Dilema perfecționistului - Suntem cu toții defecți și este în regulă

Nevoia de a fi perfect

Suntem criticii noștri și cei mai duri. Cred că, în adâncul sufletului, avem cu toții un pic de „perfecționist” în noi.

Dar de ce vrem și simțim nevoia de a fi „perfecți?” De ce suntem atât de critici cu noi înșine?

Vorbind din propria mea experiență și reflecție, cred că simt nevoia să fiu perfect, deoarece se simte bine când știu că am făcut tot posibilul și mi-am dat 100% - fie că scriu un articol, gătesc, performanța mea la serviciu sau că dau tot ce pot în relațiile mele.

Când am făcut tot posibilul și știu că mi-am dat 100%, îmi oferă o anumită liniște sufletească, un anumit sentiment de siguranță sau sentiment de „securitate”.

Liniște sufletească și siguranță, pentru că i-am dat tot ce am ...

Poate, doar poate, oamenilor le va plăcea articolul pe care l-am scris și îmi vor lăsa comentarii frumoase, de susținere și reconfortante care îmi vor confirma eforturile și munca grea.

Poate, doar poate, familia mea va aprecia masa elaborată pe care am pregătit-o pentru cină și cu toții ne vom distra minunat împărtășind povești la masa de cină.

Poate, doar poate, șeful meu îmi va recunoaște eforturile, lucrând dincolo de ceea ce se așteaptă de la mine și mă va recompensa cu un compliment amabil și va pune mai mult în valoare sugestiile și opiniile mele.

Poate, doar poate, soția / soțul / iubita / iubitul meu, îmi va acorda mai multă atenție, vor observa și vor complimenta noua mea tunsoare, greutatea pe care am pierdut-o sau pur și simplu, fără niciun motiv, doar să mă ții de mână și să-mi dai un sărut ușor pe obraz sau pe frunte.

Cred că nu pot să nu încerc să fiu „perfecționist”, nu pentru „perfecționist”, ci pentru că în adâncul ...

Vreau să fiu plăcut (de alții).
Vreau să mă simt apreciat (de alții).
Am nevoie de validare (de la alții).

Ierarhia nevoilor lui Abraham Maslow

În Ierarhia nevoilor lui Abraham Maslow, chiar deasupra „nevoilor fiziologice” sunt „siguranța”, „dragostea și apartenența” și nevoile de „stimă”.

Îl iubesc pe Abraham Maslow și, deși acest model este o bună reprezentare vizuală a celor mai importante nevoi ale noastre, cred, de asemenea, că nu este la fel de simplu ca „urcarea pe o scară”, că odată satisfăcute nevoile de nivel inferior, putem atunci lucrați la nivelul următor și la nivelul următor și așa mai departe.

Cred că nevoia de a simți dragoste și apartenență afectează capacitatea noastră de a ne satisface nevoile fiziologice, afectează măsura în care ne simțim în siguranță și ne influențează șansele de a ne atinge nevoia de stimă; că nevoia de a simți dragoste și apartenență, nevoia de a te simți acceptat, curge prin toate nivelurile ierarhiei nevoilor.

Un nou-născut (sănătos sau altfel) poate avea toate resursele necesare pentru a-și satisface nevoile fiziologice - hrană, îmbrăcăminte caldă și adăpost, dar prosperă mai bine cu atingerea iubitoare a mamei și a tatălui său.

Copiii și adulții, deopotrivă, încântă și devin mai motivați să cânte într-un concert sau o piesă dacă își văd părinții sau partenerii în public.

Când suntem bolnavi, ne simțim mai bine și ne vindecăm mai repede sub îngrijirea unui profesionist în sănătate plin de compasiune decât sub supravegherea unui medic competent căruia îi lipsește compasiunea și abia își amintește numele nostru.

