300 de glume amuzante pentru copii

Nu există nimic ca un chicot bun pentru a construi prietenii și a întări legăturile^(unu). Fie că este acasă, la școală sau oriunde între ele, glumele sunt o modalitate simplă de a împărtăși fericirea cu ceilalți.

Cu toate acestea, copiii se pot găsi fără să vrea spunând glume nepotrivite pentru vârsta lor sau ofensatoare neintenționat. Pentru a vă ajuta copilul să evite acest lucru, am pregătit o listă de glume amuzante aprobate de părinți pentru copii, pe care vă puteți simți confortabil când le împărtășesc.

Cuprins

Glume stupide pentru copii
Glume de școală pentru copii
Glume cu animale pentru copii
Glume cu mâncare pentru copii
Glume matematice pentru copii
Glume despre știință și natură pentru copii
Glume groaznice pentru copii
Glume muzicale pentru copii
Glume sportive pentru copii
Glume de aniversare pentru copii
Tata Glume pentru copii
Yo Mama Glume pentru copii
Umorul este subiectiv

Glume stupide pentru copii

Pentru unii oameni, umorul bun înseamnă a fi prost. Fie că este vorba despre umor simplist, anti-glume sau pur și simplu ridicol, glumele prostești pentru copii pot ajunge la fața locului oriunde sunt copiii tăi și indiferent cu cine sunt.

Dezavantajul glumelor prostești și anti-glumelor este că se pot înșela cu publicul greșit^(Două). Deci, dacă copilul tău este tipul sensibil, îndepărtează-l de această categorie.

Cum numești o glumă care nu este amuzantă?
O intrebare.
Cum deruti pe cineva?
Vopsește-te în verde și aruncă furculițele în ei.
Ce este alb și îți strică cina?
O avalansa.
Ce este roșu și are forma unei găleți?
O găleată roșie.
Cum transformi o supă în aur?
Adăugați 24 de morcovi.
Ce arată ca un copac și are roți?
Un copac, am mințit despre roți.
Ce i-a spus un străin celuilalt?
Nimic, erau străini care nu se cunoșteau.
Cât este ceasul când oamenii îți aruncă bucăți de pâine în cap?
E timpul să ne rătăcim.
De ce a trebuit zeul tunetului să-și întindă atât de mult mușchii când era copil?
Era un mic Thor.
De ce au zburat mai multe păsări pe o parte a formațiunii V decât pe cealaltă?Pentru că cealaltă parte avea mai puține păsări.
Unde găsești un câine fără picioare?
Exact unde l-ai lăsat.
Ce a spus doctorul când și-a pierdut bisturiul?
Mi-am pierdut bisturiul.
Cum faci o picătură de lămâie?
Lasă-l.
Un proton, un electron și un ion au intrat într-un restaurant.
Dar nimeni nu a observat pentru că toate trei sunt microscopice.
Ce este maro și lipicios?
Un bat.
De ce dinozaurul nu a mâncat copilul?
Pentru că dinozaurii au dispărut înainte ca oamenii să existe.
Ce este roșu și rău pentru dinții tăi?
la caramida.
Ce merge alb-negru, alb-negru, alb-negru?
Un pinguin care se rostogolește pe un deal.
Ce îi spune turistul spaniol furios stewardului din avionul lor?
Nu știu. nu vorbesc spaniola.
Un bărbat intră într-un bar cu o gorilă.
Barmanul îi cere să plece pentru că servesc mâncare și nu au voie legal să aibă animale în unitate.
De ce scafandrii cad pe spate de pe barcă?
Pentru că dacă ar cădea înainte, ar fi încă pe barcă.
Cum numești o muscă fără aripi?
O plimbare.
Unde își păstrează broaștele banii?
Pe malul unui râu.
De ce nu poate un porc să păstreze un secret?
Pentru că ei ajung mereu să țipe.
Ce a spus Tarzan când a văzut turma de hipopotami?
Uite, o turmă de hipopotami.
De ce Snoop Dogg poartă o umbrelă?
Pentru a burniță.
Cum se numește o vacă fără ochi?
O vaca, absența ochilor nu schimbă faptul că este o vaca.
Cât durează un teren de fotbal?
Jumătate din lungimea a două terenuri de fotbal.
Ce fel de copac poți ține în mână?
Unul mic.
De ce nu pot dinozaurii să aplaude?
Pentru că sunt morți.
Ce este galben și ceva ce nu ar trebui să bei?
Un autobuz școlar.
De ce a vărsat câinele pe pat?
Pentru că a fost bolnav.
Ce a spus polițistul când criminalul a fugit?
Acel criminal a scăpat.
De ce găsești mereu ceva în ultimul loc în care te uiți?
Pentru că după ce l-ai găsit, n-ar avea rost să-l cauți în continuare.
Cum numești un droid care face drumul lung?
R2 Ocol.
Cât costă piercing-urile la pirați?
Un dolar la ureche.
De ce este o veveriță ca o ceașcă de cafea?
Niciunul nu are mufă pentru căști.

