Cele Mai Bune Nume Pentru Copii

Relații toxice: recuperarea de la un narcisist

Narcisii arată drăguț în exterior, dar ei
Narcisii arată drăguți în exterior, dar toți sunt prădători în interior. | Sursă

Nu există nimic mai toxic decât un narcisist

Relația mea cu un narcisist m-a schimbat în bine. Am parcurs un drum lung în cei doi ani de la încheierea acelei relații. Dorința mea este să ofer speranță celorlalți care sunt într-o relație sau care încearcă să pună capăt unei relații cu un narcisist. Este, fără îndoială, una dintre cele mai dificile legături toxice de rupt. Cu toate acestea, se poate face și sunt dovada vie.

Nu există nimic atât de umilitor și de dureros ca o relație intimă cu un narcisist. Am săpat pe internet în urma despărțirii mele. Am vrut să văd dacă alte persoane și-au revenit din consecințele psihologice ale acestui tip de relație toxică. Am fost surprins să aflu foarte puțin despre recuperarea efectivă.

Ceea ce am descoperit online a fost o multitudine de forumuri și articole despre cum să scapi de narcisist. Au existat o mulțime de povești plângătoare despre epavă și ruină psihologică. Din păcate, au existat foarte puține lucruri despre modul în care oamenii și-au revenit efectiv.

Așa că am venit cu propriul meu plan de a mă recupera și a trece de la a fi maltratat psihologic. Persoana cu care eram era incapabilă să mă trateze cu demnitate și respect - o trăsătură tipică narcisistă.

Am hotărât să-mi refac stima de sine din interior spre exterior, astfel încât să nu mai fiu niciodată mai susceptibil la o relație abuzivă. De asemenea, am vrut să ajung într-un loc unde eram dovadă narcisistă. Trebuia să-mi apreciez valoarea reală, astfel încât să pot întoarce oamenii toxici și să nu privesc înapoi.

Narcisii nu au remușcări

A aștepta ca un narcisist să se schimbe într-o ființă umană decentă este ca și cum ai aștepta să vezi un unicorn. Nu se va întâmpla - și timpul și energia dvs. ar putea fi mai bine cheltuite pentru alte lucruri.

Am petrecut doi ani sperând că se va schimba. Doi ani lungi îndurând pe cineva care nu mă putea aprecia cu adevărat și care ma abuzat emoțional în mod regulat. Stima mea de sine era dezgolită.

În acel moment, nu am putut să mă deconectez de această relație zdrobitoare de suflet. Pur și simplu nu am putut găsi niciun detașament, chiar dacă lucrurile se înrăutățeau. Știam că vreau să ies, dar nu puteam ajunge la ieșire.

Sfârșitul unei relații toxice este ca o explozie atomică

Noaptea petrecerii ei de vacanță a fost trezirea mea. Comportamentul ei a fost atât de îngrozitor încât am jurat să întrerup legătura mea cu o persoană care nu părea umană. Cred că toată lumea are un moment decisiv când este implicat cu un narcisist. În realitate, există de obicei multe momente definitorii, dar le reglăm. De obicei, există un eveniment oribil care ne avertizează, odată pentru totdeauna, că trebuie să mergem și să nu ne uităm niciodată înapoi.

Eram în proces de despărțire. Problema cu un narcisist este că a face o pauză curată este aproape imposibilă. Există câțiva norocoși care sunt suficient de puternici pentru a face acest lucru - dar, în cea mai mare parte, în momentul în care o despărțire se află la orizont, partenerul unui narcisist este atât de bătut psihologic încât nu mai poate să se miște.

Pe vremea când încercam să ne despărțim, fostul meu narcisist a decis să organizeze o petrecere de sărbătoare și să invite un cerc de cunoscuți pe care îi cunoșteam amândoi. M-a invitat să petrec Revelionul cu ea și am crezut că a făcut o invitație la petrecerea de Crăciun. Nici nu mi-a trecut prin minte că nu aș fi binevenit.

