Nu este o tulburare de personalitate precum Borderline. Este o tulburare de dispoziție caracterizată prin schimbări extreme de dispoziție. Stările de spirit se leagănă înainte și înapoi de la faza maniacală și faza depresivă.

Faza maniacală a Bipolarului include simptome de euforie, hiperactivitate, insomnie, supra-încredere, vorbire rapidă și non-stop, iritabilitate și, în cazuri extreme, cu halucinații sau amăgiri. Pe de altă parte, faza depresivă include simptome de lipsă de speranță, pierderea poftei de mâncare sau supraalimentare, retragerea de la prieteni și activități plăcute, vrăji de plâns, gânduri de sinucidere și probleme de somn sau de somn excesiv.

Stările de spirit bipolare se pot balansa în sus și în jos până la extreme în câteva zile, luni sau ani și sunt incontrolabile. Cu toate acestea, tulburarea bipolară este ușor de administrat cu medicamente. (Clic aici pentru o descriere completă a tulburării bipolare pe Wikipedia.)

Tulburarea bipolară poate fi potențial o tulburare genetică, în timp ce tulburarea de personalitate la limită este mai mult o dispoziție a personalității. Din păcate, sunt blocat de ambele diagnostice.

Aceste diagnostice nu mă definesc, dar de cele mai multe ori mă descriu. Ca rezultat al tulburării bipolare și a tulburării de personalitate la limită, pe lângă experiențele mele negative care am crescut, am ajuns să dezvolt o dispoziție pentru dependența de relație.

Pofta de dragoste și atenție

Cuvânt de avertizare: Nu autodiagnosticați!

Este periculos să încercați să vă diagnosticați cu tulburare de personalitate limită sau tulburare bipolară sau cu orice tip de tulburare mentală. Majoritatea oamenilor au experimentat un fel de deznădejde, depresie sau schimbări de dispoziție pe parcursul vieții lor. Dar încercarea de a vă diagnostica cu o tulburare mintală fără evaluarea unui medic autorizat vă va face doar să vă simțiți mai rău.

Am fost diagnosticat oficial cu aceste două tulburări mentale menționate mai sus în biroul unui psihiatru autorizat. Cu ajutorul medicului, am reușit să îmi identific tulburările mentale și am putut primi consiliere și medicamente de acolo.

Dependența de relație, totuși, nu este în mod oficial o tulburare mentală precum Bipolar sau Borderline. Dependența de relație poate fi descrisă ca o modalitate prin care anumiți indivizi se ocupă de durerea lor, trecând printr-un ciclu nesăbuit de rupturi și relații impulsive. Este mai degrabă un tipar de comportament decât o boală mintală.

Ce s-a întâmplat cu John: începutul dependenței mele de relație

Totul a început cu John *.

John era un creștin coreean pe care l-am admirat cu adevărat. Am fost atrasă automat când am venit la spectacolul lui de rap într-o seară în campus, în anul meu de absolvire. Era carismatic pe scenă, iar piesa sa de rap avea și un sens creștin profund! Fiind eu însumi creștin, am căutat după cuvintele lui suav și atitudinea lui rece. Dar acest sentiment era destinat să nu ducă nicăieri.

Reveniți la liceu. Înainte de John, mă întâlnisem cu o singură persoană din clasa a 9-a de liceu cu aproximativ trei ani și jumătate înainte. A fost Freddy *, iubita mea de liceu. Eu și Freddy nu am rezistat mai mult de un an și jumătate.

Părinții mei mi-au spus că sunt prea tânăr pentru o relație și nu doresc să mă întâlnesc decât după universitate. Ați auzit bine, părinții mei chinezi tradiționali stricți m-au presat să mă despart pentru că trebuia să mă concentrez asupra studiilor mele. Pentru a fi scurt, despărțirea mea de Freddy a fost cea mai rea. A fost cel mai rău, deoarece am ales să urmez dorințele părinților mei și am ajuns să pierd nu numai un iubit, ci și cel mai bun prieten al meu (Freddy) în acest proces.

Avans rapid, acum eram în primul an de universitate și speram să-l întâlnesc pe John. În acest moment, credeam că mă vindecasem de golul de a-l pierde pe Freddy. De data aceasta, aveam trei ani și jumătate mai în vârstă și speram să am ceva mai durabil. Adevărat, nu terminasem încă universitatea, dar speram că părinții mei s-ar fi răzgândit în legătură cu regula „fără întâlniri până după universitate”.

