De ce nu pleacă abuzul victimelor? Motive psihologice și practice pentru care rămâne

Pregatind scena

Pare atât de evident - de ce ar rămâne cineva într-un astfel de mediu? Dar dacă într-adevăr ar fi atât de evident, nu am vedea atât de mulți parteneri abuzați să rămână cu făptașul. Și este frustrant. Poate cunoașteți pe cineva în această situație nefericită sau poate sunteți acea persoană.

În acest articol, voi discuta motivele pentru care victimele rămân într-o relație abuzivă. Pentru ușurința citirii, mă voi referi uneori la victimă ca „ea”, iar făptuitorul ca „el”. Aceasta reflectă adesea situația în care apare cel mai grav și mai violent abuz, dar, desigur, oricine, de orice gen, este capabil să experimenteze sau să comită abuzuri. De asemenea, ar trebui să recunoaștem că nici relațiile de același sex nu sunt imune la abuz.

Vulnerabilitate și putere

Toate relațiile abuzive implică un diferențial de putere. Nu toate dezechilibrele de putere sunt abuzive, dar trebuie să existe un dezechilibru pentru ca abuzul să aibă loc. Puterea exercitată de agresor poate veni sub multe forme și în lucruri despre care un străin nu ar putea să știe niciodată. Acesta este unul dintre motivele pentru care oamenii nu înțeleg - cei din afara relației nici măcar nu știu că se produce abuz (sau s-ar putea să nu creadă că este sau să înțeleagă că ceea ce descrie de fapt victima este abuzivi) și, prin urmare, nu știu cât de comun este.

Uneori, puterea este utilizată de la bun început pentru a constrânge publicitatea să îngrozească o victimă. Acest lucru se întâmplă atunci când agresorul a căutat în mod specific un partener pe care îl consideră vulnerabil. Alteori, o relație începe cu bună credință de la ambii parteneri, dar se schimbă ceva. Poate că un partener ajunge într-o poziție socială mai slabă, iar celălalt profită sau poate un partener își justifică comportamentul de control din cauza unei transgresiuni făcute de celălalt (cum ar fi o aventură, de exemplu). Cu toate acestea, nu există nicio justificare pentru abuz, indiferent de fondul său.

condiționat

Multe dintre experiențele mele în relații nu au fost grozave. Nu toți erau abuzivi, dar învățasem să accept un tratament slab, pentru că mă regăsisem în aceste situații din nou și din nou și a devenit „normal” pentru mine.

Te iubesc atât de mult, mă doare

Voi detalia mai mult decât acest lucru, dar există un factor primordial care informează toate celelalte motive pentru care cineva ar rămâne într-o relație abuzivă. În timp ce toți facem planuri raționale pentru viitorul nostru, din care poate face parte o relație stabilă, intrăm în relații din motive în mare măsură iraționale. Emoțiile noastre sunt mult mai puternice decât ideile sensibile și intențiile bune. Oamenii încep, rămân și părăsesc relațiile din motive dictate de inimă, precum și de cap. Nu este nimic de care să ne fie rușine și nu ar trebui să încercăm să ne suprimăm emoțiile - acesta este și un traseu nefericit de parcurs.

Într-o relație abuzivă, victima poate să-și iubească agresorul, iar în inima sa ar putea fi un motiv suficient, cel puțin acum, pentru a rămâne. Dar este mai mult decât atât. Fiecare tactică din armeria agresorului este concepută pentru a se juca pe emoțiile victimei, fie că sunt frică, rușine, iubire sau orice altceva. Abuzorul știe cât de puternice sunt emoțiile și astfel le folosesc în avantajul lor.

Acest lucru lasă victima într-o poziție și mai vulnerabilă, deoarece judecata lor este distorsionată de strângerea strânsă a inimii pe care o are în minte. Singura modalitate de a face inima să-și slăbească strânsoarea este printr-o minte puternică, deci este un ciclu de auto-întărire.

Insecuritate și frică

Uită-te la comportamentul oricărui agresor și vei vedea un lucru în comun: ei fac ceea ce fac, astfel încât să poată menține acel dezechilibru de putere. Ei trebuie să aibă controlul asupra victimei în orice moment, deoarece se tem să piardă acea putere. Acest lucru este condus de propria lor nesiguranță și, adesea, au crescut crezând că modalitatea de a determina oamenii să facă ceea ce doriți este să îi controlați.

