Sunt fixator: ce înseamnă și cum îl pot schimba?

„Sunt atras de oamenii care sunt rupți, încurcați și au nevoie de remedieri. Vreau să-i ajut să fie mai buni. Vreau să le repar. Cu cât sunt mai furiși, cu atât sunt mai atrăgători pentru mine. Vreau sa ajut.'

Deși este, în general, o calitate bună să fii emfatic, util și de susținere, te face, de asemenea, o țintă pentru bureții emoționali care vor să se prindă de tine pentru sprijin emoțional și să nu dea nimic în schimb.

'Dar ... dacă vreau ceva în schimb, nu mai sunt altruist.'

Relațiile - nu doar cele romantice, ci și prieteniile - sunt străzi cu două sensuri. A face ceva doar pentru că te aștepți la ceva în schimb nu este altruist, este adevărat, dar a avea anumite așteptări în prietenii și a avea unele nevoi care trebuie îndeplinite pentru a fi o relație care merită este un lucru foarte normal. S-ar putea să fi auzit de expresia „Nu te aprinde pe tine pentru a-i încălzi pe ceilalți”: în situații de urgență, trebuie să te asiguri că ești tu în siguranță înainte de a-i ajuta pe ceilalți. Ajutorul emoțional nu este diferit.

În acest articol, voi încerca să detaliați modul în care mi-am dat seama că sunt un Fixer, cineva care este atras de oamenii care au nevoie de remediere. Voi explica cum mi-am dat seama că nu era o calitate bună, cum m-a epuizat și cum am făcut ultimul meu proiect: reparându-mă.

Fixator și proiect

LA Să se holbeze este cineva care este atras de oamenii pe care îi pot repara. Vor încerca să o ajute pe acea persoană, să îi acorde atenție, să verifice cu ei, să fie întotdeauna acolo pentru ei, să le ofere sprijin emoțional, să încerce să-și rezolve problemele dând sfaturi, aproape ca un terapeut gratuit și fără licență. Aceștia fac acest lucru în principal cu prețul lor și se vor găsi consumați de energie în numele proiectului lor. „Dar cum mă pot concentra asupra mea, dacă au nevoie de ajutorul meu mult mai mult?”

LA Proiect cineva prosperă cu această atenție. Îl aspiră ca niște prăjituri dulci, revenind mereu pentru soluția lor de sprijin și sfaturi. Se îndreaptă către Fixer-ul lor, cer întotdeauna ce să facă, dar nu continuă niciodată cu urmarea sfaturilor. Unele proiecte merg până la învinuirea Fixerului pentru propriul eșec. - Dacă mi-ai fi dat sfaturi mai bune ... sau 'ieri nu ai fost acolo așa că ...' și sunt adesea - intenționate sau nu - foarte manipulatoare.

Cum recunosc dacă cineva este doar un prieten care are nevoie sau este de fapt un proiect?

Din experiența mea personală, Proiectele se vor referi întotdeauna la tine ca prietenul lor (și la al tău), îți vor spune cât de important ești și cât de mult vrei să spui pentru ei, etc. Nu mult diferit de ceea ce ar spune un prieten real, deci unde este diferența? Dovada acestei budinci se află în acțiunile sale: oricât de mică, un prieten adevărat va avea grijă de tine și va fi acolo pentru tine când ai nevoie de ele. Cu toate acestea, un proiect va găsi modalități de a vă transforma problema în ceva despre ei, de a vă respinge preocupările, deoarece ale lor sunt mai importante și de a nu respecta cu adevărat promisiunile prietenoase pe care le-au făcut.

