Cum să vă certați cu partenerul într-un mod mai bun și mai sănătos

Margaret este un avocat al sănătății mintale și a studiat psihologia. Ea aspiră să ajute oamenii să trăiască o viață mai bună.

Oricât de nasol ar putea să te certe cu partenerul tău, conflictul este neapărat să apară în orice relație – în special în una pe termen lung. Indiferent cât de puternică și sănătoasă este relația ta sau cât de bine te potriviți tu și partenerul tău, la un moment dat, vei avea dezacorduri.

De fapt, conform un studiu condus de Esure, cuplurile se ceartă în medie de 2.455 de ori pe an!

Dacă te gândești bine, tu și partenerul tău s-ar putea să vă certați mult mai des decât atât - sau mult mai rar. Lucrurile, la urma urmei, funcționează diferit pentru fiecare cuplu. Cu toate acestea, la sfârșitul zilei, ceea ce contează cel mai mult nu este cât de des vă certați, ci modul în care te cearți cu partenerul tău.

Ceea ce urmează este un ghid în 4 pași pentru a te certa într-un mod mai bun și mai sănătos cu partenerul tău; într-un mod care vă va îmbunătăți comunicarea și vă va duce relația înainte, mai degrabă decât să o răniți grav.

1. Nu mai încerca să „Câștigă”

O mare greșeală pe care o fac mulți oameni atunci când se ceartă cu partenerul lor este să facă și să spună orice este necesar pentru a câștiga avantajul, de ex. să-și facă partenerul să recunoască „adevărul”, să-l convingă să se răzgândească și să-i domine emoțional.

Ca echipa lui Scoala Vietii explică în Acest articol :

„Marea eroare pe care o facem este să presupunem că modalitatea de a rezolva un argument este să încercăm să ajungem la un adevăr obiectiv care poate, odată scos la iveală, să neutralizeze forța ofensei aprige pe care o simțim. Dar există o latură nefericită și oarecum paradoxală a argumentelor în relații: în mod substanțial, nu contează care este adevărul. Este de către cine are cazul mai puternic. Este o irelevanță cine poate „câștiga””.

Chestia este că, când vine vorba de diferențe de opinii/viziuni/valori, nu există „adevăr obiectiv” și nici dreptate sau greșită. Tu și partenerul tău ai fost crescuți în familii/medii diferite și de oameni care împărtășeau valori diferite, ceea ce face firesc ca opiniile tale despre diverse subiecte să difere.

Argumentele nu ar trebui transformate în jocuri de putere. Scopul unei ceartări în relații este ca cei doi oameni implicați să asculte, să încerce să se înțeleagă și să lucreze împreună pentru a remedia situația care a provocat discuția - și, în general, să-și îmbunătățească comunicarea.

2. Identifică ce se ascunde în spatele furiei tale

Cel mai adesea, deși s-ar putea să nu recunoaștem sau chiar să ne dăm seama în acest moment, în spatele discuțiilor noastre cu partenerii noștri ne ascund fie nevoile nesatisfăcute, fie sentimentele nerezolvate.

Ca psiholog Seth J. Gillihan explică în articolul său în Psihologia azi :

„Adesea credem că evenimentele ne provoacă sentimentele – de exemplu, partenerul nostru ne tratează cu răutate și ne enervăm. Cu toate acestea, există întotdeauna un pas între un eveniment și emoția noastră. În abordarea mea cognitiv-comportamentală accentuez adesea gândul dintre un eveniment și un sentiment:

Partenerului meu i-a luat 4 ore să răspundă la mesajul meu → Nu-i pasă de mine. → Supărare, furie”

Cu alte cuvinte, dacă vrei să ai discuții mai bune și mai sănătoase cu partenerul tău, ar fi înțelept să dai un pas înapoi și să faci o autoreflecție care te poate ajuta să identifici:

1. Ce se ascunde în spatele furiei tale
2. Ce ceri cu adevărat de la partenerul tău în spatele unei cearte

3. Împărtășește-ți adevăratele nevoi/sentimente cu partenerul tău

La început, ar putea părea înfricoșător să fii complet sincer cu celălalt și să-i împărtășești gândurile tale interioare, temerile cele mai profunde și nevoile nesatisfăcute.