Glume de școală pentru copii

Copiii se pot lega prin experiențele comune și nimic nu este mai probabil să ofere o experiență de legătură decât școala.

Aceste glume de la școală sunt toate suficient de inofensive pentru ca orice copil să le împărtășească prietenilor și, pentru că niciunul dintre ei nu se lovește de educatori, nu va trebui să vă faceți griji că profesorul le va auzi.

Cum ajung albinele la școală?
Din zgomotul școlii.
Ce faci dacă o profesoară își dă ochii peste cap la tine?
Ridică-le și rostogolește-le înapoi.
De ce a desenat profesorul pe fereastră?
Pentru că au vrut ca lecția să fie foarte clară.
Ce s-a întâmplat când profesorul a legat șireturile tuturor copiilor?
Au avut o excursie cu clasa.
De ce și-a închis Cyclops școala?
Pentru că a avut un singur elev.
Când o carte albastră nu este o carte albastră?
Când se citește.
Care este cel mai bun loc pentru a crește flori la școală?
La grădiniță.
Profesor: Ați putea, vă rog, să acordați puțină atenție?
Student: Sunt cât mai puțină atenție.
Profesor: De ce este temele tale scrise de mână tatălui tău?
Elevul: Am folosit stiloul lui.
Un băiat i s-a spus să scrie un eseu de 100 de cuvinte.
S-a gândit puțin, apoi a scris: „Am ieșit să-mi chem pisica pentru noapte, așa că am sunat „pisicuță, pisică, pisică, pisică, pisică...”
De ce nu era profesorul de geometrie la școală?
Pentru că și-a întors unghiul.
Elevul: Nu cred că am meritat zero la acest test.
Profesor: Sunt de acord, dar asta este cea mai mică notă pe care ți-o pot da.
Care este națiunea preferată a unui profesor?
Explicaţie.

Glume cu animale pentru copii

Glumele cu animale sunt fabuloase pentru copiii mai mici. Nu au nevoie de multă experiență de viață sau cunoștințe de istorie naturală pentru a aprecia umorul. Cele mai multe dintre aceste glume sunt ușor de reținut și repovestit, făcându-le primele glume grozave pentru comediantul tău în devenire.