Am învățat, din propriile experiențe de victimă, că această metodologie este un mod eficient de a determina oamenii să facă ceea ce îți dorești. Este mentalitatea pe care se bazează o societate capitalistă și, dacă alegeți să vă tratați relațiile personale ca pe un cont de profit și pierdere, veți vedea rezultate. Dar ce fel de viață este asta? Ați avea siguranța de a ști că cel mai apropiat și cel mai drag nu vă va asculta niciodată, din cauza fricii, dar cum ați putea experimenta cu adevărat iubirea? Trebuie să rănească făptuitorul să știe că iubitul lor nu este acolo prin alegere. Și sper că le va face rău. Poate că dacă agresorii primeau mesajul că acțiunile lor sunt contraproductive, s-ar opri, ar crește empatie și ar alege să-și schimbe comportamentul.

Abuzatorii se pot schimba. Însă trebuie să vrea și trebuie să facă față propriilor nesiguranțe și să învețe să accepte contracarări, înainte de a putea începe procesul.

Caracteristicile unei victime

Oricine poate deveni victima abuzului în familie. Într-o relație abuzivă, există trăsături care sunt comune tuturor victimelor. Multe dintre acestea sunt pur și simplu descriptori ai comportamentului așteptat al unei persoane prinse într-o situație de abuz, unele dintre ele fiind preexistente. Niciuna dintre acestea nu este vina victimei: nu ar fi trebuit să fie puse în această situație.

A fi abuzat în sine face ca cineva să fie în mod inerent vulnerabil. Deci, chiar dacă o persoană nu a avut alte probleme personale până acum și a avut succes și a fost susținută, dacă se află într-o relație abuzivă, acum este mai vulnerabilă decât înainte. Regulile sunt schimbate, puterea emoțională intră în joc.

Victimele ascund adesea abuzul și se conving pe sine și pe alții că abuzul nu se întâmplă cu adevărat sau că nu este atât de rău sau că lucrurile se vor îmbunătăți. Privind din exterior, pare evident că da, este abuz și nu, nu se va îmbunătăți. Dar o minte abuzată nu vede lucrurile în acest fel și este un mecanism de autoapărare, chiar dacă pare delirant.

Stimă de sine scazută

Este posibil ca o victimă să nu aibă o stimă de sine scăzută la începutul unei relații abuzive. Dar până când vor trece de la „partener” la „victimă”, vor avea. Din păcate, oricât de încrezător ar putea fi un front, agresorii par să aibă un al șaselea simț al vulnerabilității. Sau poate că cei cu o stimă de sine scăzută nu sunt la fel de atenți la semnele agresorului sau că sunt atât de obișnuiți cu modelul abuzului, încât devine normal. Fiind într-o relație abuzivă de ani de zile și dintr-o relație de ani de zile, știu acum că sunt mult mai probabil să obiectez la primul semn al unui „steag roșu” decât am fost înainte să-mi dau seama cum să-mi pun nevoile și limitele mai întâi. Cred că tocmai am crezut că este normal să fiu tratat rău de partenerii romantici. Fusesem controlat și protejat în exces toată viața mea și, deși se simțea rău și restrictiv, mă simțeam și familiar și așteptat. Am crescut cu mesajul că nu sunt la fel de bun ca alții, că nevoile mele sunt secundare și fără habar cum arăta o relație sănătoasă. Fusesem condiționat să mă bazez pe alții pentru fericirea mea și să mă străduiesc să-i mulțumesc pe alții. Fusesem învățat că a avea grijă de nevoile mele era egoist și, așadar, perspectiva mea era greșită. Și nu am avut conștientizarea acestui lucru până când nu am reușit să-mi dau seama pentru mine, cu retrospectivă.

Dependența emoțională

Cei care devin victime se bazează adesea pe partenerul lor pentru validarea emoțională, rezultată din stima de sine scăzută și neglijarea sau abuzul anterior. Este un comportament învățat și majoritatea persoanelor dependente emoțional nu știu că posedă această trăsătură. Din păcate, abuzatorii și cei abuzați au adesea medii care favorizează dependența, iar modelul se repetă din nou și din nou. Când m-am trezit într-o relație cu un partener care nu a vrut să mă controleze, am realizat atunci că așteptările mele de relație erau complet distorsionate. Înainte nu aveam nici un punct de referință pentru ceea ce era o relație normală și iubitoare. Acum este evident de ce am ajuns în relații nefericite și nesănătoase din nou și din nou, și odată ce mi-am dat seama; lumea arăta atât de diferită.

