Fiind a doua soție a soțului meu

Când am scris acest articol pentru prima dată, m-am simțit oarecum singur. Este un sentiment izolat și mult timp am crezut că sunt singur în sentimentele mele de descurajare și resentimente. Dar apoi am decis să împărtășesc experiențele mele personale cu a fi a doua soție a soțului meu, iar articolul pe care l-am scris a câștigat multă atenție. Adevărul este că m-am simțit încurajat.

Ceea ce urmează este experiența mea personală și cum mă simt despre a doua soție (sau, în cazul meu, a treia). Știu acum că nu sunt singur în felul în care mă simt, iar bărbații recăsătoriți ar putea dori să ia în considerare cuvintele mele atunci când mă ocup de urcușurile și coborâșurile cu care se confruntă cu a doua soție.

Lăsând trecutul în trecut

Adesea, oricât de mult am depune eforturi pentru a părăsi trecutul în trecut, suntem bântuiți de acesta. Suntem tulburați de o aventură pe care fosta noastră a avut-o cu șeful ei sau ne temem de vocea ridicată care a însoțit o criză. Sau mai rău, ne amintim (cu un amestec de dezgust și dragoste) întâlniri sexuale deosebit de plăcute cu fostul. Poate că luna de miere este amintită cu atâta dragoste sau poate avem încă o relație strânsă cu fostii noștri socri.

Ce se întâmplă dacă soțul tău este încă prieten cu prima lui soție? Ce atunci?

Există multe emoții care sunt semnificative pentru viața de căsătorie. Bărbații, în special, asociază sexul cu afecțiunea și primesc o satisfacție emoțională incredibilă din plăcerea sexuală pe care o primesc femeile lor în timpul lor intim. De asemenea, poate fi amintită furia dintr-o anumită luptă sau trădarea când a anunțat că vrea un divorț. În multe cazuri, fiecare lovitură la inimă pe care a experimentat-o ​​în timpul căsătoriei sale este îngropată profund și încă nu a fost tratată într-un mod eficient și adecvat.

Aceste bucăți ies la suprafață din când în când în multe căsătorii secundare. Unele probleme din trecut trebuie tratate cu blândețe și fermitate, în timp ce altele trebuie tratate de un consilier instruit. Relația soțului tău cu prima lui soție îi poate afecta relația cu tine într-un mod foarte profund.

Resentiment ascuns

Unul dintre lucrurile care mi-au fost cel mai greu ca a doua soție este faptul că soțul meu a avut copii înainte să mă cunoască. Sunt trei copii din prima sa căsătorie. Trecuse de trei ori prin sarcină și naștere înainte de a mă întâlni. Și când am rămas însărcinată, am fost întâmpinat cu un semn din cap și din umeri. Sarcina mea nu a fost specială: el a văzut totul înainte. De fapt, când mi-a făcut cunoștință cu prietenii săi, el vorbea entuziasmat despre cei doi copii mai mari ai săi (dintre care a avut custodie fizică timp de șase ani) fără să-mi prezinte sau să-mi anunțe sarcina. M-am simțit ca o roată a cincea, cei mai mari copii ai săi având prioritate în viața lui. Am luat un arzător. Copiii mei au luat un arzător.

Multe neveste secundare simt așa. Suntem răniți când soții noștri par să se intereseze mai puțin de sarcinile noastre (au mai văzut-o înainte și sunt destul de siguri că nu suntem atât de fragili pe cât am vrea să creadă). Ne este dor de lacrimile din ochii lor când se naște primul nostru copil. Ne este dor de entuziasmul așteptat. Uneori suntem supărați când soacrele noastre nu vin în spital să vadă noul copil. Au mai văzut-o. Uneori chiar cred că nu ar fi trebuit să aibă mai mulți copii.

O a doua soție trebuie adesea să joace a doua lăută cu copiii din prima căsătorie. Poate fi rănită și singură și confuză de ce se întâmplă acest lucru. Amărăciunea se poate construi în ea dacă este neglijată sau dacă i se acordă prea mult rol în îngrijirea copiilor ei vitregi. S-ar putea deveni supărată dacă abilitățile ei de părinți sunt comparate cu cele ale primei sale soții și de multe ori se simte ca și cum ar fi fost a doua sa alegere.

O a doua soție poate deveni extrem de supărată față de copiii vitregi și este tabu pentru ea să discute acest subiect, cu soțul ei sau cu prietenii ei. Multe femei se simt atât de vinovate în legătură cu subiectul, încât îi permit să mănânce doar la ele, decât să abordeze corect problema prin consiliere și comunicare adecvată cu soții lor. Și adesea, bărbații nu înțeleg ce mănâncă la soțiile lor.

Al doilea nu înseamnă al doilea cel mai bun

O a doua soție s-ar putea întreba de la sine (și de soțul ei!) Despre ce a fost vorba despre prima pe care a iubit-o. S-ar putea chiar să simtă că i-ar fi fost infidel, în ciuda faptului că „cealaltă femeie” ar fi fost soția lui! Chiar dacă el nu, s-ar putea să se compare cu fosta lui. S-ar putea chiar să-și facă griji că dacă și-ar pierde interesul pentru prima sa soție, el și-ar pierde interesul și pentru ea.

Acest lucru este complicat mai ales dacă există o comandă de asistență. Dacă soțul ei nu poate să-i întrețină pe ea și pe copiii ei, a doua soție poate deveni foarte resentimentată față de prima soție, soțul ei și de copiii pe care îi au împreună. Uneori se va îndoi de ea însăși și poate constata că regretă că s-a implicat cu soțul ei în primul rând.

Este povestea mea

Nu-mi place să fiu „al doilea” și, de fapt, sunt „al treilea”. Soțul meu este al doilea meu și știu că amândoi trăim cu regretele trecutului. Unele dintre aceste regrete au fost cauzate unul de celălalt, alte regrete sunt cauzate de o legislație care nu a fost bine gândită. Amândoi ne doare foarte mult din când în când și fiecare dintre noi ne întrebăm.

A fi o „secundă” face parte din motivul pentru care am luat în considerare foarte profund implicațiile sexului premarital și extraconjugal. Două suflete s-au reunit înainte și, când au avut loc divorțurile, ceea ce a rămas nu mai era complet. Am primit ce a mai rămas când primele sale două soții au terminat cu el. Trist tristețe și uneori chiar rușine. Câteva zile mă tem că devin „femeia amară” pe care am visat că nu o voi mai face niciodată.

Sunt o „secundă” și nu este ușor. Pentru cei dintre voi care s-au recăsătorit, bărbați sau femei, oferiți-i soțului dumneavoastră tot ce aveți și depuneți eforturi pentru a nu-i face niciodată să se simtă ca o „secundă”.