Cum numești o maimuță care explodează?
Un ba-BOOM.
Ce sport le place cailor să joace?
Tenis stabil.
Ce fel de șarpe ai găsi pe o mașină?
O viperă de parbriz.
Cum numești un porc cu care nu este niciodată distractiv să iasă?
Un mistreț.
Ce este portocaliu și sună ca un papagal?
Un morcov.
De ce leoparzii nu se joacă de-a v-ați ascunselea?
Pentru că sunt mereu reperați.
Unde au plecat oaia în vacanță?
Baaaahamas.
Cum se numește o maimuță cu o banană în ambele urechi?
Orice vrei, nu te poate auzi.
Cum își oprește un câine YouTube-ul?
Apăsă butonul labe.
De ce nu vezi niciodată elefanți ascunși în copaci?
Pentru că sunt atât de buni la asta.
Care este subiectul preferat al șarpelui?
Şuierat-poveste.
Cum se numește filmul cu un porc și un dinozaur?
Carne de porc Jurassic.
Cum împiedici un câine să latre pe bancheta din spate a unei mașini?
Pune-l pe scaunul din față.
De ce stridiile nu își împart perlele?
Pentru că sunt crustacee.
Cum se numește un porc care știe karate?
O cotlet de porc.
Cum numești un câine magic?
La Labracadabra.
Cum prinzi un iepure?
Faceți un zgomot ca un morcov.
Un șofer și o zebră sunt plecați la mașină când sunt opriți de poliție.
Ofițerul de poliție se uită în mașină și spune că trebuie să duci zebra aia la grădina zoologică. Așa că șoferul s-a întors și a dus imediat zebra la grădina zoologică.
A doua zi, același polițist oprește același șofer. Mai are zebra în mașină cu el.
Ofițerul de poliție spune, ți-am spus să duci zebra la grădina zoologică ieri.
Și șoferul spune, am făcut-o, iar astăzi mergem la un meci de baseball.
La ce oră se ridică rațele din pat?
În zori.
Un polițist a bătut la ușa unei bătrâne.
Unul dintre câinii tăi a fost văzut urmărind un bărbat pe o bicicletă.
Prostii, spuse femeia. Niciunul dintre câinii mei nu știe să meargă pe bicicletă.
De ce și-a vopsit elefantul unghiile de la picioare în culori diferite?
Să mă ascund într-o pungă de M&M.
Ce fel de pisică trăiește sub apă?
O caracatiță!
Unde stă un elefant de zece tone?
Oriunde vrea.
De ce girafele sunt atât de lente în a-și cere scuze?
Le ia mult timp pentru a-și înghiți mândria.
Cum se numește un magician care își pune mâna dreaptă în gura unui rechin?
Lefty.
De ce a traversat dinozaurul drumul?
Pentru că puiul nu exista încă.
Ce spun fermierii vacilor lor după ora 21:00?
Du-te la culcare, e ora de culcare la pășune.
De ce a dat polițistul un bilet oilor?
A făcut o oaie ilegală să se întoarcă.
Cum numești o gorilă de 400 de lire?
Orice dorește.
Cum faci ca un caine sa nu mai sape in gradina?
Ia-i lopata.
De ce hipopotamii nu pot merge cu bicicleta?
Pentru că nu găsesc căști de biciclete care să se potrivească.
Cum se numește o vacă care se zvâcnește?
Pastramă de vită.
De ce koala nu sunt de fapt urși?
Ei nu îndeplinesc koalificările.

Glume cu mâncare pentru copii

De la creatori de chicoteli simpli și proști la jocuri de cuvinte și jocuri de cuvinte, varietatea de glume despre mâncare și băutură este la fel de extinsă ca și tipurile de alimente pe care copilul tău refuză să mănânce.

Spune-le la micul dejun, împărtășește-le la prânz sau sparge-le în timpul cinei. Aceste glume cu mâncare vor stârni apetitul copilului dumneavoastră pentru umor.

De ce a iesit banana cu prunele uscate?
Pentru că nu a putut găsi o întâlnire.
Cum faci o rulada de cârnați?
Împingeți-l în jos pe un deal.
De ce ouăle nu spun glume?
Ei s-ar rupe unul pe altul.
Ce fel de brânză nu poate fi niciodată al tău?
Brânză Nacho.
Ce mănâncă un vegetarian zombi?
GRRRAAAIINS!
De ce a pus pescarul unt de arahide în mare?
Să merg cu meduze.
De ce s-a înroșit roșia?
Pentru că a văzut sosul pentru salată.
De ce sunt invitate ciupercile la toate petrecerile?
Pentru că sunt astfel de ciuperci.
De ce a mers prăjitura la doctor?
Se simțea fărâmițoasă.
Cum mănâncă un tren?
Merge mestecat mestecat.
Cum numești o legumă rotundă, verde, care iese din închisoare?
O evadare.
Ce fel de nucă nu are coajă?
O gogoasa.
Cum numești tăiței falși?
Un IM-paste.
Ce începe cu t se termină cu t și se umple cu t?
Un ceainic.
Cine este actorul preferat al unui fan de deserturi?
Robert Brownie, Jr.
De ce McDonald’s nu servește escargot?
Nu este fast-food!
Ce a rămas după explozia din fabrica de brânzeturi franceză?
Nimic altceva decât debrie.
Ce desert este perfect pentru a mânca în pat?
Un tort de foaie.
Ai văzut filmul despre hot dog?
A fost un premiu Oscar.
De ce îi place iaurtul să meargă la muzee?
Pentru că este cultivat.
În fiecare dimineață am de gând să fac clătite, dar continui să fac vafe.
Ai auzit zvonul despre untul de arahide?
Nu iti spun. S-ar putea să o răspândești.
Cum faci un hipster să mănânce un hot dog?
Pune-l într-un coc de bărbat.

