Cinci limbi de scuză de Gary Chapman: Îmbunătățește-ți căsătoria

Când este rănit, este greu să ierți. Într-o căsătorie, construim ziduri de liniște. Pentru a reînnoi intimitatea, trebuie să fim capabili să ne cerem scuze și să iertăm. Să învățăm cum. . .

O promisiune de speranță

Ce sunt scuze și iertare?

„A învăța să-ți ceri scuze este o abilitate de viață care îți va face toate relațiile mai autentice”, spune dr. Gary Chapman, autor principal (împreună cu Jennifer Thomas) al Cele cinci limbi ale scuzelor.

Aș sugera că scuzele nu se referă la remedierea a ceva rupt sau doar la corectarea a ceea ce a greșit. Este despre îndepărtându-se de greșeala noastră și pășind înapoi în o relatie iubitoare.

Când ne cerem scuze, ne recunoaștem eroarea și ne întoarcem. Când iertăm, ne întoarcem la o stare de dragoste. Când un cuplu învață să-și ceară scuze și să ierte, își poate reînnoi relația de dragoste sau căsătoria și aceasta devine mai puternică chiar și prin dificultăți. Și, după cum spune Dr. Chapman, scuzele nu sunt doar pentru relațiile de dragoste. Este pentru părinți și copii, prieteni și chiar asociați de afaceri. Cu toții putem beneficia de revenirea la o relație sănătoasă.

Cele cinci limbi ale scuzelor

Oamenii își cer scuze în diferite moduri. Și fiecare mod de a-ți cere scuze are un sens diferit. Iată cele cinci forme de scuze pe care le prezintă Dr. Chapman și doamna Thomas Cele cinci limbi ale scuzelor:

• 'Imi pare rau' exprimă regret. Adică, când spun că îmi pare rău, recunosc că ți-am făcut rău sau relației noastre.
• 'Am gresit' sau 'Am facut o greseala' este o recunoaștere a propriei noastre erori.
• „Ce pot face pentru a rezolva problema?” este vorba despre restituire - într-un fel, compensarea sau plata pentru daunele produse.
• „Voi încerca să nu mai fac asta” este o pocăință autentică - un angajament de a crește, de a învăța, de a schimba și, dacă este posibil, de a nu face aceeași greșeală.
• - Te rog să mă ierți? este o cerere care pune situația în mâna celuilalt și recunoaște sentimentele și rolul lor în procesul de vindecare.

Fiecare dintre noi are propriul nostru limbaj preferat de scuze

Fiecare avem propriile limbi preferate de scuze. Și, dacă cineva își cere scuze, dar nu ne folosește limbajul, scuzele se vor simți incomplete sau nesincere.

De exemplu, limbajul meu de scuze este, foarte puternic, o adevărată pocăință. Când cineva își cere scuze, vreau să știu că se va asigura că nu va mai face aceeași greșeală. De fapt, acest lucru se simte atât de puternic, încât dacă cineva își cere scuze spunând „Îmi pare rău”, probabil că simt că sunt fals. Am învățat să am răbdare, dar îmi vine să spun: „Îmi pare rău, dar ce vei face în legătură cu asta?”

Dacă spun: „Am făcut o greșeală”, atunci știu că își asumă responsabilitatea, dar vreau să știu „Ce vei face în legătură cu asta? Fă aceeași greșeală data viitoare? (Nu sunt chiar atât de neplăcut, dar îl prezint astfel ca să subliniez.)

Limbile principale de scuză ale soției mele sunt acceptarea responsabilității și restituirea. Adică, este probabil ca ea să spună: „Am făcut o greșeală, ce pot face pentru a compensa asta?”

În momentele proaste ale căsătoriei noastre, am fost prea probabil să spun: „Ai făcut această greșeală înainte. ce zici dacă pur și simplu nu reușești din nou? Când veți învăța?

Am vrut o pocăință autentică. Ea s-a oferit să facă restituirea. Și nu a funcționat pentru mine.

