8 Faceți și nu faceți pentru extinderea unei scuze adecvate

Nu-ți place să spui „Îmi pare rău” și, de obicei, să-l ascult?
Ați oferit vreodată neîndemânatic modificări pentru ca persoana să fie supărată de ceea ce ați spus?
Ați trimis vreodată scuze scrise și nu ați mai auzit de destinatar?
Când îți ceri scuze, îți închizi oferind scuze șchioapele pentru comportamentul tău prost?

Dacă dai din cap „da” la aceste întrebări, nu dispera! Nu ești singur atunci când vine vorba de eșecul lamentabil în a spune „Îmi pare rău”. Aflați ce faceți greșit, astfel încât data viitoare când aveți nevoie să vă reparați, veți fi mai bine pregătiți și veți crește șansele de a fi iertați.

Când vă cereți scuze adecvate, dețineți ceea ce ați făcut și nu dați

Atunci când îți ceri scuze adecvate, deține ceea ce ai făcut și nu responsabilizează cealaltă persoană pentru că te simți rănit. | Sursă

1. Spuneți ce ați greșit

Mulți dintre noi ar prefera să ne forăm dinții decât să recunoaștem că am provocat rănirea cuiva. Este nevoie de o persoană încrezătoare, bine reglată și autoreflectantă pentru a admite când greșește. De fapt, studiile arată că persoanele cu o stimă de sine scăzută sunt mai puțin susceptibile de a-și cere scuze decât cele cu o stimă de sine ridicată.

În '5 motive pentru care unii oameni nu vor spune niciodată scuzeGuy Winch, un psiholog autorizat, afirmă că cei care refuză să-și ceară scuze își protejează fragilul sentiment de sine. Admiterea unei infracțiuni ar amenința identificarea lor ca o persoană bună și decentă. Prin urmare, când ne îndreptăm spre platou, pentru a compensa, afișăm maturitatea emoțională și profunzimea caracterului. Când ne cerem scuze adecvate, ne-am lovit de acasă!

2. Dețineți-vă răul și nu vă scuzați

O scuză adecvată implică asumarea responsabilității pentru încălcarea voastră, arătarea înțelegerii de ce ați acționat așa cum ați făcut-o și evitarea scuzelor șchioapte. Conștiința de sine cu privire la comportamentul tău prost arată că iei situația suficient de în serios pentru a-ți permite gândirea și reflectarea. Acest lucru duce un drum lung pentru a face persoana vătămată să se simtă mai bine.

Stacy era o tânără mamă care a început să vadă un terapeut pentru depresie după ce fiul ei a fost diagnosticat cu autism. Ea i-a încredințat celei mai bune prietene, Charlotte, și i-a cerut să nu le spună celorlalte mame din grupul lor de joacă. Cu toate acestea, în decurs de câteva săptămâni, Charlotte bătea la toți.

O scuză adecvată ar implica Charlotte să admită ce a făcut, să explice de ce a făcut-o și să recunoască faptul că a fost dureros pentru Stacy. Ar putea spune: „Îmi pare rău că am dezvăluit că vezi pe cineva despre depresia ta. Mă simt nesigur în grupul nostru și a avea ceva suculent de împărtășit m-a făcut să mă simt special. Știu că sună jalnic. Ți-am trădat încrederea făcând public ceva privat. Sper că mă poți ierta. ”

Primul care își cere scuze

Este cel mai curajos.

Primul care iartă

Este cel mai puternic.

Și primul care uită

Este cel mai fericit ...

3. Nu da vina pe persoana vătămată

Din păcate, Charlotte nu și-a gândit comportamentul rău și nu a rezistat durerii pe care a provocat-o. În schimb, i-a spus pur și simplu lui Stacy: „Îmi pare rău că te-ai rănit când le-am spus celorlalți că vezi un terapeut despre depresia ta”. Mulți oameni ca Charlotte sunt vinovați că au făcut scuze fără scuze, care dau vina pe persoana rănită. Cu acele cuvinte atent alese, Charlotte a sugerat că nu a făcut nimic rău. Dar, mai rău de atât, ea l-a condamnat pe Stacy pentru că a avut pielea subțire și și-a adus propria suferință.

4. Rămâneți la sarcina la îndemână

Atunci când vă cereți scuze adecvate, este important să vă concentrați asupra sarcinii la îndemână și să nu ieșiți din cale. Unii oameni, totuși, nu pot accepta că au făcut ceva greșit, nu vor să fie tipul rău și să se apere. Apoi recurg la ceea ce psihologii numesc „scufundarea bucătăriei”, o strategie de aducere a rănilor vechi din trecut, astfel încât totul să fie aruncat în amestec, în afară de chiuveta bucătăriei.

