Cele Mai Bune Nume Pentru Copii

M-am luptat cu mine în războiul pe care a început: experiența mea într-o relație abuzivă

Am crezut că știu suficient despre ciclul abuzului pentru a-mi da seama când am fost prins în el, dar acesta este lucrul dificil de a fi de obicei în exteriorul unei situații; aveți tendința de a dezvolta o singură idee despre cum arată și, dacă această viziune îngustă nu se aplică pentru dvs., este atât de simplu să respingeți. Mi-aș dori să fi ținut o listă cu preocupările mele - comentariile despre greutatea mea, mesajele de hărțuire pe care le-a trimis fostei sale iubite în relația noastră, felul în care mi-ar pălmui coapsa dacă aș spune ceva care nu-i place, abilitatea lui extraordinară de a mă transforma, încercând să-l responsabilizez pentru cuvintele sau acțiunile sale într-o situație plină de ultimatum, în care încerc disperat să mă explic și să-mi cer scuze pentru lucrurile pe care nu le-am făcut.

Presupun că așa te blochează abuzatorii - nu sunt amenințările violenței fizice la fel de mult, ci anxietatea constantă cu care te chinui, ideile pe care le plantează în cap că, dacă te îndepărtezi, este din cauza propriilor tale inadecvări. Te fac să te spiralezi atât de adânc într-o bătălie cu tine, încât uiți că ei sunt cei care duc războiul.

Ca și felul în care și-a făcut plăcere să nege nevoile mele doar să cedeze chiar înainte de a mă rupe. Era ca și cum m-ar ține sub apă până când plămânii mei aproape că se vor lăsa doar ca să poată simți satisfacția de a-mi salva viața. Îi plăcea să se simtă ca eroul, chiar dacă trebuia să fie ticălosul în fiecare moment care ducea la el. I-ar oferi abilitatea de a-mi reaminti puterea lui, oferindu-i în același timp un exemplu de a folosi cât de recunoscător ar trebui să fiu. Îmi amintesc că, odată, i-am mulțumit pentru că m-a ținut de mână, atât de rar devenise afecțiunea fizică și cât de convins eram că era vina mea. Chiar și prinzându-l într-o aplicație de întâlniri s-a transformat într-o discuție despre cât de nebunie trebuie să fiu gelos și cum nu ar trebui să fac din asta problema lui. M-am trezit atât de confuz și de rănit de răspunsurile lui la ceea ce am simțit că sunt îngrijorări valabile încât aș sta doar acolo în tăcere, așteptând să se oprească.

Nu m-am luptat cu aceleași arme ca și el. Cum aș putea câștiga vreodată?

Nu am știut niciodată că mă pot simți atât de izolat într-o relație și că a sta lângă cineva al cărui suflet nu s-ar împleti cu al meu mă poate face să mă întreb ce înseamnă cu adevărat să fii singur. Că vocea lor poate crea o tăcere; atingerea lor mă poate face să tânjesc după căldură.

Aceasta este problema când mă îndrăgostesc de potențialul cuiva - mă înfășor în jurul unui concept și mă încurc în ființa nesăbuită îngropată dedesubt.

Poate că asta mă face pe mine nesăbuită.

Am vorbit despre abuz. Nu l-am numit, dar, desigur, a postat un răspuns în decurs de o oră și a fost exact ceea ce mă așteptam - a scris o postare elocventă și umilă despre cât de greu este să încerci să iubești pe cineva prin depresia lor, dar în cele din urmă realizând că trebuie să-i dai drumul. Ceea ce nu a reușit să menționeze a fost că sugrumarea și mușcăturile unei femei făceau parte din planul său de tratament. A fost răspunsul tău metodic tipic în care știa că a fi defensiv va ridica sprâncenele, așa că, în schimb, a venit dintr-un loc de îngrijorare, îngrijire și înfrângere. Știa că dacă ar putea pune în discuție sănătatea mea mentală, toate afirmațiile mele vor fi puse la îndoială și ele.

De multe ori mi-ar declanșa simptomele prin abuzul său, apoi ar încerca să mă convingă că abuzul său a fost cauzat de simptomele mele, așa că folosirea depresiei mele ca armă nu era nimic nou pentru mine. A fost la fel de genial și eficient ca toate tactica sa manipulativă.

A fi în afara acestei relații este ca și cum te-ai trezi dintr-un coșmar; Mă simt deconectat de monstru și ușurat să fiu treaz, dar sunt încă sărit și voi avea nevoie de ceva timp pentru a-l scutura. Sunt gata să iubesc din nou și gata să am încredere din nou, dar va fi o vreme înainte să încetez să-mi cer scuze pentru toate, îngrijorându-mă că devin o corvoadă sau că nevoile mele cele mai de bază epuizează pe cineva. Va trebui să reînvăț să fiu vulnerabil și cum să nu mă afund în mine când simt cea mai mică schimbare în limbajul corpului și în tonul vocii. Am ceva de vindecat de făcut, dar voi fi în regulă.

Dacă există ceva, sper că alții vor lua din asta, nu ești singur.

Agresorul meu era bine cunoscut, plăcut și foarte caritabil. Am fost izolat de ideea oamenilor despre el. Am fost izolat de propria mea idee despre mine pe care a creat-o el. M-am temut că părăsirea lui ar însemna să reîncep acest proces cu altcineva, pentru că am crezut că eu sunt problema și că defectele mele sunt cumva un factor. Nu îți voi cere să pleci - înțeleg frica de termene și judecata care ar putea proveni din nerespectarea lor. Știu cât de paralizantă poate fi ideea de a te îndepărta și cât de mult te simți izolat atunci când oamenii nu o înțeleg.

Înțeleg.

Ceea ce voi spune este că această situație nu se va îmbunătăți. Aveți de-a face cu cineva care este rupt în moduri pe care nu le puteți remedia și cu găuri pe care nu le veți putea umple niciodată. Nu te cunosc, dar te văd. Te văd încercând și sperând și vreau să știi că ai fost cineva înainte, ești încă cineva acum și vei fi cineva după ce ai plecat.

Meriți să fii fericit. Numai tu te poți pune într-o poziție în care acest lucru va fi posibil, dar nu este așa.

Când sunteți gata, aveți ajutor, există asistență și există locuri sigure. Nu vă fie teamă să utilizați resursele pe care le aveți la dispoziție dacă nu simțiți că veți avea sprijinul de care aveți nevoie de la prieteni sau familie. Nu simți că întinde mâna înseamnă că te bazezi pe ceilalți pentru a te salva sau că ești neajutorat sau slab.

În secunda în care ieși pe ușă, ai devenit propriul tău erou.