Chiar dacă eram obosit de un an școlar lung, am decis să-l surprind pe fostul meu narcisist făcând o apariție surpriză la petrecere. A fost o călătorie de două ore cu trenul sub frig sub zero, dar eram pregătit pentru o noapte distractivă și eram dispus să curajez transportul public și elementele. Am cumpărat o sticlă drăguță de lichior și o cutie de fursecuri și am pornit la drum.

Am ajuns cu darurile mele și cu un zâmbet mare pe buze, pregătit pentru o perioadă bună. Când am ajuns, fosta mea s-a uitat la mine și am știut imediat că ceva nu este în regulă. Stomacul meu s-a înnodat. M-a privit de parcă aș fi fost o beată fără adăpost care tocmai își prăbușise petrecerea. În mod clar, nu știa ce să facă și a fost îngrozită că sunt acolo. A fugit în cealaltă cameră pentru a se ascunde în spatele oaspeților ei.

Am petrecut următoarea jumătate de oră măcinând încercând să-mi dau seama ce să fac cu mine. Ceilalți oaspeți au putut spune că fosta mea nu mă vrea acolo și nici ei nu știau ce să facă - erau prieteni cu amândoi. Nu-mi aminteam când mă simțeam mai incomod sau mai incomod. Făceam parte din viața ei și îi primeam acasă de doi ani. Deodată, am fost un intrus nedorit.

De fapt, a stat în sufrageria ei cu spatele la mine tot timpul cât am fost acolo. Timpul meu la petrecere nu a durat mult - am durat o jumătate de oră pentru a fi exact. În cele din urmă mi-a trecut prin minte că un alt petrecăreț era o persoană de interes pentru fostul meu. Înainte ca relația noastră să se termine chiar, ea îmi alesese deja înlocuitorul.

Aceasta
Totul este despre narcisist. | Sursă

Narcisii nu înțeleg iubirea


Acesta este un fenomen obișnuit și deranjant în rândul narcisiștilor: aceștia sunt incapabili să formeze atașamente sănătoase cu alte ființe umane. Așa că, deși ar putea spune că sunt îndrăgostiți, au întotdeauna grijă de următorul lucru cel mai bun. Și există întotdeauna un următor cel mai bun lucru.

Narcisistul este incapabil să se stabilească cu un partener. Chiar dacă se află în ceea ce pare a fi o căsătorie săvârșită - fiți siguri că se bălăcesc în lateral. Sunt animatori desăvârșiți care caută grupuri devotate. Ei sunt întotdeauna pe scenă interpretând un singur bărbat sau o singură femeie - pentru că într-adevăr este vorba despre ei.

Dacă există posibilitatea de a obține mai multă atenție și adorare dintr-un potențial interes amoros, narcisistul o va lua. Oricine crede că narcisistul este capabil să fie fidel se păcălește pe sine sau pe ea însăși. Sunt mereu în căutarea a ceva mai bun, indiferent de ceea ce spun contrariul.

Când mi-am dat seama că nu eram binevenită la petrecere, îmi amintesc că mi-am luat haina, am chemat un taxi la gară și am stat afară în frigul înghețat. Emoțiile mele continuau să meargă cu bicicleta, amorțite, îngrozite și cu inima frântă.

Mă simțeam ca într-o telenovelă proastă - stând în frigul înghețat, plângând pe cineva care nu meritase niciodată timpul sau energia mea de la bun început. În acel moment, m-am simțit ca cel mai mare prost de pe planetă. Am jurat, în acel moment, că aceasta a fost cu adevărat ultima dată. Nu aș atrage niciodată sau nu aș fi atras de cineva pe care l-a deranjat din nou.

