Cum să ne înțelegem cu oameni foarte avizați

Un prieten de-al meu nu mai vorbește cu mine. Nu pentru că i-am făcut ceva sau i-am spus ceva pentru a o jigni. Ne-am angajat într-o discuție politică în care ea și cu mine împărtășim credințe diferite. „Ai votat pentru -l?“ A fost ultimul lucru pe care mi l-a spus înainte să tacă și să încheie conversația. Prietenul meu este foarte avizat și ar fi trebuit să știu mai bine decât să spun ceva care să se opună părerii sale despre un subiect în care era excesiv de pasionată. Adevărul este că ar fi trebuit să închei conversația cu mult înainte de a deveni atât de intensă încât am ajuns să nu mai fim prieteni.

Am aflat că există un subiect care devine din ce în ce mai amenințător în fiecare zi. Este subiectul politicii. Dacă doriți să păstrați o relație bună, evitați să vorbiți despre politică cu cineva care este foarte opinionat cu privire la punctul lor de vedere.

Persoana extrem de opinionată

Oamenii de știință spun că sarcina creierului este să ne protejeze și atunci când oamenii prezintă idei care merg împotriva credinței noastre de bază, creierul tratează aceste idei ca și cum ar fi un atac personal, determinându-ne astfel să acționăm în moduri care aparent ne protejează de rău.

Jonas Kaplan, dr. este un om de știință implicat într-un experiment care a studiat creierul și modul în care oamenii răspund provocărilor la convingerile lor de bază. Kaplan spune: „Este bine cunoscut faptul că oamenii se opun adesea să-și schimbe convingerile atunci când sunt contestate direct, mai ales atunci când aceste credințe sunt esențiale pentru identitatea lor.”

Intrăm în contact cu oameni din toate categoriile de viață, cu toate acestea, persoanele cu care sunt cel mai greu de tratat sunt persoanele extrem de avizate.

Următoarele sunt câteva modalități de bază prin care ne putem înțelege cu ele.

Schimbați-vă punctul de vedere

Una dintre cele mai bune soluții pentru a face față unor persoane foarte avizate este să încerci să vezi lucrurile din punctul lor de vedere. Chiar dacă credem că greșesc, ar trebui să încercăm să ne imaginăm viața pe care o trăiesc și cum ar fi putut ajunge la concluzia lor.

Oamenii foarte avizați tind să fie ceea ce numim în general științe. Se comportă de parcă știu totul sub soare. Studiile arată că tipurile de personalitate know-it-all sunt mai susceptibile de a fi oameni din medii de ingineri tehnici. Dacă le punem la îndoială părerea, ei se edifică rapid, spunându-ne că sunt experții în acest subiect.

Ori de câte ori cineva începe să-mi spună de cât timp lucrează și cât de mult știe despre ceva, încetez să vorbesc imediat pentru că știu că nu va avea succes în raționalizarea cu această persoană.

La locul de muncă, cunoștințele sunt deosebit de dificile de lucrat, deoarece, în loc să lucreze cu noi și să ofere feedbackul de care avem nevoie pentru a continua un proiect, ei pur și simplu adoptă atitudinea că sunt perfecți. În mintea lor, ei nu fac niciodată greșeli și se întreabă de ce le cerem chiar să își valideze părerea.

Psihologii spun că unii oameni devin aroganți din cauza mediului în care au crescut în anii lor de formare. Totul depinde dacă au suferit sau nu traume. Multe lucruri, inclusiv personalitatea, intră în joc.

Când oamenii cresc într-un mediu extrem de critic, tind să dezvolte un stil de viață defensiv care pune bariere în jurul lor. Această barieră se manifestă din frică, nesiguranță și vulnerabilitate.

Înțelegând că știința este posibil să-și fi dezvoltat trăsătura de caracter arogant ca mecanism de apărare și înțelegând că pot trăi într-o stare de spirit oarecum vulnerabilă, le putem face față cu puțină compasiune. În loc să ne împingem înapoi, putem practica strategii care îi pot ajuta să se relaxeze, să-și dea jos bariera și să lucreze către un scop benefic pentru toată lumea.

Poate că dacă avem ocazia să îi cunoaștem puțin mai bine, putem merge mental în pantofii lor pentru o clipă și putem obține o oarecare înțelegere a modului în care au ajuns să-și dezvolte modul de gândire.