Între timp, dacă aș greși, m-aș angaja să mă îmbunătățesc și să nu mai fac greșeala. Dar nu am oferit restituirea - am vrut doar să merg mai departe și să las trecutul să meargă. Și soția mea credea că sunt nedrept.

A crezut că sunt nedreaptă și a cerut-o prea mult. Am crezut că este un băț în noroi care și-a recunoscut greșelile, dar le-a repetat mereu, fără să crească sau să se schimbe niciodată.

Aceasta nu a fost o parte fericită a căsătoriei noastre.

E foarte mișto că, cu doctorul Chapman Cinci limbi de scuză am putea rezolva problema în două ore - și soluția durează pentru totdeauna.

Lucrul cu cele cinci limbi ale scuzelor

Cele cinci limbi ale scuzelor, ca toate cărțile doctorului Chapman, este foarte practic și destul de detaliat. Orice cititor atent poate învăța să lucreze cu limbajele scuzelor doar citind cartea. Și vă ajută să accesați site-ul său web, www.5LoveLanguages.comși luați evaluarea care vă va arăta ce funcționează una sau două limbi de scuze pentru dvs.

Și mai important, s-ar putea să doriți să aflați ce limbaje de scuză au sens pentru persoana iubită sau soțul dumneavoastră. Vă puteți consolida căsătoria sau relația folosind în mod constant limbajul de scuze pe care îl înțelege partenerul dvs.

O scuză completă

La prima vedere, cele cinci limbaje ale scuzelor par să funcționeze ca cele 5 limbi de dragoste ale doctorului Chapman. Cele cinci limbi de dragoste sunt cinci moduri diferite în care putem exprima iubirea partenerilor noștri. Și, asemănător cu limbajele scuzelor, are sens să le folosești pe cele care se simt corecte. Atunci ei vor primi dragostea noastră, o vor simți autentică, vor fi hrăniți și vor înapoia iubirea.

Dar văd și un aspect unic al celor cinci limbi ale scuzelor. Fiecare dintre cele cinci face parte dintr-o întreagă scuză completă.

Eu și soția mea experimentăm cu asta. Și am folosit-o și cu unul dintre clienții mei de coaching. Și funcționează foarte bine.

Iată ideea mea: Când facem o greșeală, aruncăm o mulțime de lucruri din grămadă și cel mai bine este să le remediem pe toate. Fiecare limbaj de scuze este o parte a corecției complete care trebuie să se întâmple pentru ca relația sănătoasă să fie restabilită.

• 'Imi pare rau' dă mesajul că știm că rănim relația și că acest fapt contează pentru noi. Arată că, emoțional, ne pasă.
• 'Am gresit' sau 'Am facut o greseala' arată că, în mod rațional, ne asumăm responsabilitatea pentru acțiunile noastre.
• „Ce pot face pentru a rezolva problema?” este practic. Se spune că suntem dispuși să luăm măsuri pentru a readuce lucrurile în echilibru pentru această greșeală.
• „Voi încerca să nu mai fac asta” arată că înțelegem clar că trebuie să facem ceva pentru a nu repeta greșeala și a nu lăsa aceeași eroare să creeze o altă încălcare a relației noastre.
• 'Ma vei ierta?' este o predare spirituală. Dacă răspunsul este „da”, atunci relația poate deveni mai mult decât în ​​regulă, poate renaște cu un nivel cu totul nou de forță.

Este greu să ceri să fii iertat

Să ceri cuiva să ne ierte este greu. De fapt, este de-a dreptul înfricoșător.

De ce?

Pentru că, în adâncul sufletului, ne este teamă că vor spune „nu”. - Nu, Sid, ai mers prea departe de data asta și relația noastră s-a încheiat.