Maica Tereza, Făcătorul de minuni, nu a fost nici medică, nici asistentă medicală, dar cu siguranță a vindecat și a permis sutelor de oameni să ducă o viață demnă prin dragostea ei autentică și necondiționată pentru săraci, bolnavi, fără adăpost și „nedorite”. '

Și personal, deși mama a decedat, totuși simt nevoia să o sun, pentru a putea citi cel mai recent articol pe care l-am scris sau să-i spun despre un compliment minunat pe care mi l-a trimis un client. Încă mă doare să văd mândria și încântarea de pe chipul ei când îi spun momentele mele „reușite”.

Chiar și acum, când am dureri de burtă sau un vis urât, îmi doresc totuși mama să fie în preajmă, astfel încât să poată freca unguent pe burtă sau să mă îmbrățișeze când mă sperii. Întotdeauna am simțit că nu chiar crema mi-a făcut să-mi dispară durerea de burtă, ci atingerea caldă a mâinilor mamei mele.

Ideea este că toți avem nevoie de validare, aprobare, ne simțim acceptați, iubiți, doriți, necesari și este în regulă. Nu ești singur. Într-un fel, aveți și opinia expertului Maslow cu privire la acest subiect, pentru că, la urma urmei, sunteți doar oameni, încercând să satisfaceți o nevoie.

Gestionarea dezamăgirilor, respingerilor și așteptărilor

Asa de...

... ți-ai dat în mod constant 100% la locul de muncă;
... a lucrat ore lungi, zi de zi, pentru a pregăti mese delicioase pentru familia ta;
... citește, recitește și rescrie articolele de mai multe ori în ultimele 4 ore, astfel încât cuvintele tale să fie atât de perfect selectate încât să creeze impactul maxim pentru publicul tău;
... a făcut o brainstorming cu tine și prietenii tăi pentru a-i găsi cadoul perfect de Crăciun; sau,
... am găsit în sfârșit curajul să spun mai întâi „Te iubesc”.

Dar...
... evaluarea performanței dvs. cu managerul dvs. a arătat că trebuie să lucrați la gestionarea mai bună a timpului, astfel încât să puteți termina munca mai repede;
... copiii voștri vor să termine repede cina, astfel încât să se poată întoarce și să joace jocuri video și soțul tău pur și simplu nu se poate opri din a vorbi despre modul în care munca a fost atât de stresantă (nimeni nu a spus nici măcar nimic despre mesele pregătite cu atenție la care tocmai ai lucrat la toate dupa amiaza);
... câțiva oameni ți-au dat un „degetul mare în jos” sau mai rău, au lăsat un mesaj urât spunând că nu știi despre ce vorbești;
... el / ea „nu știa că vă cumpărați cadouri reciproc de Crăciun” (incomod!); sau,
... a spus „oh ... mulțumesc”, după ce ți-ai mărturisit adevăratele sentimente față de el / ea.

Când se întâmplă aceste lucruri (și vor continua să se întâmple), sentimentele tale variază de la o ușoară dezamăgire la a te simți respins și a fi complet devastat.

Pur și simplu doare să nu obțineți răspunsul și reacția de care aveți nevoie, pe care le-ați așteptat, sperați sau le-ați vizualizat în capul vostru.

Când se întâmplă acest lucru, continuați și luați un moment pentru a simți orice simțiți. Dă-ți voie să faci asta. Cel mai rău lucru pe care îl puteți face este să nu vă validați, să vă curățați sentimentele sub covor, să vă prefaceți că este în regulă, pentru că să recunoaștem, vă doare, așa că pur și simplu fiți „în acea cameră” chiar acum. E in regula.

Când sunteți gata, ștergeți-vă lacrimile, respirați adânc, faceți un zâmbet și „ieșiți din acea cameră” (la propriu și / sau la figurat).

Amintiți-vă că sunt oameni, la fel ca dvs., care fac tot posibilul și încearcă să descopere lucruri. Deși putem „influența” într-o oarecare măsură modul în care ne tratează, nu putem schimba cine sunt. Nu este locul nostru și poate duce doar la mai multe dezamăgiri și conflicte care pot înrăutăți lucrurile.