A venit să alerge afară înainte ca taxiul meu să ajungă. M-a îmbrățișat în continuare și mi-a spus că totul va fi în regulă, că nu ar fi trebuit să mă prezint la petrecerea ei. Nu mă aștepta și dorise să-și petreacă seara amestecându-se ca o femeie singură - nu contează că relația noastră nu se încheiase de fapt. Era deja pe piață pentru următoarea ei cucerire. Ea m-a asigurat că, din moment ce petreceam Revelionul împreună, ea o să mă repare atunci.

Am privit-o neîncrezătoare printre lacrimi. Nu-mi venea să cred că această femeie a crezut de fapt că voi merge din nou lângă ea sau acasă. Știam că a fost ultima oară când voi pune piciorul în casa ei.

Mi-a dat o ultimă îmbrățișare, mi-a întins un șervețel pentru a-mi usca lacrimile și m-a băgat în cabină. Nu i-a trecut prin minte că comportamentul ei era anormal. În lumea ei, rolul meu în mica ei piesă se încheiase. Eram doar un extra care nu mai era necesar pe scenă.

A sunat și a trimis un e-mail timp de trei zile. Am refuzat să răspund. Ea și-a dat seama în cele din urmă că nu mă întorc de Revelion și a renunțat. Ceea ce m-a deranjat cel mai mult a fost faptul că ea credea de fapt că mă voi întoarce să petrec timp cu ea după umilința mea privată și publică.

Am continuat să rămânem în contact sporadic după scena petrecerii de coșmar. Ea a încercat în continuare să explice un comportament inexplicabil. Încă mai aveam o slabă speranță că ea se va transforma într-un fel miraculos într-o persoană plină de grijă și compasiune. În opinia mea, cred că se numește gândire magică.

Îmi petrec mult timp în timpul relației noastre sperând că se va întâmpla. Cu toate acestea, așteptarea schimbării cuiva este un semn sigur de pericol. Nu vor, și am pierdut mult timp așteptând, dorind și sperând.

Odată cu trecerea timpului, am observat că ea repeta aceleași scuze triste în e-mailurile ei. În cele din urmă mi-am dat seama că niciodată nu i-a părut rău cu adevărat și că nu i-ar fi rău niciodată. În cele din urmă a trebuit să accept adevărul.

Refuzul de a renunța la conexiunea emoțională a făcut parte din propria mea fixare emoțională. Am avut de ales să plec. Am continuat să mă agăț în ciuda tuturor dovezilor că ar fi mai bine să o opresc și să merg mai departe.

Aș vrea să pot spune că s-a încheiat acolo, dar cu un narcisist patologic nu se termină niciodată imediat - le place să lase o urmă și o deschidere, în cazul în care au nevoie de tine în viitor. Comunicarea noastră a continuat fără întreruperi timp de un an, înainte să descopăr că ea avea de fapt câteva relații cu alte persoane în timp ce comunica încă cu mine. Așa că primeam e-mailuri despre revenirea împreună într-o zi, în timp ce ea se culca cu alte persoane. Realitatea manipulării ei m-a eliberat în cele din urmă. Am încheiat complet comunicarea cu ea.

Chiar dacă aș vrea să cred că stima de sine era într-o formă destul de bună, relația mea cu narcisistul m-a învățat că există găuri în stima de sine pe care nu le știam. Completarea găurilor a devenit principala mea preocupare în anul următor. În cele din urmă, grija de mine a devenit prioritatea mea.

În psihicul meu erau locuri care aveau nevoie de vindecare, iar relația toxică mi-a adus cele mai dureroase probleme până la suprafață, unde puteau lua aer. Am reușit să văd ce îmi făceam, permițând o asemenea toxicitate în viața mea. Oricine are un narcisist suferă de probleme similare.


Uneori, contactul vă ajută să vedeți ceea ce trebuie să vedeți

E-mailul constant și Facebook amintesc că ea credea cu adevărat că comportamentul ei aberant era lipsit de caracter și că se credea cu adevărat a fi un suflet bun și grijuliu, a devenit obositor după o vreme. Ascultam același discurs pregătit mereu.