Dacă ai părinți chinezi tradiționali stricți, ai înțelege. În cultura chineză, familia și onorarea părinților sunt extrem de importante, chiar și după vârsta majoratului. Chinezii apreciază viața comunității și iau decizii ca un grup colectiv, mai degrabă decât independență și individualitate.

Părinții tradiționali chinezi sunt mai preocupați de ceea ce cred ceilalți despre ei, mai degrabă decât de propriile vise sau dorințe ale copilului lor. Există un element de individualitate și de a fi unic, dar nu este subliniat. Mai degrabă, onorarea membrilor familiei, în special a vârstnicilor, este întotdeauna plasată ca prioritate maximă.

Nu dau vina pe părinții mei pentru dependența mea de relație. Mi-au dorit tot ce e mai bun pentru studiile mele și încă o dată mi-au spus să aștept până la universitate până în prezent. Cu toate acestea, de data aceasta cu John l-au dus la o altă extremă.

Pentru că John era coreean și eu eram chinez, ei îmi interzic chiar să vorbesc cu el sau să fiu prieten cu el! Acest rasism flagrant a ajuns cu adevărat la mine și presiunea pe care părinții mei o puneau asupra mea a crescut până la un punct încât chiar și John însuși mi-a spus să nu mai vorbesc cu el. Mama coreeană a lui John era aceeași, nu voia să se căsătorească cu un chinez! Și iată-mă, gândindu-mă că coreenii și chinezii sunt absolut bine împreună!

Deși nu mai dau vina pe părinții mei pentru tulburările mele mentale, dau vina pe situația care îl implică pe John pentru dependența mea de relație.

La acea vreme, nu numai că l-am văzut pe John în campus, dar am lucrat și alături de el. Amândoi am avut slujbe de profesor de sâmbătă la Mary Lake Education Center, predând engleza copiilor mici. Asta a făcut ca ignorarea lui să fie practic imposibilă.

Încă o dată, încercând să-i mulțumesc părinților, am pierdut un prieten drag, nu doar un potențial partener. Mi-a sfâșiat inima.

Odată cu trecerea timpului, am încercat să îl ignor pe John și să mă prefac că nu mai face parte din viața mea. Am dezvoltat o depresie profundă. Ignorarea propriilor dorințe și respectarea dorințelor părinților mei în timp ce trăiam în cultura canadiană independentă și individualistă îmi rupea inima. Trăiam atât într-o mentalitate tradițională chineză, cât și încercam să trăiesc într-o țară liberă, iar cele două culturi ale mele s-au ciocnit.

Cel mai mare șoc a fost când într-o zi John a venit la o grămadă de noi prieteni creștini din campus și ne-a spus că nu mai este credincios. El a spus că mama lui l-a forțat să îngenuncheze în fața ei și l-a făcut să-l aleagă fie pe Dumnezeu, fie pe ea. L-ar da afară din casă dacă el va continua să-L aleagă pe Dumnezeu. Poveste extremă, dar adevărată.

Știam că mama lui John era strictă, dar nu credeam că îl va forța să oprească biserica doar pentru că studiile lui sufereau. Nu eram siguri ce să spunem, pentru că John ne-a spus că și-a ales mama și studiile peste credința sa. Când am auzit asta, inima mi s-a oprit. M-am simțit și mai rău în legătură cu situația mea, pentru că se părea că părinții au întotdeauna calea lor.

Cum se raportează toate acestea la faptul că devin dependent de relații? Simplu. Relația ruptă cu John a fost forța motrice a rebeliunii mele împotriva părinților mei. Din cauza depresiei pe care am simțit-o după ce l-am pierdut pe John, am început să-mi doresc orice fel de fel de relații romantice.

Mi-am spus, dacă un băiat coreean bun ca John și un minunat băiat dulce precum Freddy nu ar putea să-mi satisfacă părinții, nimeni nu ar face-o! Așadar, aș putea la fel de bine să aleg pentru oricine, ignorând opiniile părinților mei! Dreapta? Gresit.

Înălțimile euforice ale iubirii

Ciclul vicios spiralat de sub control

Oh, ororile relației Addiction!