Neajutorarea învățată

Pentru mine, acesta era ceva ce dezvoltasem crescând într-un mediu sufocant de casă. Nu aveam voie să fac lucruri pe care le făceau adolescenții normali, eram ținut în interior și ferit de daunele imaginate și nu aveam voie să fac propriile greșeli. Eram nepregătit pentru viața de adult și mi-era frică să fac lucruri pentru mine. Am devenit prea încrezător în alte persoane, până la punctul în care aveam nevoie de cineva care să aibă grijă de mine. Fiind într-o relație de lungă durată cu cineva de natură controlantă, acest lucru a devenit tot mai rău, întrucât am avut practic toată independența mea. Acum că mi s-a spus ce aș putea face, unde aș putea merge, ce aș putea purta și ce să cred; Am pierdut capacitatea de a face acele lucruri pentru mine. Acum m-am bazat pe agresorul meu nu doar pentru nevoile mele emoționale, ci și pentru cele practice.

Ce este Gaslighting?

Iluminarea cu gaz este un comportament manipulator psihologic în care agresorul determină victima să-și pună la îndoială propria memorie sau percepția. Termenul este numit după piesa și filmul „Gas Light”, în care un soț încearcă să-și păcălească soția să creadă că o ia razna, convingând-o că lucrurile pe care le vede se întâmplă în casa lor, cum ar fi lămpile de gaz pâlpâitoare, sunt o figură a imaginației ei.

Manipulare psihologică

Punctul de vedere comun al abuzului în familie este că acesta este predominant violență fizică. Deși acest lucru nu este neobișnuit, elementul psihologic este ignorat de mulți - și totuși acest lucru stă la baza întregului lucru. Acesta este motivul pentru care abuzul se transformă în violență, motivul pentru care efectele abuzurilor domestice sunt atât de îndelungate și un factor major în motivul pentru care victimele rămân. Două dintre modelele utilizate pentru a înțelege metoda agresorului sunt Cartea de constrângere a lui Biderman și Roata de putere și control Duluth.

Diagrama de constrângere a lui Biderman

Cartea de constrângere a lui Biderman a fost elaborată în anii 1970 pentru a descrie diferitele aspecte ale torturii folosite pentru a slăbi voința prizonierilor de război. Este folosit în zilele noastre pentru a înțelege tactica agresorilor domestici. Tabelul de mai jos a fost construit din definițiile enunțate de Amnesty International în 1994 și se referă direct la prizonierii de război. O comparație cu tehnicile utilizate de agresori este prezentată sub tabel.

Metodă	Efect și scop	variante
1. Izolare	Privează victimele oricărui sprijin social de capacitatea lor de a rezista. Dezvoltă o preocupare intensă cu sine (acesta ar putea fi mediul acasă). Depinde victima.	Izolarea completă. Izolare completă sau parțială. Izolarea grupului.
2. Monopolizarea percepției	Fixează atenția asupra situației imediate. Elimină informațiile care nu respectă cerințele. Pedepsește independența și / sau rezistența.	Izolarea fizică. Întuneric sau lumină puternică. Mișcare restricționată. Mâncare monotonă.
3. Umilire și Degradare	Face rezistența mai „costisitoare” decât conformitatea. Preocupările legate de „Nivelul animalului”.	Igiena personală este prevenită. Pedepsele înjositoare. Insulte și batjocuri. Negarea confidențialității.
4. Epuizare	Slăbește capacitatea mentală și fizică de a rezista.	Semi-infometare. Privarea de somn. Interogatoriu prelungit. Surmenaj.
5. Amenințări	Creează anxietate și disperare. Prezintă costurile neconformității	Amenințări de ucis. Amenințări de abandon / nereturnare. Amenințări împotriva familiei. Amenințări vagi. Schimbări misterioase ale tratamentului.
6. Indulgențe ocazionale	Motivație pozitivă pentru conformitate. Împiedică adaptarea la lipsuri.	Favoruri ocazionale. Recompense pentru respectarea parțială. Promisiuni.
7. Demonstrarea atotputerniciei	Sugerează inutilitatea rezistenței.	Confruntare. Se arată un control complet asupra feței victimelor.
8. Forțarea unor cereri banale	Dezvoltă obiceiul conformității.	Aplicarea „regulilor”.