În timp ce niciun contact nu este în cele din urmă calea de urmat ... pentru unii dintre noi să rămânem în contact aproape că ne construiește imunitatea emoțională. Cu cât auzi mai mult, cu atât vrei să auzi mai puțin pe măsură ce trece timpul. În cazul meu, până când am întrerupt contactul, a fost doar o ușurare. Nu mai exista tristețe în legătură cu pierderea.

Ai auzit același lucru cu narcisistul tău. Indiferent dacă este un părinte, un prieten sau un interes romantic, ați auzit discursurile care se schimbă rar, cu excepția unui cuvânt sau a două rearanjate. Discursurile sunt concepute în jurul acelorași teme și fiecare narcisist are propria temă specială bazată pe marca lor unică de amăgire și nebunie:

* Nimeni nu-i apreciază sau cât de minunați sunt.

* Nimeni nu apreciază cât de mult suferă el sau ea din mâinile altora.

* Toți ceilalți au o problemă - sunt perfecti.

* Încearcă doar să facă ceva bun într-o lume în care toată lumea este pe cale să le obțină.

* Pentru că sunt speciali, alți oameni trebuie să înțeleagă când se supără și se închid sau se lovesc.

* Nu-și amintesc că s-au supărat apoi s-au închis și s-au lovit și trebuie să fii nebun pentru că îi acuzi de un astfel de comportament.

Dacă ați experimentat oricare dintre aceste scenarii cu un narcisist, atunci înțelegeți cât de gol și de dezolant se simte atunci când vă dați seama în cele din urmă cu cine și cu ce aveți de-a face. Trebuie să vă înțelegeți că aveți de-a face cu un monstru, dar cu această realizare vine adevărata libertate - pentru că nu vă puteți întoarce niciodată, ci doar înainte.

Ați fost instruit să vă aruncați în fața autobuzului

Este posibil să fi fost crescut într-o casă cu un alcoolic, un dependent sau un narcisist. În acele case, părinții și problemele lor sunt pe primul loc. Soțul părintelui avariat petrece mult timp îngrijorându-se și încercând să-și schimbe soțul. Cu toată lumea care pune pe părintele narcisist pe primul loc, rămâne puțină energie pentru copii.

Există puține energii emoționale pozitive în case ca acestea. Ceea ce se modelează în aceste familii sunt relații nesănătoase, nesigure. Copiii suferă cel mai mult, deoarece cicatricile din copilărie se repetă la vârsta adultă printr-o atracție pentru relațiile abuzive.

Este imposibil ca un copil adult al unui dependent sau narcisist să intre la maturitate fără probleme emoționale grave, inclusiv codependența. Narcisistul patologic se dezvoltă printr-o dietă constantă a adulților care au probleme să creadă că merită să fie tratați bine.


Cartea potrivită vă poate elibera

M-am trezit cu propriile mele probleme emoționale când am citit minunata carte Adult Children of Emotional Immature Parents. Cartea a făcut totul clar într-o clipă. Prin poveștile din viața reală și narațiunea blândă a autorului - am înțeles în cele din urmă atracția mea magnetică față de oamenii narcisici absorbiți de sine.

Mă simt ca acasă cu ei dintr-un motiv și nu vreau să dau aici ideile cărții. Este mai bine să citiți și să absorbiți înțelepciunea și expertiza clinică a doamnei Gibson. Pot să vă spun că m-a ajutat să îmi identific propria rană din copilărie, iar conștientizarea duce la atenție, ceea ce duce la alegeri mai sănătoase.

Cartea are o valoare extraordinară pentru oricine este adult cu părinți tulburi, absorbiți de sine și impactul pe care l-a avut asupra lipsei de calitate a prieteniei și a relațiilor romantice.

Relația cu un narcisist malign m-a forțat să mă confrunt cu adevărata problemă: Am crezut cu adevărat că merit să fiu într-o relație sănătoasă, iubitoare, reciprocă, sau am considerat, în adâncul sufletului, că sunt condamnat la relații nesatisfăcătoare care erau distructive, toxice? și nesatisfăcător?