De-a lungul anilor următori, după ce l-am pierdut pe John, m-am întâlnit cu oameni din toate categoriile sociale, care nu au fost niciodată bune pentru mine. În primul rând, m-am întâlnit cu Randy *, care era proaspăt ieșit din închisoare, condamnat pentru pedofilie. Sincer față de Dumnezeu, nu știam ce îmi fac cu adevărat. Mintea și inima mea se înnebuniseră.

El mi-a acordat grijă și atenție și am căzut pentru asta. Mi-a spus că nu l-a molestat pe băiatul acela, că este o acuzație falsă. Și l-am crezut. A încercat chiar să mă atingă necorespunzător și, din păcate, l-am lăsat. Psihicul meu se înnebunea și se răzvrătește împotriva părinților mei ca nu mâine. Frica amestecată cu dragostea sa dovedit a fi o combinație periculoasă.

Voiam dragoste, dar nu știam unde să o găsesc. Am vrut intimitate, dar mi-a fost frică să nu am deloc pe nimeni. Mă temeam de părinții mei, totuși mă temeam să nu găsesc libertate în viața mea. Libertatea mea era prost plasată, pentru că m-am revărsat în cineva care nu merita dragostea mea.

În mijlocul relației mele dificile de întâlnire cu fostul condamnat Randy, aproape că m-am sinucis. Părinții mei erau, evident, pe spate, spunându-mi că ar trebui să rup legăturile cu așa-numitul criminal periculos, dar Randy ma făcut să-i mint cu privire la locul unde mă aflu. Fiecare zi a devenit un meci țipător între mine și părinții mei. M-am simțit disperat.

Luam medicamente pentru anxietate până atunci, prescrise de un psihiatru. Într-o zi, după un meci uriaș, am înghițit trei pastile în loc de doza obișnuită, sperând să mă culc și să uit orice s-a întâmplat. Aveam sentimente de deznădejde și voiam să mor, dar știind că Dumnezeu va avea întotdeauna un scop pentru mine, m-am abținut să iau întreaga sticlă de pastile.

În schimb, l-am sunat pe pastorul meu de la biserică și i-am spus că am supradozat medicamentul Zyprexa. El și o altă doamnă de la biserică au condus la casa mea și s-au asigurat că sunt bine. Au verificat la farmacie și au spus că doza mea este mai mare decât în ​​mod normal, dar aparent nu letală. Era doar să mă facă să mă somnolească și să dorm.

În cele din urmă m-am despărțit de Randy, dar ciclul a continuat. M-am apucat de oricine ar fi atent la mine și m-a făcut să cad pe tot felul de băieți. Băieți care mă foloseau, băieți care aveau grijă de mine și, mai ales, băieți care nu aveau nimic în comun cu mine. M-am dus după cine mi-ar da o șansă și nu mi-a păsat dacă sunt un meci bun.

Este posibil ca acești băieți să fi văzut puritatea și frumusețea din mine, dar aveau o surpriză: eram mereu în sus și în jos, treceam prin emoții extreme și aveam probleme în mintea mea.

Un caz memorabil a fost Christo *, un mândru om grec cu o personalitate vie și sălbatică. Spun „de exemplu” pentru că a fost exemplul perfect al cuiva care nu avea nimic în comun cu mine, totuși îi iubeam sălbăticia și doream să fiu liberă cu el. A fost prieten cu prietena mea apropiată Gloria, iar în prima seară când am mers cu mașina lui m-a ținut ascultându-i povestea vieții până la ora 3:00. Evident, încă o dată, am avut probleme cu părinții mei.

Dacă aș fi trăit independent, ar fi fost cu totul altă poveste, dar în tot acest timp am fost încă sub acoperișul părinților mei și, după părerea lor, și sub jurisdicția lor. Venirea acasă la 3:00 dimineața după ce am fost cu un străin total le-a provocat o alarmă mare. Dar era prea tarziu. Căzusem deja pentru Christo și împărtășisem săruturi lungi și pasionale. Nici măcar nu știam suficient despre el, acceptasem să mă întâlnesc cu el.

Christo a jucat muzică rock puternică, a avut păreri religioase și politice extreme și a fost întotdeauna alimentat de furie și pasiune. L-am invitat la biserica mea și i-a plăcut, deși nu împărtășea aceleași păreri. M-a adus la filme și mi-a povestit despre munca sa, despre iubitorii săi din trecut, despre trecutul familiei sale și despre dorința sa de o femeie frumoasă care să-i umple viața.