Vă puteți exprima întotdeauna sentimentele, deoarece comunicarea deschisă, onestă, care vine dintr-un loc de dragoste (nu furie, frică, răzbunare / răzbunare) este importantă în orice relație. Nu putem presupune că oamenii știu ce avem în minte și cum ne simțim.

Înțelegeți, de asemenea, că, la fel ca dvs., și alți oameni sunt deficienți. Au propriile lor slăbiciuni, provocări și lupte. Nu știm niciodată cu adevărat ce se întâmplă în viața altei persoane și ce gândesc sau simt cu adevărat. Îngrijiți-le și iubiți-le suficient pentru a le oferi beneficiul îndoirii. Intindeți-vă și comunicați-vă gândurile și sentimentele în mod clar și ferm, dar asigurați-vă întotdeauna că provine dintr-un loc de dragoste și cu intenția de a-l auzi și pe celălalt.

„Vulnerabilitatea este locul de naștere al iubirii, apartenenței, bucuriei, curajului, empatiei și creativității. '

- Brene Brown

Faceți tot posibilul și acordați-vă 100% pur și simplu pentru provocarea de a vă îmbunătăți în fiecare aspect, fizic, mental, emoțional, social și spiritual; lucrați la îmbunătățirea abilităților voastre, a sentimentului dvs. pentru dvs., a atitudinii și a modului în care vedeți lumea.

Cel mai important, lucrați la încercarea de a vă elibera așteptările și nevoia de a controla reacțiile - cum „ar trebui” să răspundă oamenii.

Cu toții suntem diferiți. Vedem lucrurile diferit. Răspundem diferit la situații, abordăm și gestionăm problemele și provocările vieții în mod diferit.

Exprimăm altfel dragostea și grija.

Cu toții avem experiențe și istorie din trecut care afectează și influențează modul în care ne aflăm în jurul altor oameni.

Cu toții avem temerile noastre. Cu toții avem propriile nevoi.

A fi perfecționist nu este rău în sine, este atunci când ne concentrăm prea mult pe rezultat, pe așteptările noastre și pe „scenariile ideale” pe care dorim să se întâmple, despre cum ar trebui să răspundă ceilalți, ce ar trebui să spună, când ar trebui spune-o și cât de curând ar trebui să o spună, ceea ce ne rănește inima și ne dăunează sufletelor.

In schimb...

... gătește o masă delicioasă, deoarece pregătirea unei mese încântătoare este o bucurie în sine;
... continuați să puneți cel mai bun picior înainte la locul de muncă, deoarece este pur și simplu natura voastră;
... scrie cel mai bun articol pe care îl poți scrie, pentru că îți place să scrii și știi că acolo ar fi cel puțin un suflet care să beneficieze de reflecțiile tale; și, în sfârșit,
... spune mai întâi „Te iubesc” fără așteptări, pentru că te face să te simți bine, este cinstit și adevărat și ai cucerit frica (de respingere), dovedind că dragostea depășește frica de fiecare dată.

A fi perfecționist este o pelerină sau o armură pe care o îmbrăcăm pentru că ne simțim vulnerabili, așa că încercăm să controlăm măsura în care ne simțim „goi”, „expuși” sau „vulnerabili”; dar cred că Brene Browne a surprins vulnerabilitatea cel mai bine atunci când a spus:

„Vulnerabilitatea este locul de naștere al iubirii, apartenenței, bucuriei, curajului, empatiei și creativității. Este sursa speranței, empatiei, responsabilității și autenticității. Dacă dorim o mai mare claritate în scopul nostru sau vieți spirituale mai profunde și mai semnificative, vulnerabilitatea este calea. ”

Da, spunând mai întâi „Te iubesc” sau deschizându-ți inima către iubire te poate deschide către o lume a durerii, dar, pe de altă parte, te deschide și către o lume de bucurie profundă, sens, conexiune și experiențe pe care nu le-ai face Altfel nu ai fi experimentat dacă nu ai risca.

Fii perfect vulnerabil. Este ușa care deschide alte uși.