Copii adulți ai părinților imaturi emoțional: Cum să te vindeci de părinții îndepărtați, respinși sau auto-implicați Cumpără acum

O persoană toxică va rămâne toxică

Dacă supraviețuirea ta ca un copil ți-a cerut să te concentrezi pe fiecare nuanță a dispoziției unui părinte - atunci probabil că ai tendința de a fi prea vigilent în relațiile tale. Creșterea cu un narcisist este literalmente creșterea într-un câmp minat emoțional.

Cu alte cuvinte, relația voastră primară de dragoste ocupă o cantitate extraordinară de energie mentală și emoțională. Creierul tău este conectat la cabluri pentru a fi atât de conectat la altcineva încât nu poți avea grijă de propriile nevoi emoționale și siguranță. Este unul dintre simptomele principale ale co-dependenței.

Cheltuiți atât de multă energie mentală pentru narcisist, încât celelalte relații, interese și obiective ale voastre sunt pe spate. Când orice altceva se așază pe spate, viața ta devine dezechilibrată și atunci adevărata mizerie se așează peste sufletul tău.

Asta se întâmpla cu mine în timpul relației mele toxice. Narcisistul din viața mea m-a drenat până la un punct că mi-au trebuit toate puterile pentru a funcționa la slujba mea și în alte domenii ale vieții mele - fără să-mi pese de viața socială. Fostul meu s-a asigurat că sunt atât de ocupată să mă ocup de toate nevoile ei emoționale, încât nu prea era loc pentru a menține prietenii sănătoase cu alte persoane. Nu știam cum să mă deconectez de drama ei. Nu am putut să stabilesc limite bune.

Aceasta este o problemă comună pentru persoanele care cresc să fie codependente - o incapacitate de a stabili limite sănătoase cu alte persoane. Mi-am petrecut cea mai mare parte a vieții fără să știu unde ajung și altcineva începe. Am început să-mi dau seama că nu eram responsabil pentru sentimentele sau problemele altcuiva.

Începutul sfârșitului: Cum te simți cu adevărat?

Nu era treaba mea să repar o altă ființă umană. Noua mea mantră a devenit „Nu am rupt-o. Nu pot rezolva problema. ' Continuând să accept responsabilitatea pentru lucrurile care erau dincolo de controlul meu - am fost de fapt co-creatorul în relațiile mele mizerabile.

A învăța cum să-mi simt sentimentele a devenit imperativ, pentru că mi-am dat seama că fostul meu narcisist mă distrugea încet din punct de vedere emoțional. Am început să mă sintonizez cu ceea ce simțeam cu adevărat când am aflat de la ea. Nodul din stomacul meu era un semn sigur că mă simțeam inconfortabil, dar amestecam disconfortul cu dragostea.


Separați iubirea de frică

Mi-am dat seama că senzația de greață când am de-a face cu ea era un semn sigur că nu ar trebui să mă ocup deloc cu ea. Odată ce mi-am luat sentimentele și gândurile direct în cap - mi-am dat seama că ceea ce simțisem față de această persoană nu era dragoste, era mai mult ca milă și teamă, dar nu era iubire.

Oricine a petrecut mult timp cu un narcisist știe, în profunzime, că persoana îi provoacă durere - mai ales dacă este o relație de dragoste. Dacă sunteți încă într-o relație cu narcisistul dvs., s-ar putea să vă gândiți că există ceva speranță. Poate ai renunțat la ani de viață încercând să-ți menții nava pe scufundare.

Până când nu îți vei elibera nevoia de a-l face să funcționeze cu cineva care este concentrat patologic asupra lor, vei rămâne blocat. Despărțirea m-a forțat să decid: să mă salvez sau să rămân în ceva care mă va distruge în cele din urmă. M-am ales pe mine.