Sursă: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Definițiile lui Biderman aplicate abuzurilor domestice

1. Izolare

Neagă participarea la activități de agrement. Restricționează contactul cu familia și prietenii. Gelozie excesivă care reduce interacțiunea socială sau discreditează victima față de prieteni și familie. Controlează sau restricționează utilizarea transportului, a telefonului și / sau a finanțelor. Se limitează la casă.

2. Monopolizarea percepției

Vina pe victimă pentru abuz, adesea întărită de răspuns social și familial. Victimele se concentrează asupra modului în care au „provocat” abuzul și asupra propriilor puncte slabe. Comportament imprevizibil. Apel constant, mesaje text sau e-mail.

3. Umilire și Degradare

Umilirea publică. Forțarea participării la acte sexuale degradante sau degradante. Abuz verbal, „reduceri” sau apeluri de nume. Spune în mod frecvent victimei că este „proastă”, „lipsită de valoare” și care nu-i plac.

4. Epuizare

Atacuri la imaginea corpului. Restricționează finanțele pentru alimente și alte necesități. Refuză accesul la îngrijiri medicale. Întrerupe mesele și tiparele de somn cu agresiuni fizice și verbale, de ex. „Vei sta treaz toată noaptea și mă vei asculta”. Viol și agresiuni în timpul sarcinii.

5. Amenințări

Amenințări cu uciderea ei sau a familiei ei. Amenințări de a lua copiii departe. Amenințări de sinucidere. Amenințări de abandon. Distrugerea bunurilor sau a animalelor de companie.

6. Indulgențe ocazionale

Își cere scuze pentru bătaie, trimite flori și cadouri. Promisiunile de a se schimba sau „nu se va mai întâmpla niciodată”. Devine părinte „Disneyland”.

7. Demonstrarea atotputerniciei

Atacuri fizice. Manipularea sistemului juridic. Folosind privilegiul masculin. Stalking.

8. Forțarea unor cereri banale

Pedepsește pentru nerespectarea „regulilor” care sunt rigide și nerealiste. Aceste reguli guvernează adesea aspectul victimei, menajul, creșterea copilului, actualitatea etc. Modifică frecvent „regulile”. Joacă „jocuri de minte”.

Cum mi-a calmat Biderman Îndoielea de sine

Nu eram sigur dacă ceea ce treceam era sau nu „într-adevăr abuz”. Agresorul meu a banalizat impactul lucrurilor pe care le-a făcut și a minimizat în special semnificația atacurilor non-violente. De asemenea, el m-a forțat să pun la îndoială propria mea memorie și înțelegerea abuzului, prin iluminarea cu gaz (Voi acoperi acest lucru mai târziu în articol). Un lucrător de sprijin mi-a recomandat să mă uit la Diagrama de constrângere a lui Biderman și, citind fiecare dintre comportamente și definiții, am putut vedea că mi s-au întâmplat toate și că, pentru că aveam ceva concret care să demonstreze că nu mi-l imaginam , Am fost în cele din urmă liniștită că da, chiar s-a întâmplat și da, a fost într-adevăr abuz.

Roata de putere și control Duluth

Cum mi-a permis modelul Duluth să identific exact abuzurile pe care le-am suferit

Același lucrător de sprijin menționat mai sus m-a îndreptat și către Modelul Duluth. Modul în care clasifică abuzul în opt segmente distincte m-a ajutat și mai mult să înțeleg ce s-a întâmplat. Deoarece abuzul a fost în principal psihologic, mi s-a părut dificil să definesc abuzurile intangibile sau să înțeleg că a fost abuz real. Când am știut că acest lucru a fost studiat și definit de alții, am știut că este ok să etichetez aceste experiențe teribile drept abuz și că nimeni nu are dreptul să se îndoiască de mine.

Pericolul ascuns al abuzului psihologic

Agresorul meu era priceput să mă convingă că abuzul era „totul în capul meu”, că „îl fac eu singur”, că eu a abuzat -l, că aș fi „închis”, că sunt „nebun” și că nu aș fi crezut. Teama și rușinea pe care mi le-au insuflat aceste credințe mi-au asigurat că nu voi spune. Și astfel abuzul a fost permis să continue și aceste mesaje au devenit din ce în ce mai înrădăcinate. Abuzul psihologic se perpetuează și încurajează victima să-l ascundă.