Folosiți parafrazarea în comunicare

Anterior, am menționat prietenul meu care nu-mi mai vorbește din cauza opiniilor noastre diferite despre politică. Dacă aș fi parafrazat unele dintre comentariile mele în discuție, s-ar putea să vorbim și astăzi. Dacă m-aș fi gândit la dilema personală a prietenului meu, aș fi putut să-mi exprim poziția mai atent, având în vedere de ce și-a asumat opinia politică specială.

Evitați să vă spun

Am învățat să nu folosesc niciodată cuvântul „Tu”. Cuvântul pe care îl poți părea confruntător. Îl atrage imediat pe o persoană către o poziție defensivă. De exemplu, dacă suntem la serviciu și observăm că cineva și-a lăsat ceașca de cafea deasupra copiatorului. În loc să spui „Hei, ți-ai lăsat ceașca de cafea pe aparatul de copiat”. La auzul acuzației, este posibil ca cealaltă persoană să devină defensivă și poate invoca scuze pentru motivul pentru care ceașca de cafea a fost acolo în primul rând. Pot chiar să mintă și să spună că ceașca de cafea nu este a lor (chiar dacă știu că i-ai văzut punând-o acolo). Această întâlnire negativă ar putea fi evitată parafrazând afirmația. În loc să folosești cuvântul tu, spune, „Hei, am observat că cineva a lăsat o ceașcă de cafea în camera de copii”. Afirmația evidentă în acest format evită confruntarea și permite persoanei să intre și să-și scoată ceașca de cafea cu demnitate.

Întrebați, nu spuneți

Atunci când avem de-a face cu oameni foarte avizați, trebuie să învățăm că nu este înțelept să le spunem direct ce credem. Trebuie să punem întrebări clarificatoare.

De exemplu, să presupunem că trebuie să luați o decizie cu privire la ce culoare să pictați casa. Vrei să vopsești casa în alb, dar partenerul tău, care este foarte avizat, vrea să vopsească casa în albastru. Dacă i-ai spune partenerului tău: „Vreau să vopsesc casa în alb”, este probabil ca partenerul tău foarte avizat să-și apere imediat preferința. Este probabil să vă spună ce culoare este cea mai bună, deoarece cred că sunt cumva o autoritate în domeniul vopselei și culorilor. Nu vei câștiga această mică bătălie.

O modalitate mai bună de a aborda culoarea casei este să-l întrebi pe partenerul tău ce culoare ar dori să picteze casa. Rețineți că a avea o minte deschisă și a vedea lucrurile din punctul de vedere al partenerului dvs. face parte din proces. Iată un exemplu de cum ar putea arăta o conversație fără confruntare:

Tu: Ce culoare ai vrea să pictezi casa?

Partener: albastru!

Tu chiar? Ce te face să alegi albastru? (Doriți să aflați povestea din spatele selecției lor, astfel încât să puteți vedea lucrurile din punctul lor de vedere.)

Partener: Ei bine, când eram mare, ne-am mutat foarte mult. Casa în care mă bucuram să trăiesc cel mai mult era albastră.

Această informație vă permite să avansați conversația dintr-o perspectivă informată. Ați aflat de ce partenerul dvs. dorește să picteze casa în albastru, ceea ce vă permite să apreciați alegerea culorii și, probabil, să vă identificați cu culoarea albastră într-un mod pe care nu l-ați fi luat în considerare dacă nu ați fi pus întrebarea de ce. Poate doriți să vopsiți casa în alb, dar acum ați deschis o conversație care are un ton mai plin de compasiune, iar partenerul dvs. poate fi deschis să vă audă sugestiile. Este posibil să fie necesar un compromis, dar sentimentele tuturor au fost luate în considerare.

Pompează-ți complimentele

Majoritatea oamenilor se tem de eșec. După cum sa menționat anterior, se înconjoară de bariere de protecție. Această barieră de protecție poate apărea sub forma de a se izola sau de a nu-i lăsa pe ceilalți să-și vadă defectele. Au nevoie să se simtă împliniți și bine apreciați.

Dacă ne oprim și analizăm persoanele foarte avizate, putem constata că acești oameni suferă de fapt de o stimă de sine scăzută. Acestea trebuie să fie pompate cu feedback pozitiv. Nu spun că trebuie să le calmăm, ci că trebuie să luăm în considerare calitățile bune din ele și să le complimentăm când le vedem. Complimentele sunt benefice, deoarece oamenii sunt mai motivați să facă ceva atunci când primesc întăriri pozitive.