M-am despărțit de Christo de trei ori în total. De fiecare dată când știam că îi frângeam inima, dar eram mereu încordat de ceea ce era corect. Mintea mea a spus nu, dar inima mea a spus da. Nu avea sens să fiu cu el, totuși mă simțeam bine în jurul lui. Am fost atras de ochii lui dulci, de personalitatea lui nebună și de falsul sentiment de libertate pe care l-am experimentat când am mers cu mașina lui, uitând de lume.

Mă ducea înapoi de fiecare dată când mă despărțeam de el, în speranța că voi alege în cele din urmă să fiu cu el. Dar am ajuns să-mi las mintea să-mi cucerească inima. Christo și cu mine am terminat. Știam că nu avem nimic în comun și că nu era potrivit pentru mine, chiar dacă personalitatea lui „sălbatică și liberă” mă atrăgea spre el.

În cazul lui Christo, puteți vedea cum am fost cu siguranță dependent de relații. Încercarea de a mă despărți, dar a căzut din nou în relație, a arătat că lupt constant împotriva mea. Ar trebui să fac ceea ce trebuie sau cel care s-a simțit bine? Aceasta a fost întrebarea care m-a chinuit în fiecare zi în acei ani îngrozitori de dependență.

Deși nu a fost la fel de rău ca relația cu fostul condamnat Randy, tiparul meu de sub control a continuat și m-am apucat de oricine mă putea ajuta să mă simt iubit. Pur și simplu am vrut să mă simt iubită.

Cum am primit ajutor: Eliberarea de dependența de relații

Nu voi trece peste probleme să vă povestesc toate relațiile mele rupte, dar vă voi spune asta. Acest tip de stil de viață matrimonial non-stop a fost total distructiv. M-a durut pe mine și i-a rănit pe cei cu care am fost. Și știam că mă distruge, dar nu am putut să-l opresc.

Dependența de relații necesită consiliere și ajutor profesional. Prietenii pot spune tot ce vor, dar nu le-aș lua sfatul, oricât de înțelepți ar fi. Eram prins într-un ciclu vicios, un roller coaster de emoții pe care mă simțeam blocat călărind. Mă învârteam fără control. Am încercat să cobor de pe acest roller coaster, dar plimbarea cu fiorul m-a ținut legat de mine.

Mi-am ascuns problemele de relație nebună de la mulți dintre prietenii mei de la biserică. La acea vreme, eram chiar conducător de studii biblice și cei apropiați știau că pun un front. Am părut puternic și „creștin-y” pentru mulți, dar adânc în interior, am fost pierdut fără speranță.

Prietenii mei apropiați știau că, deși pe exterior eram puternic și serveam la biserică, adânc în interior mă spărgeam sub o presiune imensă. O presiune care provine din dorințele părinților mei și care încearcă să fie perfectă pentru ei. O presiune pe care mi-am pus-o pentru a o găsi pe „cea”. O presiune insuportabilă între încercarea de a fi o „fiică perfectă” și totuși pofta de a fi „sălbatic și liber”. Așa cum o oală sub presiune scapă de abur, a trebuit să o las cumva pe toate. Așa am devenit dependent.

A fost nevoie de 10 ani de consiliere și căderi proaste până am ajuns să-mi învăț lecțiile. A trebuit să aflu că anumite tipuri de băieți erau răi pentru mine. O, da, am învățat-o în mod greu. Am început să recunosc cine mă iubea cu adevărat și care erau sănătoși pentru mine. Deși încă am avut probleme să fiu singură, alegerile mele de băieți s-au îmbunătățit încet.

Am învățat prin consiliere cum să-mi găsesc identitatea și să-mi restabilesc stima de sine, astfel încât să nu fiu nevoit să depind de un tip care să o facă pentru mine. În sfârșit, aș putea începe să mă simt cu adevărat liberă după ce am găsit femei terapeute bune cu care să vorbesc. Am devenit mai matur pe măsură ce îmi puneam în valoare sănătatea mintală și sănătatea față de comportamentele mele de căutare a senzației de emoție și de dorință de atenție.