Un exemplu:

Aveți un prieten care pare să fie foarte stresat la locul de muncă, școală, părinți etc. Aceștia se îndreaptă către dvs. aproape zilnic, prin text sau Facebook (sau o altă aplicație de mesagerie pe care o puteți folosi). Îi asculți întotdeauna, le spui că este greu, le dai sfaturi despre cum crezi că pot schimba situația, îi sprijini până se simt mai bine - ceea ce par să facă după discuțiile tale. Totuși, într-o zi, nu o simți. Te simți destul de liniștit, ai avut o zi grea la locul de muncă, ai dormit prost, ești obosit și epuizat și chiar nu ești pregătit să joci psihiatru de fotoliu. Îi spui prietenului tău „îmi pare rău, amice, nu prea am chef să vorbesc despre problemele tale astăzi, eu sunt cam epuizat. Pot să vă vorbesc despre ce s-a întâmplat la locul de muncă?

LA prieten adevărat ar folosi (după x o cantitate de introspecție, probabil) această ocazie pentru a spune: „oh, mișcă, m-am concentrat foarte mult asupra mea, nu-i așa? Îmi pare rău, ce se întâmplă? Să vorbim despre asta! Ai fost acolo și pentru mine! Poate că nu imediat, poate că durează ceva timp, poate că trebuie să explici - dar un prieten adevărat ar vedea că o relație este o stradă cu două sensuri și că nu ceri prea multe prin așteptarea ca aceștia să fie atenți și să fie acolo pentru și tu. Vor depune eforturi pentru a face relația mai echilibrată și, chiar dacă s-a aplecat spre tine, ajutându-i în ultima vreme, vor compensa mai devreme sau mai târziu, când vei avea nevoie de ele.

LA Proiectcu toate acestea, probabil că nu i-ar păsa prea mult de problema dvs. S-ar putea să o matureze sub covor și să întoarcă conversația înapoi la propria lor problemă („oh, asta e rău, dar oricum, așa cum spuneam ...”) sau chiar mai rău, dă-ți seama pentru că nu le pui primele nevoi („uau, într-adevăr? O zi proastă la serviciu? Cel puțin ai o slujbă! Nu știu ce să fac în legătură cu asta și chiar am nevoie să fii aici pentru mine acum, bine ?!”) S-ar putea chiar să plece în măsura în care spui că e vina ta, ceva nu a funcționat, pentru că ți-au urmat sfatul sau tu nu le-ai dat sfaturi atunci când au avut nevoie.

Sună cunoscut?

Acum cunoașteți primele semne pe care trebuie să le aveți în vedere și puteți începe să căutați ceea ce obțineți din relațiile voastre.

Ce ar trebui să fac dacă cred că cineva este un proiect de-al meu?

Vedeți ce vă spune o analiză cost-beneficiu a prieteniei dvs.

Poate suna puțin economic, dar, în esență, asta sunt relațiile.

Pui timp, efort, dăruire, dragoste, compasiune, empatie, tot felul de lucruri pe care ai vrea să le vezi returnate într-un fel sau altul.

Sunt adesea „Mama Hen” a grupurilor, oamenii vin la mine pentru sfaturi despre relații și auto-creștere. Am câțiva prieteni care se bazează pe mine pentru asta, dar nu sunt foarte „înțelepți” în acest aspect, așa că, desigur, nu sunt persoana la care mă duc eu cu acele probleme - și este bine. Acești prieteni sunt acolo pentru mine când mă simt în jos și, în loc să vorbesc despre problemele mele, se vor oferi voluntari să aibă o seară de joc de masă sau câteva băuturi care să mă înveselească. Așa că, deși nu primesc aceeași cantitate exactă de sprijin emoțional pe care am oferit-o, o primesc înapoi într-o formă diferită care mă ajută atunci când am nevoie și care funcționează pentru noi. Pot spune cu încredere că prieteniile mele sunt echilibrate și că nu pun mai mult decât ies - doar lucruri diferite, și asta este bine.