Momentul în care devii dispus să recunoști că ești într-o relație toxică și că nu te simți bine în legătură cu asta, este primul pas pentru recâștigarea libertății emoționale și a păcii. Simțirea propriilor sentimente și asumarea responsabilității pentru ele a fost dureros, dar necesar. Am fost cu adevărat serios în ceea ce privește formarea de atașamente mai sănătoase și atragerea unei relații care de fapt a fost bună pentru mine.

Dacă numai interiorul arăta în exterior, noi
Dacă numai interiorul arăta în exterior, nu ne-am apropia niciodată de ele. | Sursă

Vindecarea începe: a vedea narcisistul pentru cine sunt cu adevărat

Uneori este mai ușor să idealizați oamenii și să priviți în altă direcție atunci când comportamentul lor este mai puțin decât stelar. Toată lumea merită o a doua șansă. Într-o relație sănătoasă, uneori acceptăm anumite calități în partenerul nostru pe care este posibil să nu le iubim - dar nu sunt suficient de serioase pentru a pune capăt unei relații.

A trebuit să deschid ochii la ceea ce aveam de-a face cu adevărat, înainte de a putea face pace cu faptul că nu avea viitor cu ea. Comportamentul egoist, absorbit de sine, îndreptățit, a făcut imposibilă o relație reciprocă și sănătoasă.

Ar fi prefăcut fulgere de comportament. Plângea și își cerea scuze - apoi o întorcea repede și mă învinovățea pentru comportamentul ei rău. Apoi ar aștepta câteva zile și o va face din nou, un ciclu epuizant, fără răgaz. Așa fac narcisiștii; sunt incapabili de adevărata empatie sau perspicacitate.

Unde te poți întoarce când urci din iad?

Practica mea budistă m-a salvat în multe ocazii. Tipul de budism pe care îl practic necesită scandare - o formă excelentă de mediere activă. În timp ce încă sufeream efectele ulterioare ale relației mele toxice și adăposteam fantezii pe care ea le va arăta la ușa mea și îmi cerea scuze, m-am orientat spre practica mea spirituală. Am contactat alți prieteni budiste, m-am dus la întâlniri și am participat pe cât am putut.

Fie că sunteți catolic, musulman, evreu sau budist - religia dvs. este acolo pentru a vă ajuta. Rugăciunea funcționează dacă sunteți dispus să recunoașteți că aveți nevoie de vindecare. Trebuie doar să întrebi. Chiar dacă nu ați participat la religia dvs. de mult timp, veți găsi o comunitate primitoare care dorește să vă sprijine. Cu siguranță m-a ajutat să intru în cele mai întunecate ore.

Acceptarea responsabilității pentru alegerile pe care le faceți

Există un celebru citat spiritual care circulă pe Facebook. Se spune: „Lăsați-vă sau fiți târât”. Rezumă legătura cu un narcisist sau orice alt individ cu tulburări de personalitate. Trebuie să fii tu cel care să te deconectezi, deoarece nu o vor face. Se vor amesteca la periferia vieții tale atâta timp cât ești dispus să comunici sau să lași ușa crăpată. Ușa trebuie să fie complet închisă.

Este ușor să dai vina pe narcisist, dar adevărul este că alegem să ne angajăm. Facem o alegere conștientă de a lua o relație imposibilă cu o persoană imposibilă. Ca adulți, avem întotdeauna posibilitatea de a renunța.

Odată ce mi-am asumat responsabilitatea de a mă arunca sub acel autobuz, angoasa mea a început să se diminueze. Mi-am amintit în mod regulat că la ceea ce am participat a fost întotdeauna alegerea mea și că fiecare nou moment al fiecărei noi zile a prezentat o nouă oportunitate de a face alegeri mai bune.

Asumarea responsabilității: o relație toxică durează două

Oamenii care nu sunt codependenți nu se implică în narcisiști. Motivul este că o persoană obișnuită cu o dinamică sănătoasă nu ar putea tolera abuzul constant.