Glume matematice pentru copii

Dacă copiilor din viața ta le place matematica, ce modalitate mai bună de a împărtăși un râs decât cu una, unele sau toate glumele noastre matematice aprobate de părinți.

Totuși, un cuvânt de avertisment: s-ar putea să fi introdus ocazional minge de umor matematic, așa că citiți-le pe toate mai întâi. Asigurați-vă că le înțelegeți pe fiecare înainte ca copilul dumneavoastră să vă ceară să le explicați.

Care este tipul de copac preferat al unui profesor de matematică?
Geometrie.
De ce adolescenții stau doar în grupuri de trei, cinci sau șapte?
Pentru că nici măcar nu pot.
Am avut o ceartă cu un unghi de 90 de grade.
Se pare că a fost corect
Cum faci matematica in cap?
Folosește doar numere imaginare.
Ce instrument este cel mai potrivit pentru matematică?
Un multiplu.
De ce nu au considerat romanii algebra foarte provocatoare?
Pentru că au știut întotdeauna că X are 10.
De ce a purtat elevul ochelari la matematică?
A îmbunătățit diviziunea.
Știi ce mi se pare ciudat?
Numerele care nu sunt divizibile cu doi.
De ce te face algebra un dansator mai bun?
Din cauza algo-ritmului.
De ce unghiul obtuz a mers la plajă?
Pentru că erau peste 90 de grade.
De ce nu poate un nas să aibă 12 inci lungime?
Pentru că atunci ar fi un picior.
Cum numești un unghi adorabil?
Unghi ascutit.
De ce triunghiul obtuz este întotdeauna frustrat?
Pentru că nu este niciodată corect.
Un câine ciobanesc care vorbește și iubește matematica adună toate oile într-un tarc.
Câinele se întoarce și spune: Bine, toate cele 400 de oi sunt contabilizate.
Dar, spune fermierul, am doar 360.
Câinele ciobanesc răspunde, știu, i-am adunat.
Ce șerpi sunt buni la matematică?
Aditivi.
Care este tipul de matematică preferat al unei păsări?
Bufniță-gebră.
De ce nu ar trebui să vă certați niciodată cu zecimale?
Pentru că au întotdeauna un punct de vedere.
Ce a spus studentul la matematică când vrăjitorul le-a îndepărtat blestemul?
Hexagon.
De ce fermierii de porci sunt atât de buni la trigonometrie?
Pentru că ei știu totul despre porci și porci.
Ce primești dacă încrucișezi un profesor de matematică și un ceas?
Aritme-căpușe.
Profesor: Ce este 2k + k?
Student: 3000.
De ce nu a putut juca poligonul în marele joc?
Pentru că și-a rănit patrulaterul.
La ce număr sunați pentru ajutor pentru probleme de matematică?
1-800-[(10x)(13i)2]-[sin(xy)/2,362x].

Glume despre știință și natură pentru copii

Pictograma Glume știință și natură pentru copii

Ştiinţăpoate fi la fel de distractiv ca orice alt subiect și este baza pentru o mulțime de glume amuzante pentru copii.

Ca cineva care este mândru că este numit tocilar, aveam deja o cantitate rezonabilă de glume bazate pe știință în mânecă. Glumele de mai jos au fost toate încercate pe un grup de copii și fiecare dintre ei a primit ștampila de aprobare.

