Abuzul emoțional împotriva femeilor și bărbaților inteligenți

De ce ar tolera abuzurile?

Femeile și bărbații inteligenți ar putea fi reduși la vârful picioarelor prin viața lor, tolerând un partener de agresiune, deoarece:

• Adesea le este greu să găsească parteneri și sunt dispuși să se adapteze pentru a păstra relația, chiar dacă ajustările sunt nesănătoase.
• Au auzit și acceptă că căsătoria necesită compromisuri, chiar dacă întotdeauna doar unul dintre ei este cel care face compromisuri.
• Când se confruntă cu abuzuri și acuzații verbale, ar putea încerca să se apere cu logică, raționament și dovezi.
• Ei cred că încheierea relației înseamnă că au eșuat și cred că nu ar trebui să dea greș la nimic.
• Ei cred că au deștepții pentru a câștiga bătălia.
• Au citit despre psihologie și vor încerca să-și folosească tacticile pentru a înțelege agresorul și pentru a remedia situația.
• Ei cred că vor descoperi sau vor inventa o soluție.

Deși ați crede că ar fi suficient de inteligenți pentru a pleca, femeile și bărbații inteligenți și chiar foarte educați suferă de abuzurile partenerilor lor. Mai frecvent decât abuzul fizic este abuzul verbal și „terorismul emoțional”, care tratează relația ca și cum ar fi o luptă pentru putere în loc de un parteneriat. Un studiu realizat în S.U.A. a constatat că femeile cu cariere sunt de două ori mai susceptibile de a fi abuzate de partenerii lor, probabil pentru că amenință autoritatea partenerului. Un studiu sociologic realizat în Norvegia a constatat că femeile care câștigă 67 la sută sau mai mult din venitul gospodăriei au fost de șapte ori mai susceptibile de a fi abuzate decât femeile care câștigă 33 la sută sau mai puțin.

Căsătoria schimbă adesea dinamica puterii într-o relație. Partenerul, uneori chiar și în luna de miere, s-ar putea transforma într-un controlor și agresor cu trăsături și comportamente care nu sunt prezentate înainte de angajament: gelozie, tantrums și furie, abuz sexual sau închidere, abuz de comportament (el o lasă blocată pe marginea drumului sau merge prin dulapul ei aruncând hainele care nu-i plac) și abuzul economic, acum o categorie recunoscută.

Războaiele sexuale

Abuzatorul, odată un iubitor fermecător, ar putea dezvolta reguli stricte în ceea ce privește sexul, precum: Întotdeauna noaptea. Mereu la instigarea lui. Întotdeauna în pat și în aceeași poziție. Întotdeauna în întuneric. Trebuie să facă duș imediat înainte. Soția s-ar putea conforma pentru a face partenerul fericit - la urma urmei, el nu ar putea funcționa dacă nu ar fi - dar riscă, de asemenea, să se plictisească sexual. Sugerarea unor variații ale vieții lor sexuale generează furie și acuzațiile că îi critică dorințele nu sunt normale. Resentimentul reciproc poate face ca o căsătorie sau un parteneriat să fie fără sex, deoarece aproximativ 15-20 la sută din căsătoriile din SUA sunt, conform a Sondaj național de sănătate și viață socială din SUA.

Chiar și fără sex, patul conjugal ar putea fi un câmp minat, deoarece agresorul poate critica felul în care dorm partenerul. În timp ce doarme, s-ar putea să se întoarcă, fără să știe, cu spatele la partenerul ei, pe care el îl interpretează ca un act deliberat și conștient de respingere. Ar putea monopoliza, fără să vrea, pătura. Este logic să sugerăm atunci că fiecare dintre ei să aibă propria pătură. Dar agresorul spune că nu își pot permite, sau părinții lui și-au împărțit întreaga viață întreaga viață fără nicio problemă. Ea este problema.