Când Stacy a pus la îndoială sinceritatea scuzelor sale, Charlotte s-a înfuriat și a ieșit de pe șine. A crescut când Stacy a sosit târziu la dușul ei. Ea a acuzat-o pe Stacy că este o prietenă proastă pentru că nu a răspuns textelor sale. Ea a ajuns chiar înapoi la anii de facultate și a dat vina pe Stacy pentru ruina relației cu iubitul ei. Inutil să spun că scufundarea în bucătărie este o strategie teribilă de utilizat atunci când vă oferiți modificări, înrăutățește întreaga situație și poate distruge o relație.

5. Scuză-te în persoană, nu în scris

O scuză verbală este mult superioară celei scrise, deoarece permite dialogul. Vedeți expresiile faciale și limbajul corpului persoanei vătămate în timp ce vă reparați. S-ar putea să înceapă să plângă de durere sau să strige de furie și va trebui să-i mângâi. Trebuie să stai acolo, fiind vulnerabil și fără să știi ce se va întâmpla, decât să te ascunzi confortabil în spatele tastaturii tale.

Mai mult, o scuză verbală curăță aerul în timp ce una scrisă este deschisă interpretării greșite. Persoana rănită poate să o scaneze din nou și din nou, stufând peste fiecare cuvânt, citind între rânduri și simțindu-se din nou victimizată. S-ar putea să creadă că ești un laș pentru că ai scris-o mai degrabă decât să-ți ceri scuze față în față și să tratezi răspunsul lor.

Dr. Aaron Lazare, psihiatru, și-a petrecut ani de viață studiind modul în care oamenii se repară și de ce unele scuze reușesc, în timp ce altele eșuează. A scris cartea prin excelență pe tema intitulată Despre scuze. Este o lectură obligatorie pentru oricine dorește să comunice „Îmi pare rău” mai eficient și să-și întărească relațiile. El spune că acordarea unei scuze adecvate este „un act de onestitate, de umilință, un act de angajament, un act de generozitate și un act de curaj”.

O scuză scrisă poate fi interpretată greșit și poate duce la sentimente mai dure. | Sursă

6. Nu adăugați niciodată „Dar” la o scuză

Multe scuze se abat de la curs și, în cele din urmă, se prăbușesc și ard atunci când oamenii se simt obligați să arunce un singur cuvânt: dar. Odată cu această adăugare, scuzele devin practic inutile și tot ceea ce a spus înainte de a fi negat. dar este doar un alt mod de a cere scuze și de a transfera o parte din vina părții vătămate. Îmi pare rău, dar mi-ai făcut mult mai rău ... Îmi pare rău, dar mă provocați ... Îmi pare rău, dar nu ascultați niciodată nimic din ce am de spus și nu am putut mai ia-o.

Charlotte a realizat dar gafă atunci când își cere scuze lui Stacy. Ea a spus: „Cred că a fost greșit să le spun celorlalte mame că vedeți un terapeut pentru depresie, dar știam că vor dori să vă susțină”. Încă o dată, Charlotte a încercat să minimizeze ceea ce a făcut, făcându-i să pară nu atât de rău și adăugând că intențiile ei erau pure.

Nu ar trebui să strici niciodată o scuză cu o scuză.

7. Cere iertare

După ce a spus Imi pare rau, este important să întrebi: „Mă ierți?” Ți-ai spus cuvântul și acum mingea se află în terenul accidentatului. Acesta este un pas crucial deoarece le oferiți puterea, permițându-le să accepte sau să respingă scuzele.

Mulți oameni trec peste acest pas, deoarece îi fac să se simtă prea vulnerabili. Se tem că nu vor fi iertați. Acesta este riscul pe care trebuie să-l asume, însă ar putea necesita răbdarea lor. Este posibil ca persoana rănită să nu fie încă pregătită să ierte, iar acum are controlul asupra termenului.

Ne pare rău nu este suficient.

Uneori trebuie să te schimbi.

8. Schimbați-vă comportamentul

Chiar dacă Charlotte și-a scăpat scuzele față de Stacy în multe feluri, a făcut un lucru crucial corect: și-a schimbat comportamentul. Deși a durat o vreme să se uite înăuntru, în cele din urmă a făcut-o și a văzut cum va deveni o bârfă. Ea a reflectat asupra modului în care scăderea stimei de sine a propulsat-o să se comporte prost, alimentată de nevoia ei de a avea ceva interesant de spus, care să capteze atenția tuturor.

Odată cu această realizare de sine, a încetat să bârfească și a găsit alte modalități mai substanțiale de a se simți semnificativă. Stacy a văzut schimbările pe care le făcea Charlotte și a început să aibă din nou încredere în ea. A durat câțiva ani, dar Charlotte a oferit în cele din urmă o altă scuză - de data aceasta una corectă care a arătat adevărata remușcare - și Stacy a fost mai mult decât dispus să o accepte.