Este mai dificilă separarea sau divorțul atunci când partenerul tău devine gay?

Partenerul meu pe termen lung m-a părăsit acum trei ani după ce a declarat că era homosexual. Am fost împreună de douăzeci de ani și am avut doi copii împreună, așa că sfârșitul relației a fost o schimbare monumentală în viața mea. Chiar dacă au existat semne subtile de-a lungul relației noastre, am fost complet șocat. Nu mă așteptam și nu eram pregătit pentru asta, dar dintr-o dată totul fusese întors pe cap.

Partenerul meu s-a mutat rapid cu un bărbat, dar a insistat că nu era „nimic în el” în acel moment și că nu avea deloc o relație. Cu toate acestea, mi-a devenit rapid evident că erau, de fapt, un cuplu - și probabil că fuseseră de ceva vreme. Au apărut mici indicii, cum ar fi călătoriile la Paris și Irlanda împreună (chiar dacă se presupune că tocmai se întâlniseră și erau proprietar și chiriaș). Chiar și cu multe săptămâni înainte să se mute, descoperisem chitanțe de la baruri așezate în jurul casei, pentru doar două băuturi la un bar din Londra. S-ar putea să nu pară prea mult un indiciu, dar mi-a fost revelator. Nu locuim în Londra și el își dăduse impresia că merge acolo „cu prietenii”. (Pluralul este cheia aici.) De obicei, grupuri de bărbați cumpără băuturi în runde sau doar pentru ei înșiși.

Opt luni mai târziu, și înaintând rapid printr-o perioadă foarte dificilă pentru mine, se căsătoriseră. Am rămas în casă cu copiii și am rămas singur de atunci.

Mulți oameni au presupus că trebuie să fie mult mai greu

Când le povestesc oamenilor povestea despărțirii noastre, în special partea despre fostul meu partener căsătorit cu un bărbat, ei presupun adesea că trebuie să fie foarte greu pentru mine. Unii oameni sunt în mod clar șocați, alții mai puțin - dar mulți oameni ajung la concluzia că calvarul cu care m-am confruntat - tatăl copiilor mei lăsându-mă pentru cineva de același sex - trebuie să fie mult mai greu decât dacă ar fi început o viață nouă cu o altă femeie. La urma urmei, asta se întâmplă tot timpul, nu-i așa? Ceea ce am experimentat a fost cu siguranță mult, mult mai rău și la un nivel cu totul nou.

Această concluzie mă surprinde pentru că, în timp ce separarea în sine a fost destul de dificilă, asta avea mai mult de-a face cu practicile de a te despărți de cineva cu care ți-ai petrecut aproape întreaga viață de adult decât orice altceva. Faptul că partenerul meu a făcut o viață cu un bărbat, și nu cu o femeie, nu a fost într-adevăr un factor în ceea ce privește cât de dificil am găsit procesul.

De fapt, în multe privințe, a fost de fapt mai ușor.

Fără „altă femeie”

La urma urmei, din moment ce partenerul meu m-a părăsit pentru un bărbat, și nu pentru o femeie, a însemnat că nu a existat niciodată o altă femeie cu care să mă compar; să mă întreb ce vede îna ei' mai degrabă decât eu. Nu contează dacă noul său partener este mai tânăr, arătos, carismatic, uimitor de reușit sau orice altceva - pur și simplu, nu există nimic la el care să mă poată face, ca femeie, să mă simt inadecvată în vreun fel. Pur și simplu, el este un bărbat, iar eu nu sunt. Nici măcar nu există sensul „de ce a plecat?” pentru că, într-adevăr, acea parte a primit deja răspuns. A ieșit gay și a găsit un partener de sex masculin, iar analizarea situației în continuare este destul de inutilă pentru mine.

Probabil că este mai ușor să mergeți mai departe ca persoană atunci când partenerul dvs. vă părăsește pentru o relație homosexuală, deoarece există mai puțină enigmă cu privire la faptul dacă perechea dvs. poate să revină sau să o facă să funcționeze din nou.

- Dacă se despart, se va întoarce?

- Chiar o iubește?

- Este doar pofta?

- Mă vrea înapoi?

Toate aceste întrebări sunt mult mai puțin importante. Cel puțin erau pentru mine pentru că nu simțeam că este posibil să mă întorc înapoi, orice s-ar fi întâmplat.

Ce cred despre soțul partenerului meu?

Adevărul este că, atunci când îl întâlnesc pe noul soț al fostului meu partener, se simte ca și cum aș sta de vorbă cu un prieten obișnuit; cineva de la periferia cercului meu social. Poate surprinzător, nu se simte dificil și nu prea simt un sentiment de trădare. La urma urmei, chiar dacă căsnicia lor nu durează, nu va mai exista nicio întoarcere. Eu și fostul meu partener suntem în relații prietenoase; Cred că vom fi întotdeauna prieteni datorită legăturii noastre cu copiii și a trecutului nostru comun. Într-un anumit sens, sunt încă femeia din viața lui, pentru că sunt mama singurilor săi copii.

Sunt încă singura figură mamă

Pentru mine, acesta este cel mai ușor punct dintre toate. Știu că un aspect pe care l-aș găsi cu adevărat dificil dacă fostul meu partener ar fi cu o altă femeie ar fi acea influență maternă suplimentară asupra copiilor mei. Mii de femei își predă copiii taților cu noi partenere în fiecare săptămână - dar mi-e greu să-mi imaginez asta. Din fericire, nu este ceva care ar putea să mă afecteze.

Adevărul este că nu vreau ca altcineva să se comporte ca o mamă pentru copiii mei. Nu vreau ca o altă femeie să-i sărute noaptea bună sau să fie prima care să-i vadă dimineața când vin jos cu ochii morțiși, cerând micul dejun. Nu vreau ca o altă femeie să-și sorteze hainele sau să le ridice de la școală sau altele. Poate că este egoist - nu știu ce simt alte mame despre asta, dar pentru mine ar fi cea mai grea parte dintre toate.

Pentru mine este mult mai ușor atunci când nu este implicată nicio altă femeie. Știu, dacă mi-aș trimite copiii să rămână cu tatăl lor și el ar avea o nouă soție, aș compara cu siguranță pe noi doi, mai ales în ceea ce privește părinții. Cred, cel puțin la început, că aș simți o ostilitate interioară; o clocotitoare gelos pe dedesubt.

Pe bună dreptate sau pe nedrept, a fi „mamă” este Ale mele loc de munca. Nimeni altcuiva.

Un alt tip de relație

Relația dintre tatăl copiilor mei și fiii noștri este total diferită de cea pe care o împărtășesc cu mine. Se vorbește despre chestii de „om” - gadgeturi, calculatoare, mașini rapide; toate subiectele pe care le evit de obicei. Și vorbesc într-un mod diferit. Acest lucru este valabil și pentru comunicarea pe care o împart cu soțul fostului meu. Nimeni nu se comportă ca „o altă mamă”. În acest sens, nu există nicio comparație - sunt încă singura figură mamă din viața copiilor mei; singurul cu atingerea și punctul de vedere matern și care pare puțin probabil să se schimbe. Și asta mă face să mă simt mult mai relaxat în legătură cu întreaga situație.

Mult mai mult decât dacă fosta mea ar fi fost cu o femeie.