Și ceea ce este cel mai înfricoșător la asta este cealaltă persoană are tot dreptul să facă asta. Iertarea este o întoarcere la dragoste. Iar dragostea nu poate fi dată în mod liber. Nu se poate cere. Dacă am rănit pe cineva trecut de punctul în care îl poate rezolva, atunci încetarea relației - oricât de dureroasă ar putea fi - poate fi cea mai bună alegere.

Este important să accepți asta. Și, spunând „mă vei ierta”, acceptăm dreptul lor de a pleca. Adesea, acea acceptare este suficient de puternică pentru a-i ajuta să vadă că dragostea și intimitatea relației merită durerea greșelilor noastre.

Când doi oameni învață asta împreună, devenim din ce în ce mai puternici în noi și în relații. În cele din urmă, aflăm că putem mereu întoarce-te la iubire, că iertarea este întotdeauna posibilă. Și asta deschide ușa iubirii necondiționate, iubirii spirituale.

Acum, nu spun că cineva ar trebui să rămână într-o situație abuzivă sau dăunătoare. Iertarea și iubirea spirituală nu necesită rămânerea într-o relație dăunătoare și cu siguranță nu în pericol. Dar, dacă am fost răniți sau abuzați, o parte din propria noastră vindecare este să iertăm pe cel care ne-a făcut rău. De exemplu, o prietenă apropiată a mea a suferit foarte mult când soacra ei a fost ucisă. Dar a iertat-o ​​pe ucigaș și chiar a luptat pentru a-l împiedica să facă față pedepsei cu moartea. Această întoarcere la dragoste a făcut parte din vindecarea ei.

Poate fi și mai greu să ne iertăm

Tocmai când citeam Cele cinci limbi ale scuzelorAm avut șansa să-l pun în practică pentru a-mi ajuta unul dintre clienții mei de coaching. Acest client a comis în mod repetat o greșeală de mai multe luni. La acea vreme, el nu avea puterea interioară sau claritatea pentru a trece dincolo de greșeală. Iar greșeala l-a ținut șomer și l-a costat foarte mulți bani.

Greșeala lui îmi creează și probleme. Și și-a cerut scuze și s-a întors cu adevărat. Dar am văzut că, atâta timp cât mi-a cerut scuze, nu se confrunta cu inima problemei.

Trebuia să-și ceară scuze.

Din fericire, Dr. Chapman are un capitol excelent despre scuze față de noi înșine, cu un exemplu și un proces pas cu pas. Am urmat acești pași și l-am ajutat pe clientul meu să scrie un script pentru scuzele sale. Apoi a lucrat la el pentru a-l face să se simtă real și potrivit pentru el. Apoi stătea în fața unei oglinzi și o citea cu voce tare pentru sine.

Apoi s-a iertat.

Rezultatul a fost atât emoțional, cât și practic. Se simțea eliberat de o mare povară. Și a devenit mult mai capabil să muncească și să caute un loc de muncă într-un mod clar și responsabil și să vadă mai mult problemele sale și să crească mai mult în încredere și iertare.

Următorii tăi pași

Vă recomand cu tărie să citiți Cele cinci limbi ale scuzelor de Gary Chapman și Jennifer Thomas, și pune-l la dispoziție. Îl puteți folosi în relații de dragoste și căsătorii, cu copii și părinți, în timpul întâlnirilor, cu prietenii și la locul de muncă.

Și, bineînțeles, îl puteți folosi cu voi înșivă.

Dacă ești religios sau spiritual, îl poți folosi cu Dumnezeu sau cu Divinul.

Cele cinci limbi ale scuzelor este un instrument excelent pentru îndreptarea mizeriilor din viața noastră, pentru scuze și iertare și pentru întoarcerea la Iubire.

Cele cinci limbi ale scuzelor

Cele cinci limbi ale scuzelor: cum să experimentați vindecarea în toate relațiile voastre Cele cinci limbi ale scuzelor de către doctorul Gary Chapman și Jennifer Thomas ne învață cum să ne cerem scuze și cum să iertăm în moduri practice și spirituale. Cumpără acum