Izolare

Într-o mare măsură, aspectul psihologic al abuzului pe care l-am experimentat m-a izolat în mintea mea. Dar există câteva alte modalități, mai vizibile, de izolare într-o relație abuzivă. Tactica de izolare este concepută pentru a elimina victima de la ajutor sau evadare. Uneori izolarea este o iluzie creată de agresor, dar are același efect dăunător - victima se simte atât de întreruptă încât nu există nicăieri și nimeni la care să apeleze.

Izolare de prieteni și familie. Agresorul va restricționa accesul la familie și prieteni; oricine ar putea oferi sprijin sau o cale de ieșire pentru victimă. Acest lucru se poate întâmpla pe o perioadă prelungită de timp sau brusc. Va implica lucruri precum:

• Monitorizarea utilizării de către victimă a e-mailului, a textului, a rețelelor sociale sau a telefonului;
• Restricționarea pe cine pot vedea și unde pot merge;
• Amenințarea prietenilor și a familiei, inclusiv aducerea acuzațiilor nefondate despre aceștia;
• Răspândirea zvonurilor despre victimă, astfel încât ceilalți aleg să nu se asocieze cu ei.

Izolare de opiniile disidente. Abuzatorul va elimina rapid accesul persoanelor care pun la îndoială sau se opun comportamentului abuzatorului și îi va împiedica să intre în contact cu aceste persoane. Aceasta ar putea include prevenirea accesului la un medic, servicii sociale, persoane fizice sau mass-media care indică faptul că comportamentul agresorului este greșit sau anormal.

Izolare de informații. Aceasta include izolarea față de persoanele care ar putea furniza informațiile, dar și împiedicarea victimei să acceseze orice informații care să le permită să înțeleagă sau să scape de situația lor. Ar acoperi, de asemenea, agresorul care subminează credibilitatea surselor de informații care prezintă o contrapunere față de ceea ce doresc să impună.

Izolarea prin asasinarea personajului. Acest lucru este legat de primul articol din această listă. Abuzorul îl uzează pe victimă găsind în permanență vina asupra aspectelor caracterului lor, a lucrurilor pe care le face sau a lucrurilor pe care le-au spus. Abuzatorul îi va spune victimei mereu cât de nevaloroase sunt din cauza acestor lucruri și apoi vor prezenta aceste „dovezi” altor persoane (de ex. Colegi, prieteni, familie), cu scopul atât de a întrerupe contactul, cât și reducerea încrederii și integrității victimei.

Presiuni culturale și familiale

Este dificil de spus cât de mult va juca acest rol într-o singură relație, chiar dacă credeți că există probleme evidente. S-ar putea să presupuneți că cineva dintr-o familie musulmană devotată ar putea fi încurajat să rămână, din cauza importanței culturale a unității familiale în Islam și a lecțiilor despre amânarea puterii masculine în Coran. Dar nu știi asta. Familia lor poate fi mai progresistă sau s-ar putea să aveți o idee greșită despre islamul modern. Dacă nu sunteți un lucrător de caz cu cunoștințe de bază despre anumite familii, atunci pur și simplu nu ar trebui să facă presupuneri. Dar ar trebui să fii conștient de faptul că astfel de bariere pot exista.

În societatea britanică albă a fost înspăimântător să păstrăm problemele „în spatele ușilor închise” și abia recent ne îndepărtăm de acest lucru. Obișnuia să fie tabu pentru a discuta despre violența în familie în cadrul comunității, în măsura în care poliția nu ar lua în serios rapoartele despre abuzuri familiale, nu ar fi depus acuzații împotriva celor implicați într-o „casă” și, de multe ori, nici măcar nu au participat la fața locului.

Există unele comunități și unele familii stricte, în care este mai probabil să existe acest tip de comportament represiv. Dar foarte des, acest lucru este irelevant. Este percepţie de rușinea familiei și dezonoarea care permite unui agresor să sperie victima în tăcere. Majoritatea rudelor au dragoste și compasiune față de membrii familiei în această situație, indiferent de normele societale. Când vine vorba de asta, a avea grijă de familiile și prietenii noștri este mai important decât așteptările cu privire la modul în care noi ar trebui să comporta. Mi-aș dori să fi știut asta când am fost supus acestui tratament.

investiție

O relație pe termen lung reprezintă mai mult decât o simplă relație de dragoste. Poate implica o casă, obligații financiare, copii, schimbări ale stilului de viață și timpul acordat relației. Renunțarea la acest lucru poate părea un risc imens și o sumă imensă de pierdut. Pentru mine, am simțit că am rupt un întreg capitol din viața mea și am început din nou.