Codependența este dependența de relațiile care rănesc. Este o incapacitate de a avea încredere în propriile noastre sentimente și de a ieși din felul nostru. Când sunteți codependent, vă bazați pe relații proaste pentru viața dragă - fără a recunoaște că vă provocați propria durere.

Citirea unor cărți despre acest subiect m-a ajutat să mă descurc cu natura mea codependentă și cu durerea pe care mi-a provocat-o. Alegeam toți oamenii care mă vor răni cel mai mult și nu am putut să stabilesc limite sănătoase cu narcisiștii din familia mea.

Cartea lui Melody Beattie 'Codependent No More' este un clasic dintr-un motiv. Păstrarea acestei cărți la îndemână și referirea la ea atunci când m-am simțit că alunec în dorința și nevoia fostului meu a fost un ajutor extraordinar în timpul procesului de vindecare.

Am citit și câteva cărți despre Tulburare de personalitate narcisistă. Între lectură și participarea la întâlnirile Anonime ale Codependentului pentru o vreme, am început încet să mă vindec. Odată ce ne înțelegem pe noi înșine și codependența noastră mai bine, cu atât suntem mai puțin dispuși să tolerăm comportamentul toxic.

Redirecționându-vă energia și focalizarea

Când o relație cu un narcisist se încheie, creează un vid. Atât de mult din relația sa învârtit în jurul tău și al narcisistului obsedat de nevoile narcisicilor, încât uiți cum să te concentrezi pe alte lucruri, inclusiv pe nevoile tale.

Concentrarea pe alte lucruri m-a ajutat să lucrez prin procesul de vindecare. Reînnoirea unor angajamente personale față de mine, precum scrisul și drumețiile zilnice, m-a ajutat să simt că împlinesc ceva. Acest lucru a contribuit la creșterea stimei mele de sine la niveluri normale.

Redescoperirea la ce te pricepi și alocarea de timp și energie pentru a face ceea ce iubești te va ajuta să te desparți de narcisist. De asemenea, va face loc oamenilor din viața ta care împărtășesc interesele și pasiunea ta. În mod firesc am început să atrag oameni de calitate.

Mi-am făcut o mulțime de prieteni noi în timpul procesului de vindecare. Întâlnirea pentru a-mi face noi prieteni și reconectarea cu vechii prieteni a fost o diversiune binevenită în timpul programului meu de recuperare narcisistă. Înainte să-mi dau seama, nu mai aveam nicio dorință sau fantezii secrete despre reaprinderea unei relații cu narcisistul. Eram prea ocupat și mă distram prea mult.

Poți schimba ceea ce atragi și ce atragi

Iesirea și urmărirea propriilor interese, redescoperirea practicii mele spirituale și legarea de noi prieteni m-au ajutat să mă descurc mai bine cu aspectul conexiunilor sănătoase. De îndată ce am început să mă „fac”, orice altceva a căzut la locul său. Am putut fi mai discriminatoriu în legătură cu tipul de oameni pe care mi-i doream în jurul meu. Am dat peste un alt narcisist din noul meu cerc de prieteni. A durat aproximativ o lună să realizez că am de-a face cu o altă persoană toxică și am încheiat imediat prietenia.

Universul sau Dumnezeu, sau în orice crezi, îți vor oferi exact ceea ce crezi că merite. Schimbarea unei mentalități durează ceva timp, dar nu este atât de greu pe cât ai crede. Merită foarte mult să petreci timp singur, luând legătura cu ceea ce îți dorești și ai nevoie.

Au trecut acum doi ani de când relația cu narcisistul s-a încheiat și pot spune sincer că nu m-am simțit niciodată mai puternic, mai fericit sau mai în largul meu cu mine. Intalnesc, socializez și urmăresc o persoană sănătoasă, demnă de timpul și energia mea. Data viitoare, nu mai accept firimituri.

2014 Macteacher