De ce nu poți avea încredere în atomi?
Pentru că ei compun totul.
Citeam ieri o carte despre heliu.
nu l-am putut lăsa jos.
De unde știm că Saturn a fost căsătorit de mai multe ori?
Pentru că are atât de multe inele.
Cum organizează NASA o petrecere?
Ei planetă.
De ce fac oamenii glume proaste despre chimie?
Pentru că toate cele bune Argon.
Care este gustarea preferată a unui robot?
Chipuri de calculator.
Ce l-a întrebat o catenă de ADN pe cealaltă?
Aceste gene arată bine?
Ce a spus Benjamin Franklin când a descoperit electricitatea?
Doamne. E șocant.
De ce păianjenii sunt dezvoltatori web grozavi?
Pentru că mereu găsesc bug-uri.
Ai auzit că oxigenul a mers la o întâlnire cu potasiul?
A mers bine.
De ce nu ar putea adormi computerele?
Pentru că a fost întotdeauna prea conectat.
Ce tipuri de cântece cântă planetele?
Nep-tunes.
Am auzit că oxigenul și magneziul ies împreună.
Eram ca O Mg.
Ce a spus cubul de gheață hipster?
Am fost apă înainte să fie rece.
O placă tectonică s-a izbit de cealaltă.
Îmi pare rău, a spus, vina mea.
De ce a folosit armata acid?
Pentru a neutraliza baza inamicului.
De ce oamenii de știință nu au sonerie?
Pentru că vor să câștige premii fără clopoțel.
De ce sunt computerele atât de inteligente?
Își ascultă placa de bază.
Ce faci când nimeni nu râde de glumele tale științifice?
Continuați să încercați până când obțineți o reacție.
Sunt 10 feluri de oameni.
Cei care înțeleg binarul și cei care nu înțeleg.
Cum se exercită un fizician?
Prin pomparea ionilor.
De ce oceanul este mereu morocănos?
Pentru că are crabi pe fund.
Ce i-a spus floarea mare florii mici?
Bună, amice!
Ce stă în fundul mării și se zvâcnește?
O epavă nervoasă.
Ce fel de copac ți se potrivește în mână?
Un palmier.
Ce se spală pe plajele cu adevărat mici?
Microunde.
De ce a fost nisipul ud?
Pentru că iarba de mare.
Ce poartă un nor sub haine?
Îmbrăcăminte de tună.
Cum ajung copacii pe internet?
Se conectează.
De ce albinele au părul lipicios?
Pentru că folosesc faguri de miere.
Cum numești o floare care funcționează cu electricitate?
O centrală electrică.
Ce joacă vântul în noaptea jocurilor în familie?
Twister.
De ce a rămas celula în închisoare?
Pentru că era ținută de pereți.
De ce profesorii de biologie sunt ca filozofii?
Amândoi dau lecții de viață.
Ce fac plantele când cineva este nefericit?
Ei foto-simpatiză.

Glume groaznice pentru copii

Părinților le plac glumele curate pentru copii, dar copiilor le place ca lucrurile să se îndrepte spre un teritoriu dezgustător. Nu există nimic ca o funcție corporală bună pentru a ridica râsul cu un copil și celor mai mulți copii le place să audă sau să spună glume cu un element grosolan.

Dar nu vă faceți griji. Aceste exemple sunt suficient de groaznice pentru a le face să chicotească, dar nu atât de rău încât să vă fie rușine dacă copilul dumneavoastră le repetă.

De ce sunt farts ninja atât de periculoși?
Sunt tăcuți, dar mortali.
De ce era nasul trist?
Pentru că nu a fost ales.
Cum poți deosebi un capăt al unui vierme de celălalt?
Pune-l într-un castron cu făină și așteaptă să se întindă.
Care este diferența dintre broccoli și muc?
Copiii nu mănâncă broccoli.
Un gândac de bălegar intră într-un restaurant și spune:
Scuzați-mă, acest scaun este luat?
De ce nu ar trebui să te înghezi niciodată într-un lift?
Pentru că este greșit pe atât de multe planuri.
Cum să faci diferența dintre un termometru oral și un rectal termometru?
Gustul.
De ce a intrat Tigger în baie?
Îl căuta pe Pooh.
Ce primești dacă mănânci fasole cu ceapă?
Gaz lacrimogen.
Ce i-a spus un muc celuilalt?
Crezi că ești amuzant, dar ești nebun.
De ce s-a uitat detectivul în nas?
Căuta amprente.
Ai văzut noul film, Constipated?
Nu? Asta pentru că nu a ieșit încă.
De ce și-a pierdut slujba contabilul constipat?
Pentru că nu se putea clinti.
De ce a eructat scheletul?
Pentru că n-a avut curajul să se lase.
Glumele cu caca nu sunt glumele mele preferate.
Dar ei sunt numărul doi solid.
Ce este invizibil și miroase a morcovi?
Iepurașul se învârte.
Un cuplu de bătrâni căsătoriți este într-o duminică la biserică.
Deodată, bătrâna se întoarce către soțul ei și spune:
Tocmai am scos un fart foarte lung și tăcut. Ce ar trebuii să fac?
Soțul s-a întors spre ea și îi spune:
Înlocuiți bateria în aparatul dvs. auditiv.
Ce îți scoate din nas la 150 mph?
La Lamborghini.

Glume muzicale pentru copii

Indiferent dacă copilul dumneavoastră este un muzician cu pregătire clasică, care știe totul despre teoria muzicii, un comic în devenire, căruia îi place un joc de cuvinte bun sau unfan al muzicii, există ceva pentru ei pe lista noastră de glume muzicale pentru copii.