O notă de precauție este în ordine; nu ar trebui să oferim niciodată complimente false. Oamenii pot vedea prin telefonie și eforturile noastre de a lăuda în mod fals o persoană se vor da înapoi. Ne-ar putea eticheta ca fiind de încredere.

Știți când să vă îndepărtați

În unele cazuri, indiferent de modul în care răspundem oamenilor, aceștia vor rămâne la opinia lor chiar și atunci când vor descoperi că opinia lor este în mod clar incorectă. Nu le pasă. Odată ce și-au pus părerea pe masă, rămân cu ea până la capăt.

Unii oameni încearcă să fie înalți tăind capetele altora.

- Paramhansa Yogananda

Nu există nicio limită pentru cât de departe vor merge pentru a se afirma asupra noastră. Ne vor micșora și vor face tot ce pot pentru a ne face să ne simțim inferiori. În unele cazuri, ele pot deveni atât de extrem de emoționale încât acțiunile lor pot deveni dăunătoare și periculoase. Trebuie să ne îndepărtăm de astfel de oameni. Nu le vom schimba niciodată părerea. Nu vom câștiga.

Spune-le că îți mulțumesc pentru părere și apoi pleacă de la conversaţie. Este deosebit de important să ne îndepărtăm de conversație atunci când trebuie să trăim sau să lucrăm cu persoana prea opiniată. Trebuie să avem grijă să nu-i jignim, cu toate acestea, nu trebuie să ne ocupăm de ostilitatea lor.

Dacă observăm că o conversație devine volatilă, trebuie pur și simplu să recunoaștem că am auzit părerea celeilalte persoane și apoi ne îndepărtăm și tindem spre alte afaceri. Dacă sunt agresivi și ne presează pentru opinia noastră, trebuie doar să le spunem că vrem să ne păstrăm opinia pentru sine.

Nu o lua personal

Cu toții avem un set de bagaje sub formă de emoții pe care le purtăm cu noi. Modul în care ne ocupăm de situațiile de viață are mult de-a face cu profesorii, mentorii și natura noastră de a ne conforma sau nu conform normelor societale.

Pentru a ne înțelege cu oameni foarte avizați, trebuie să ne analizăm mai întâi pentru a ne determina motivele pentru care reacționăm la opiniile lor. Suntem excesiv de sensibili sau această persoană este pur și simplu un nebun?

Oricare ar fi răspunsul nostru, atunci când interacționăm cu oameni foarte avizați, cunoscuți și sub numele de know-it-alls, urmând câteva strategii simple ar trebui să ne ajute să ne înțelegem cu ei:

1. Priviți situația din punctul lor de vedere.
2. Parafrazează și pune-ți întrebări deschise pentru a descoperi ce îi determină să simtă așa cum fac.
3. Evitați confruntarea tu atunci când faceți un punct.
4. Arată laude cinstite pentru realizările lor.
5. Știți când să vă îndepărtați.
6. Nu o lua personal.

Nu trebuie să fim supuși, dar este bine să știm cum să ne înțelegem cu oameni foarte avizați acasă, la serviciu și în mediile sociale în care acești oameni trebuie să apară.

Video: Obțineți mai multe informații despre cum să faceți față cu persoana extrem de opinionată

Următorul videoclip îl arată pe Mel Robbins, un renumit motivator și vorbitor principal, oferind câteva sfaturi valoroase cu privire la modul de a face față cu persoana care are cunoștințe foarte avizate. Perspectivele ei vă vor ajuta să vă controlați mintea, acțiunile și emoțiile, astfel încât, la sfârșitul interacțiunii cu persoana extrem de opinionată, să rămâneți într-o poziție mai puternică.

Cum să te descurci cu cineva care trebuie să aibă întotdeauna dreptate

Referințe

Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. „Cunoașteți oameni opinionați?” Psihologie astăzi, 13 octombrie 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Vizitat la 30 octombrie 2018.

Kersting, Karen, „Păstrarea păcii”. American Psychological Association, iunie 2004, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Vizitat pe 7 noiembrie 2018.

Kaplan, Jonas și colab. „Corelații neuronale de menținere a propriilor credințe politice în fața contrarevidenței”. Rapoarte științifice, 23 decembrie 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. Vizitat la 30 octombrie 2018.

Carnegie, Dale, Cum să câștigi prieteni și să influențezi oamenii. New York, Simon & Schuster, 1937.