Cu toate acestea, trebuie să rețineți că, fără a face acest lucru, conflictele și sentimentele negative vor continua să apară între tine și partenerul tău, amândoi veți începe să vă luptați în relația voastră și relația în sine va începe să se deterioreze.

Acum, să presupunem, de exemplu, că te-ai certat cu partenerul tău despre cât de des a ieșit cu prietenii lor în ultima vreme. Ai putea spune lucruri precum „Tu continui să-mi lași toate treburile casnice” , sau „Trebuie să-ți petreci timpul liber mai înțelept”, sau chiar „Cred că prietenii tăi au o influență teribilă asupra ta”.

Spunând aceste lucruri, s-ar putea să fii excesiv de gelos și controlant atunci când, în realitate, ți-e teamă că recenta schimbare de comportament a partenerului tău înseamnă că se plictisește de tine.

De fapt, ceea ce trebuie cu adevărat să spui este, „Tu ieși mereu cu prietenii tăi mă face să mă simt nevăzut. S-ar putea să mă înșel, dar mi-e teamă că sentimentele tale față de mine s-au schimbat și că nu mai ești atât de interesat de mine”.

La sfârșitul zilei, dacă partenerul tău ți-ar oferi liniștirea și sentimentul de siguranță de care îți dorești, nu ți-ar păsa atât de des cât de des ies cu prietenii lor și nu ar apărea nicio ceartă pe acest subiect.

4. Cere-ți scuze sincer și eficient

Pentru unii oameni, a-și cere scuzele este mai ușor decât pentru alții.

Dacă te gândești bine, chiar și atunci când eram copii, unii dintre noi au fost forțați de părinți să-și ceară scuze ori de câte ori am făcut ceva greșit - și nu ne-a plăcut - în timp ce alții și-au cerut scuze din propria noastră voință - și s-au simțit mai bine că au făcut acest lucru. .

Un lucru este sigur: dacă vrei o relație sănătoasă, de lungă durată, trebuie să înveți să-ți ceri scuze sincer și eficient după o ceartă cu partenerul tău, cu condiția să fi făcut sau spus ceva greșit.

Cerându-ți sincer scuze față de cel semnificativ, îi arătați că:

• Ești suficient de matur pentru a-ți recunoaște greșelile
• Ești capabil să-ți asumi responsabilitatea pentru acțiunile tale
• Îți pasă și le validezi sentimentele

Cu toate acestea, trebuie să-ți ceri scuze nu numai sincer, dar în mod eficient de asemenea, de ex. într-un mod care să îi explice partenerului tău că tu intr-adevar iti pare rau pentru greselile tale si vei face tot posibilul sa nu le repete.

De exemplu, în loc să spui ceva de genul „Nu sunt de acord cu tine/Nu te înțeleg, dar oricum îmi cer scuze”, incearca sa spui in schimb:

„Îmi pare rău că ți-am rănit sentimentele cu acțiunile mele. Ești important pentru mine și voi face tot posibilul să nu te fac să te simți din nou așa.”

Amintiți-vă, uneori doar faptul de a spune ceva nu este suficient. Ceea ce contează cel mai mult, este cum o spui.

Concluzia

De-a lungul anilor, am auzit mulți oameni plângându-se de cât de des se certau cu partenerii lor și întrebându-se dacă ar fi capabili să-și îmbunătățească relația dacă ar găsi o modalitate de a preveni discuțiile.

Adevărul este că nu există nicio modalitate de a evita conflictele, argumentele și dezacordurile într-o relație - ele sunt de fapt o parte naturală a oricărei relații.

De fapt, chiar și cele mai fericite cupluri se ceartă. Trucul aici nu este doar să îți minimizezi argumentele, ci mai degrabă să înveți cum să argumentezi într-un mod mai bun și mai sănătos.

Acest conținut este exact și fidel din cele mai bune cunoștințe ale autorului și nu este menit să înlocuiască sfatul formal și individualizat din partea unui profesionist calificat.