Dacă agresorul îl acuză pe soțul că a înșelat, soțul inteligent ar putea încerca să argumenteze cu el că nu are ocazia sau dorința de a trișa. S-ar putea să intre la locul de muncă sau să-i examineze contorul de mașină sau să întrebe obsesiv „Cine este?” Chiar și atunci când nu există dovezi că ar fi înșelat sau dacă merg la consiliere, relația din această etapă este de fapt de neînvins. Cu toate acestea, oamenii inteligenți vor căuta site-uri web și cărți de auto-ajutor pentru a încerca să-l calmeze pe soț și să „facă față” sau „să supraviețuiască”.

El vrea să-și schimbe aspectul

După ce relația a fost stabilită, agresorul ar putea să-l îndemne pe soț să crească sau să-și tundă părul. Urăște acei pantofi de afaceri (pompe) fără cravate sau curele; nu ar trebui să le poarte. Nu suportă piercingurile; ideea găurilor perforate în corp îl îmbolnăvește. Este prea grasă sau o pungă de oase. Fustele ei sunt prea lungi sau prea scurte. Femeia inteligentă, care încearcă să păstreze pacea, știind că este matur pentru a face compromisuri, s-ar putea oferi să-l ducă la cumpărături, astfel încât să poată aproba îmbrăcămintea ei.

Un soț într-o astfel de călătorie de cumpărături s-a plâns de plictiseală. El i-a acordat soției sale 10 minute pentru a-și finaliza achiziția în timp ce aștepta în mașină. La ghișeu, încordată și îngrijorată de termenul și lunga coadă de clienți, a așteptat. După exact 10 minute a condus acasă fără ea.

Soțului abuzat nu i se permite să sugereze ce ar putea purta abuzatorul, indiferent dacă este vorba de costume scumpe, sau de un salopetă și blugi. O soție a văzut că slipurile boxerului soțului ei atârnau în zdrențe. Ea i-a cumpărat altele noi, alegând același stil, marcă și culoare și spălându-le mai întâi pentru a le înmuia. Era furios.

Doar un abuzator va crede că tivurile sau lenjeria de corp sunt motive de furie.

Agresorii verbali preferă să abuzeze fără martori prezenți, iar prietenii cuplului nu pot crede că o persoană atât de drăguță civilizată ar putea fi abuzivă. Abuzatorul poate chiar să le spună prietenilor că partenerul este cel abuziv sau nebun.

Agresorul are granițe; Tu nu

Agresorii care împărtășesc cartierele cu partenerii lor caută controlul și, uneori, societatea sprijină acest lucru. O tânără femeie căsătorită read într-un Marte și Venus cartea că soții au într-adevăr nevoie de propriul spațiu, o „peșteră pentru bărbați”, pentru sănătatea lor emoțională, iar ea l-a încurajat să ia camera suplimentară în casa lor ca peștera lui.

El l-a mobilat cu un șezlong, computer și televizor și a spus că ar fi bine să nu-i întrerupă puiul de somn după muncă și timpul de decompresie, între orele 16-17: 30. Nu trebuie să spele toaleta în acel timp, pentru că îl deranjează, sau să intre și să iasă din casă pentru că ușa ecranului se plângea și „întotdeauna” o trântea. A promis că va fi mai atentă.

Dar nu putea să câștige. Orice sunet pe care l-a scos, chiar și neintenționat, l-a trezit și l-a deranjat, a spus el. Plângerea s-a extins și a luat impuls, ca o avalanșă. A acuzat-o că l-ar fi vrut sechestrat într-o groapă, închis pentru ca ea să poată avea restul casei pentru ea, și era atât de b ---- de Hitler, nebună și așa mai departe.

Ei bine, s-a gândit ea, ei spun că primul an de căsătorie este o adaptare.

Dacă o problemă minoră declanșează o erupție vulcanică de abuz verbal, partenerul tău este un agresor, indiferent de gradele pe care le deține, cât de handicapat este, indiferent cât de rea a fost copilăria sau câți bani are.

Nu este neobișnuit ca abuzatorii să-și autorizeze opiniile sau abuzurile arătând spre un verset din Biblie sau Coran sau susținând că căsătoria ar trebui să funcționeze ca și căsătoria părinților săi.

Abuzul nu este rațional. Nu poate fi învinsă de inteligență, rațiune, bunătate sau chiar ascultare.