Credința și-a făcut partea pentru a mă ajuta să depășesc această dependență. Mi-am dat seama că credința mea mă ajuta să mă iert, să găsesc pace în interior și să simt o dragoste din Puterea mea Superioară pe care nu am simțit-o până acum. Deși înțeleg că nu toată lumea vrea să fie religioasă, eu personal aleg să depind de credința mea pentru a mă ajuta. Am primit ajutor de la puterea mea superioară pentru a mă elibera de ciclul meu de dependență și durere. De asemenea, comunitatea mea creștină s-a rugat și a avut grijă de mine fără judecată. Susținerea lor m-a ajutat să-mi cuceresc dependența.

Acum, sunt într-o relație sănătoasă cu un om creștin minunat. Nu l-am ales să-i mulțumească părinților și nici nu l-am ales să umple pur și simplu un gol în inima mea. De data aceasta, după 10 ani de trecut printr-o dependență vicioasă, am fost mai în vârstă și mai înțeleaptă. Am crescut din comportamentele mele dependente și am început să caut relații stabile cu oameni sănătoși, fie că este vorba de prietenii sau de o relație romantică. Știu mai bine să îmi protejez inima și să fiu inteligent pe cine să aleg ca partener de viață.

L-am ales pe Brian pentru că este un om grijuliu, plin de compasiune și iubitor. L-am ales pentru că m-am simțit confortabil să fiu eu în jurul lui și am experimentat pentru prima dată într-o relație cu cineva care avea multe în comun cu mine. Apropo, părinții mei sunt mulțumiți și de el. La vârsta de 29 de ani, pot spune sincer că cred că acesta este pentru păstrează.

Eu și Brian vorbim despre lucruri calm și el este foarte conștient de tulburările mele mentale. El mă susține și mă înțelege în toate privințele. Ne rugăm împreună și ne distrăm împreună. Nu judecăm și împărtășim vise similare.

Această relație este diferită de orice altă relație trecătoare pe care am avut-o. Eu și Brian am avut cinci ani de prietenie ca fundație stabilă înainte de a începe chiar să ne întâlnim, așa că el m-a cunoscut în anii de boală mintală și încă mă acceptă prin toate acestea. Îmi vede inima grijulie și nu se concentrează asupra trăsăturilor mele negative.

Sunt recunoscător că am ieșit în sfârșit din ciclul meu de dependență de relații, datorită ajutorului și sprijinului consilierii psihologice. Dar nu toată lumea este la fel de norocoasă ca mine. Există încă oameni care sunt blocați într-un ciclu de despărțiri și relații instabile, nesănătoase. Dacă ești tu, te rog să cauți ajutor.

Atunci când iubești te doare mai mult decât te ajută și când urmărești mai degrabă sentimentele romantice decât o relație de lungă durată, nu este bine nici pentru tine, nici pentru persoana cu care te întâlnești. Nu dau vina, ci spun adevărul din experiența personală. Dependența de relație te poate conduce până la gânduri suicidare și auto-vătămare și nu aș vrea ca nimeni să experimenteze asta în viața lor.

Există speranță pentru tine dacă crezi că ești dependent de relații. Ajutorul este disponibil și puteți găsi psihoterapeuți în fiecare oraș important din America de Nord.

Dacă vă simțiți sinucigaș din relația cu dependența de relații sau din orice alt motiv, puteți apela linia telefonică pentru sinucidere. Durează doar câteva secunde până la Căutarea Google în linia directă pentru sinucidere din zona dvs. De asemenea, puteți căuta pe Google un psihoterapeut autorizat în orașul sau orașul dvs. Vă îndemn să căutați ajutorul de care aveți atât de mare nevoie.

Dependența de relație nu este distractivă. E timpul să oprești plimbarea cu fiorul și să începi să duci o viață stabilă. Mărturisesc că eram dependent - dar refuz să las dependența să-mi conducă viața.

Acum, pot trăi liber. Voi coborî din leagăn și voi merge pe un teren stabil. Viitorul meu este luminos și sănătos și sper că și al tău va fi.

---------------

* Numele au fost schimbate pentru a păstra confidențialitatea.

Care este cel mai bun mod de a obține ajutor pentru dependența de relații?

• Sprijin de la prieteni
• Psihoterapie
• Medicament
• Ajutor spiritual
• Învățând din greșelile din trecut

Greșeli în relații