Ce fel de muzică ascultă mumiile?
Wrap muzica.
Ce primești când încrucișezi un cartof dulce și un muzician de jazz?
O sesiune de igname.
Ce instrument muzical se găsește în baie?
Un tub - o pastă de dinți.
De ce s-a lovit pianistul cu capul de taste?
Se jucau după ureche.
Ce concert costă doar 45 de cenți?
50 Cent cu Nickelback.
În ce clape muzicale cântă vacile?
Plat de vită.
Care este instrumentul muzical preferat al unui schelet?
Un trombon.
Ce muzică sperie baloanele?
Muzica pop.
Care este cea mai muzicală parte a corpului tău?
Nasul tău — îl poți sufla ca o trompetă și îl poți alege ca pe o chitară.
De ce nu și-a putut porni pianistul mașina?
Pentru că clapele erau pe pianul lor.
Ce i-a spus chitara chitaristului?
Încetează să mă mai înșiri.
De ce un pian este atât de greu de deschis?
Pentru că cheile sunt în interior.
M-am tot gândit că aud muzică venind de la imprimanta mea.
Se pare că se bloca.
Cum și-a numit Jay-Z soția înainte de a se căsători?
Feyonce.
De ce curcanii sunt cei mai buni toboși?
Pentru că au tobe.
De ce sunt pirații mari cântăreți?
Au lovit C-urile înalte.
De ce a început să danseze tortilla?
Pentru că cineva a pus salsa.
De ce a făcut peștele un muzician atât de bun?
Era un firesc cu solzi.
Ce fel de muzică le place cel mai mult iepurilor?
Hip hop.
Cum numești un muzician cu probleme?
Treblat.

Glume sportive pentru copii

De la fotbal, fotbal și baseball la NASCAR, înot și golf, aceste glume sportive pentru copii ridică un zâmbet pentru fanii de orice fel. Spune-le la antrenament sau în timp ce stai în tribune la un joc. Indiferent unde le spui sau cui le spui, glumele sportive au un atractiv universal.

Ce mănâncă sprinterii olimpici înainte de cursă?
Nimic. Ei postesc.
De ce un stadion de baseball bate mereu vântul?
Pentru că este plin de fani.
Ce fel de cursă nu se rulează niciodată?
O cursă de înot.
De ce jucătorii de golf poartă două perechi de pantaloni?
În cazul în care au o gaură într-una.
Ce fel de animale de companie le place NASCAR?
Câini de poală.
De ce Cenușăreasa este atât de rea la fotbal?
Pentru că ea fuge mereu de minge.
Ce tip de portar poate sări mai sus decât o bară transversală?
Toate, barele transversale nu pot sări.
Ce animal poți găsi întotdeauna la un meci de baseball?
Un liliac.
De ce a participat poliția la meciul de baseball?
Au auzit că cineva a furat o bază.
De ce ar trebui să eviți cina cu un jucător de baschet?
Pentru că driblează.
Când este un jucător de baseball ca un păianjen?
Când prinde o muscă.
De ce este tenisul un sport atât de tare?
Jucătorii ridică o rachetă.
Cât este ceasul când o minge de golf trece printr-o fereastră?
Este timpul să obțineți o nouă fereastră.
Ce luminează un stadion de fotbal?
Un meci de fotbal.
De ce pinguinii sunt buni piloți de curse?
Pentru că sunt mereu în pole position.
Cum este o echipă de baseball ca o clătită?
Amandoi au nevoie de un aluat bun.
De ce a pierdut portocaliul cursa?
A rămas fără suc.
Ce insectă nu vrei să vezi în poartă?
O albină fumble.
De ce puii nu sunt buni la sport?
Pentru că au lovit bile de păsări.
Ce primești când încrucișezi un ulcior de baseball cu un covor?
Un covor de aruncare.
De ce jucătorii de baseball nu se alătură sindicatelor?
Pentru că nu le place să fie chemați în greve.
De ce nu există stadioane de fotbal în spațiu?
Pentru că nu există atmosferă.

Glume de aniversare pentru copii

Pictograma Glume de naștere pentru copii

Copilul tău nu trebuie să se oprească din glume când se împlinește ziua lui. Lăsați-le să intre în aceste ticlere și vor distra prietenii și familia cu aceste glume de ziua de naștere.