Și mai mult decât simplul sentiment de pierdere, există o preocupare practică aici: unele dintre aceste investiții sunt esențiale pentru viața victimei: casa în care locuiește, contul bancar pe care îl împarte cu partenerul ei, banii pe care i-a luat de la ea. Părăsirea relației ar putea însemna pierderea acelei siguranțe. Acum, indiferent cât de disperat se dorește să părăsească o relație abuzivă, frica de lipsă de adăpost sau lipsă de adăpost este adesea atât de mare încât să le împiedice.

Frecvent, există o viziune greșită a relațiilor pe care ar trebui să le țineți indiferent de ce, oricât de rele ar fi lucrurile. Problema este că mulți dintre noi am fost condiționați să credem că abuzul este unul dintre acele scenarii pe care ar trebui să le eliminăm, pentru posibilitatea ca lucrurile să se îmbunătățească. Există multe motive întemeiate pentru a rezolva problemele într-o relație și a rămâne împreună în vremuri nefaste, dar abuzul trece peste o linie. Nu este niciodată acceptabil și nimeni nu ar trebui să simtă că este mai bine să rămână. Dar atât de mulți o fac.

Frica de necunoscut

Părăsirea unei relații poate fi dificilă pentru oricine, dar mai mult dacă ai devenit dependent de partenerul tău și stima de sine este dezgustată. Lăsarea unei relații abuzive este și trebuie să fie o pauză curată. Este un pas în necunoscut, care necesită un caracter puternic și pregătit - unul pe care este puțin probabil să-l posede o victimă a abuzului. Este frica de a nu putea să se întrețină și frica de ceea ce ar putea face abuzatorul ca urmare. După cum sa menționat în videoclip la începutul acestui articol, părăsirea unei relații abuzive poate fi un lucru periculos de făcut. Există o probabilitate realistă ca fostul partener să urmărească, să hărțuiască și chiar să ucidă victima care a plecat.

După ce am fost epuizat, batjocorit și criticat fără încetare de ani de zile, nu am avut încredere în propriile abilități. Fostul meu partener preluase toate aspectele vieții mele, nepermițându-mi să-mi gestionez propriile finanțe, să-mi aleg propriile haine sau chiar să decid ce mese să pregătesc. Mi-a furat până la sfârșit de independență și m-am speriat că nu aș putea să supraviețuiesc singură. Nu ar trebui să subestimăm niciodată cât de mult dintr-o persoană poate fi dezbrăcat de abuzurile domestice. Aveam nevoie de certitudine și nu o puteam avea. Dar nu știam că nu am nevoie de el pentru că fusesem modelat să-l poftesc.

Pârghie

Odată cu sfârșitul unei relații, apar întrebările despre ce se va întâmpla cu activele relației. O casă, bunuri, animale de companie, copii. Un abuzator poate, și va, să le folosească pentru a împiedica victima să plece. Amenințări că nu va mai vedea niciodată un ban din banii ei, că va lua casa și copiii. Cu o reprezentare legală decentă și o rețea de asistență, aceste amenințări nu se vor desfășura în termenii abuzatorilor. Dar în căldura situației, întreruptă de realitate, victima nu știe asta. Amenințările ridicole pot părea realiste. Și dacă abuzatorul știe să joace sistemul juridic, poate face din proces un coșmar absolut pentru victimă - ceea ce îi poate face temerile să pară justificate.

Nu-mi spune ce să fac

Cineva prins într-o relație abuzivă ar putea avea nevoie să demonstreze ultimele fragmente ale independenței și liberului arbitru refuzând ajutorul celorlalți. Pare contra-intuitiv, dar atunci când este pus pe piciorul din spate, este un mecanism comun de autoapărare: să nu vă expuneți punctele slabe. Mediul de înaltă presiune al relației abuzive poate denatura gândirea victimei și o poate face sensibilă la amenințările percepute. Chiar dacă victima are prieteni și familie care doresc să-i susțină, ei ar putea să-i vadă de fapt ca pe o amenințare, mai ales dacă victima se află în jocul minții făptuitorului.