Abuz financiar / economic

Un executiv care câștiga 70.000 de dolari pe an avea un soț inteligent și educat angajat în finanțe. El a cerut controlul conturilor lor, astfel încât să poată gestiona și maximiza veniturile acesteia, investind în acțiuni și fonduri mutuale. Ea a fost de acord; ea lucra în domeniul sănătății și el era mai calificat să facă acest lucru. Curând și-a părăsit slujba și i-a gestionat banii cu normă întreagă. Știa cum să ascundă de soția sa propriile cheltuieli și plăți. Divorțarea acestui delapidator i-a costat 40.000 de dolari.

Un exemplu de femeie abuzivă: o soție la domiciliu a dezvoltat o dependență de jocuri de noroc. Când soțul a descoperit conturile comune epuizate cu 50.000 de dolari, el a convins-o să trateze, iar ea și cazinoul au semnat o promisiune de a nu reveni acolo. Ea a pornit din nou, dar a explicat că a fost la o scară foarte mică. Într-o zi s-a întors acasă, a deschis garajul și mașina de tuns iarba Kubota de 3000 de dolari dispăruse. Îl aruncase pe stradă cu un indicator pe care scria „200 de dolari”, îl vânduse și dădea bani. El i-a spus că se mută și solicită divorțul; o decizie bună. Apoi a vândut câinii de rasă ai soțului ei în timp ce acesta era la serviciu.

Jocuri de relații și auto-ajutorare toxică

O femeie de carieră s-a căsătorit la sfârșitul anilor '30 cu un bărbat de 41 de ani, mai ales pentru că își dorea copii. Soțul ei iubitor a devenit agitat și iritabil din cauza robinetelor care picurau și a tuburilor de pastă de dinți și a lucrurilor pentru copii rămase pe podea. Din bibliotecă, ea a adus acasă cărți intitulate „Bărbatul iritabil” și „Terorism emoțional” și „Călătoria cuplurilor” și broșuri despre depresia masculină (pentru că a intrat pe internet și a citit că iritabilitatea lui ar putea fi de fapt depresie) și o carte numită „Sex Over 40”, pentru că a spus că este prea bătrân pentru a se deranja cu sexul. A citit aceste cărți și le-a lăsat unde le putea vedea, sperând că va deschide una. El nu, dar ea a auzit mai târziu cum încerca să-l manipuleze și să-l rușineze.

Ea îi răspundea, așa cum o sfătuiseră cărțile: „Mă simt neliniștită când ridici vocea”. El striga: „Nu ridic glasul!” Ea a început să înregistreze conversații, astfel încât el să nu o poată cita greșit și să demonstreze că a ridicat vocea. El a susținut că nu a fost ce a spus ea, dar modul în care a spus-o a fost atât de insuportabil și provocator. Dacă nu era tonul ei, era privirea din ochii ei.

În cele din urmă au încetat să mai vorbească și s-au evitat reciproc. Femeia a conceput un set de 52 de cărți care să spună lucruri de genul „Să vorbim mai târziu”, „Îmi pare rău”, „Am avut o zi proastă”, „Mă simt ignorată”, „Să vorbim despre copii”. În loc să vorbească, ar fi trebuit să așeze cardul corespunzător pe o masă unde soțul ar putea să-l vadă și să răspundă cu un alt card. A fost o idee strălucită, dar căsătoria s-a deteriorat atât de mult, încât s-a putut termina doar în divorț.

Nu puteți câștiga

Nimic nu va remedia o relație toxică. Situația nu poate fi rezolvată cu raționament sau terapie. Puteți încerca să vă clasificați agresorul drept „narcisist”, „deprimat”, „beat în stare uscată” sau „copil dintr-o casă spartă” și să reîncadrați situația, dar aceasta nu se va îmbunătăți. Este mai probabil să escaladeze.

În timp ce vă luptați cu logica și sfaturile și informațiile conflictuale, încercând să faceți față, să vă potoliți și să nu dați greș, agresorului dvs. îi place să înțeleagă și să rușineze un partener de inteligență și statut.