Dar atenție, este posibil să folosească aceste glume de ziua tuturor, așa că ar putea dori să le raționalizați.

De ce a pus brutarul tortul aniversar la congelator?
Pentru că trebuia să fie înghețată.
Cum și-au spart dinții invitații la ziua de naștere?
Au muşcat din tortul de marmură.
Cum îți poți da seama dacă un elefant a fost la petrecerea ta de naștere?
Sunt urme de pași pe tortul tău.
Ce a spus piratul la exact la un an de la împlinirea a 79 de ani?
Da amice.
Pacient: Doctore, vă rog să mă ajutați. Am arsuri la stomac de fiecare dată când mănânc ziua de naștere tort.
Doctor: Ei bine, data viitoare, scoate lumânările.
Ce face o țestoasă de ziua ei?
Ea-ebrează.
Ce îi cânți unui cangur o dată pe an?
La mulți ani.
Ce fel de tort îi place Reginei Gheații să mănânce de ziua ei?
Aroma nu contează atâta timp cât are multă glazură.
Care este cel mai stresant moment pentru un dragon?
Stingând lumânările de ziua lui.
Ce fel de tort de aniversare primești pentru un fan de cafea?
Latte cu ciocolată.
Ce spunea lumânarea ursuz?
Urăsc zilele de naștere. Mă ard.
Ce tort le place spiridușilor de ziua lor?
Tort scurt cu capsuni.
De ce zilele de naștere îi fac nefericiți pe canguri?
Ei pot să le sărbătorească doar în anii bisecți.
Ce îi dai unei gorilă de 900 de kilograme de ziua ei?
Nu știu, dar mai bine ai spera să-i placă.
Unde pune un om de zăpadă lumânări pentru ziua de naștere?
De fulg de ziua lor.
Ce îi cânți unei pisici de ziua ei?
La multi ani sa miau.
Familia mea era atât de săracă, singurul lucru pe care l-am primit de ziua mea a fost încă un an mai batran.

Tata Glume pentru copii

Se pare că părinții primesc ultimul râs. Glumele ciudate pe care părinții le-au făcut de mult devin lucruri fierbinți acum. Valoarea lor îngrozitoare față de glumele lor este o tendință în sine, glumele cu tatăl care au devenit super populare în ultima vreme.

Dacă copilului tău îi plac glumele tatălui, le vor iubi pe cele din această secțiune.

I-am dat celui mai bun prieten un frigider de ziua lui.
Abia aștept să-i văd fața luminând când o deschide.
De ce ar trebui să stai departe de copaci?
Pot fi puțin umbrite.
Câinii mei se numesc Rolex și Timex.
Sunt câinii mei de pază.
Când o mașină nu este o mașină?
Când se transformă într-o alee.
M-am dus la grădina zoologică și am văzut o baghetă într-o cușcă.
Grădina zoologică mi-a spus că este pâine în captivitate.
Ce a spus bivolul când copilul său a plecat la facultate?
zimbri.
De ce pediatrii sunt mereu atât de supărați?
Pentru că au pacienți mici.
De ce este R a doua scrisoare preferată a piratului?
Pentru că prima lor dragoste este C.
Cum numești un elefant care nu contează?
Un irelefant.
Ai auzit de răpirea de la școală?
S-au trezit când profesorul a strigat.
De ce sunt munții atât de buni să spună glume?
Pentru că sunt zone de deal.
Ce zile sunt cele mai puternice?
Sâmbată și duminică. Restul sunt zile slabe.
Un bărbat își spală mașina cu fiul său când fiul îl întreabă:
Tată, nu poți folosi pur și simplu un burete?
Ce este roșu și miroase a vopsea albastră?
Vopsea rosie.
Un bărbat a fost surprins să descopere o zână care locuiește la capătul grădinii sale.
Zâna ia oferit bărbatului trei urări dacă ar păstra secretă existența zânei.
Deal, spuse bărbatul.
Pentru prima mea dorință, aș vrea să fiu bogat.
Bine, Rich, spuse zâna, ce ți-ar plăcea pentru a doua ta dorință?
Care este diferența dintre un elefant african și un elefant indian?
Aproximativ 5.000 de mile.
Câte mere cresc pe un copac?
Toti.
De ce navele de război suedeze au coduri de bare pe ele?
Pentru ca atunci când navele acostează, să fie ușor de scandinav.
Ce este un picior lung și alunecos?
Un papuc.
De ce nu poți mânca carne Wookie?
Pentru că este mestecat.
Cum numiți urși fără urechi?
b.
Doi pești de aur sunt într-un rezervor.
Un pește îi spune celuilalt: Știi să conduci chestia asta?
De ce canibalii nu mănâncă clovnii?
Au gust amuzant.
Care este modul preferat al lui Harry Potter de a coborî un deal?
Mersul pe jos. JK. Rulare.
De ce hippiilor nu le place campingul?
'Pentru că e în corturi, omule.
Cum și-a ars hipsterul gura?
A mâncat pizza înainte să fie rece.