Acest lucru poate provoca o frustrare imensă celor cărora le pasă. Important pentru prieteni și familie este să nu renunți la ei. Poate fi dificil să știi când depășești marca, deoarece s-ar putea să simți că este necesar să intervii. Dar acest lucru ar putea împinge victima și mai mult în abuz, sau chiar să le pună în pericol grav. Cu toate acestea, decideți să vă ocupați de situație, există două lucruri care sunt întotdeauna o mișcare bună:

1. Păstrați o linie de contact deschisă întotdeauna. Spuneți-i prietenului / rudei un traseu care va fi întotdeauna disponibil pentru ca aceștia să vă contacteze. În cel mai rău caz, s-ar putea să nu mai auziți de ei de luni sau ani. Dar fii pregătit pentru apel. Nu-i judecați, nu vă impuneți convingerile, pur și simplu fiți acolo.
2. Ajutați-i / permiteți-i să ia propria decizie. O alegere este mai probabil să fie urmată dacă individul și-a făcut propria minte. A spune cuiva ce crezi că ar trebui să facă este eficient numai dacă este de acord și își asumă propria alegere.

Orice altceva se va desfășura în timp. Fiți gata să faceți față unor situații complexe și neplăcute. Să știți că ați putea suporta greul furiei unei victime. Înțelegeți că acționează sub constrângere și că acțiunile lor sunt rezultatul acestei presiuni.

Când Compasiunea și iertarea nu sunt suficiente

Să ne întoarcem la unul dintre primele lucruri pe care le-am menționat în acest articol: că victimele își pot iubi agresorul. S-ar putea să vă întrebați cum este posibil acest lucru, dar emoțiile sunt complexe și puternice. Iubirea nu este întotdeauna o stare sănătoasă în care să te afli, dar acest lucru nu este adesea evident atunci când ești chiar în mijlocul ei. Drept urmare, victimelor le poate fi milă de agresorul lor, că îl pot ajuta sau „salva”, că nimeni nu îl înțelege așa cum fac ei. Instinctul de compasiune și iertare este puternic și poate împiedica o victimă să se însușească de ceea ce li se întâmplă. Acest lucru poate fi foarte greu de observat din exterior și dificil de privit în urmă dacă l-ați experimentat vreodată.

În concluzie

Am tratat multe în acest articol, cu scopul de a demonstra nenumăratele motive psihologice și practice complexe pentru care o victimă ar putea rămâne într-o relație abuzivă. Chiar și acest articol lung nu acoperă orice eventualitate. Sper că îi încurajează pe oameni să privească dincolo de fațada sfidătoare pusă de o victimă, să înțeleagă ce le trece cu adevărat prin minte. Dacă sunteți o victimă în această situație, poate vă va ajuta să puneți un nume pe ceea ce experimentați. Acesta este primul pas în preluarea controlului. Dacă cunoașteți pe cineva în această situație, poate îl veți putea ajuta mai bine, înarmați cu aceste cunoștințe. Oricine sunteți, știți că este normal ca victimele abuzului să nu respecte regulile.

Pasii urmatori

Primul lucru pe care îl puteți face, indiferent de situația dvs., este să vă educați.

• Învăța mai multe despre tehnicile psihologice utilizate pentru controlul victimelor.
• A intelege de ce victimele nu se comportă așa cum „ar trebui”.
• Aduna informații și resurse care pot ajuta victimele.

În Marea Britanie, ajutorul pentru femei este cea mai bună resursă inițială. Aceștia furnizează informații proprii și se pot orienta către alte servicii. Site-ul lor este www.womensaid.org.uk. Alternativ, linia de asistență este 0808 2000 247, disponibilă 24 de ore pe zi în Marea Britanie.

Bărbații supraviețuitori ai abuzului pot găsi ajutor și pe site-ul lor web Pe aceasta pagina.

Dacă sunteți abuzat, puteți solicita ajutor de la medicul dumneavoastră. Acestea vă pot oferi acces la ajutor psihologic și vă pot îndruma către serviciile locale, inclusiv cele administrate de Women's Aid. Nu contează ce formă ia abuzul - chiar dacă nu este violență fizică, este totuși abuz.