Yo Mama Glume pentru copii

Da, unii oameni văd glumele cu yo mama ca fiind jignitoare și consideră că se bazează pe principii misogine și alte principii ofensive. Cu toate acestea, ca mamă, le-am spus aceste glume propriilor mei copii, iar atât copiii mei cât și eu ne-am bucurat de ele în spiritul în care au fost spuse.

Mama e atât de proastă, încât îi ia două ore să se uite la 60 de minute.
Mama e atât de grasă încât a trecut pe lângă televizor și am ratat șase episoade.
Mama e atât de urâtă, încât a aruncat un bumerang și acesta a refuzat să se întoarcă.
Mama e atât de bătrână, încât numărul ei de asigurări sociale este unul.
Mama e atât de proastă încât și-a vândut mașina pentru bani pe benzină.
Mama e atât de grasă burta ei ajunge acasă cu 15 minute înainte de restul ei.
Mama e atât de săracă, încât nici măcar nu își permite să fie atentă.
Mama e atât de grasă, încât a trebuit să se boteze la SeaWorld.
Mama e atât de scurtă, capul ei miroase a picioare.
Mama e atât de veche, memoria ei este în alb și negru.
Mama e atât de leneșă încât și-a scos nasul pe fereastră și a lăsat vântul să-l bată.
Mama e atât de proastă încât a încercat să pună M&M-urile în ordine alfabetică.
Casa mamei e atât de mică încât trebuie să ieși afară ca să te răzgândești.
Mama e atât de urâtă, când era mică, nu putea decât să facă un șmecher prin telefon.
Mama e atât de proastă, încât a crezut că un fundaș este o rambursare.
Mama e atât de slabă pijamalele ei au doar o dungă.
Mama e atât de grasă, încât trebuie să folosească un satelit pentru a-și face selfie-uri.
Mama e atât de leneșă încât are o telecomandă doar pentru a-și opera telecomanda.
Mama e atât de urâtă că nici măcar peștele de aur nu va zâmbi înapoi.
Mama e atât de scundă, încât oamenii au crezut că este o Funko Pop
Mama e atât de bătrână încât, când era la școală, cursurile de istorie nu fuseseră inventate.
Mama e atât de proastă dacă ar spune ce are în cap, probabil că ar rămâne fără cuvinte.
Mama e atât de înfricoșătoare, încât guvernul a mutat Halloween-ul la ziua ei.
Mama e atât de grasă încât nu se scufundă, ci se scufundă.
Mama e atât de proastă încât a aruncat o piatră pe pământ și a ratat-o.
Mama e atât de urâtă, încât a făcut un plâns Happy Meal.
Mama e atât de murdară că o tornadă a lovit casa ei și a făcut îmbunătățiri în valoare de 10.000 de dolari.
Mama e atât de mică încât a fost lovită de un Hot Wheel.
Casa mamei e atât de mică, dacă cumperi o pizza mare, trebuie să ieși afară să o mănânci.
Mama e atât de proastă, încât și-a pus airbag-uri pe computer în caz că se prăbușește.
Mama e atât de urâtă încât nici Scooby Doo nu a putut rezolva acel mister.
Mama e atât de grasă încât are două ceasuri; câte unul pentru fiecare fus orar în care se află.
Mama e atât de săracă când merge la KFC, încât trebuie să lingă degetele altora.

Umorul este subiectiv

Nu există nicio persoană căreia i se va garanta că fiecare dintre aceste glume va fi amuzantă, dar este în regulă. Am ales în mod intenționat o serie de stiluri și subiecte de glumă, cu scopul de a partaja o listă în care majoritatea oamenilor ar găsi amuzante cel puțin una sau două glume.

Sperăm că câteva din această listă vor aduce un zâmbet pe chipul copilului dumneavoastră.