Totuși, nu a fost întotdeauna așa. Am avut câteva proiecte și cu greu aș obține vreodată ceva din el. Abia aveau timp pentru mine când aveam nevoie de ele, dar când aveau nevoie să-și descarce problemele, brusc aveau ore de timp pentru a le dedica asta. Dacă ceream ceva, existau o mulțime de scuze de ce nu puteau, dar dacă aveau nevoie de ceva de la mine, mă aruncau vinovăția în făcând timpul pentru ei. Numai din acest paragraf, vă puteți da seama că aceste prietenii s-au simțit cu adevărat dezechilibrate și am început să mă întreb dacă mă profită, dacă sunt într-adevăr un prieten rău pentru că am fost egoist și dacă a fost ceva în neregulă cu mine de care nu aș putea ' Nu rezolva toate acestea.

Întrebările pe care mi le-am pus au fost:

Ies suficient din această relație în comparație cu ceea ce pun?

Dacă răspunsul dvs. la această primă întrebare este „da, desigur”, nu aveți de ce să vă faceți griji - dar, din nou, nu ați citi acest lucru dacă ați avea sentimentul că a fost. Acesta este un lucru foarte dificil de cuantificat, dar merită să ne gândim. Cum reacționează când le cer același lucru pe care mi-l cer? Ți-au dat scuze când ai avut nevoie de ele? Ce anume face ca această relație să merite pentru mine, decât să mă simt bine când îi ajut? Și mă simt chiar bine dacă îi ajut, pentru că se simte mai degrabă ca un efort inactiv fără progrese.

Le pun nevoile lor înainte de ale mele?

Aceasta este marea întrebare, deoarece răspunsul este aproape întotdeauna „da”.

'Mă simt obosit, dar voi mai sta o oră mai mult doar pentru a-i asculta să se dezventeze.'

„Chiar nu am energie să mă ocup de asta acum, dar au spus că au nevoie de mine așa că ...”

„Am nevoie de o îmbrățișare și de o oarecare ventilație, dar nu au timp să mă asculte astăzi”.

Dacă acestea sunt lucruri care definesc relația ta cu ei, atunci poți fi destul de sigur că nu sunt la fel de investite în tine ca și tine în ele.

Ce anume aș avea nevoie de la ei pentru a face acest lucru echilibrat pentru mine?

Ar putea fi la fel de simplu ca ei să facă un efort să facă ceva distractiv cu tine. Sau ascultând ceva de care trebuie să te descarci. Sau poate doriți ca aceștia să rămână la planurile pe care le faceți, fără a vă oferi scuze pentru cauțiune de fiecare dată.

Odată ce ați cuantificat ce exact căutați, este timpul să comunica asta pentru ei. Și asta poate fi cel mai greu lucru de făcut, pentru că sunteți obișnuiți să nu arate că le pasă prea mult de voi. Așezați-le și spuneți-le: „Ascultați, trebuie să vorbim despre ceva. Am încercat din răsputeri să te ajut și să fiu acolo pentru tine când ai nevoie de mine, ceea ce sincer este destul de des și consumă multă energie de la mine. Aș vrea să vă X și Y, pentru ca eu să mă simt validat și iubit în această prietenie '.

Reacția lor vă va spune tot ce trebuie să știți.

Două opțiuni: fie vor acționa înțelegând, fie te vor învinovăți că ai adus mai multă dramă în viața lor.

Dacă acționează înțelegând, vor trebui să-și susțină cuvintele cu acțiuni. Acordați-le ceva timp pentru a vă demonstra că depun eforturi. În caz contrar, acele cuvinte au fost doar o încercare inactivă de a vă menține acolo ca cârja lor oricum.

Dacă te învinovățesc, nu le anulați încă - s-ar putea să se simtă atacați în acest moment, s-au gândit la asta și au venit să-și ceară scuze. În acest caz, consultați cele de mai sus: lăsați-i să vă dovedească. Dacă nu, atunci știi că nu este o prietenie care merită păstrată.

Mă tratează în mod similar cu mine?

Dacă sunteți un Fixer, atunci probabil că sunteți foarte conștient de sine. Vă asigurați că sunteți drăguți cu oamenii, politicos, ascultați problemele lor, dați sfaturi, aveți răbdare, vă cereți scuze când vă deranjați și, în general, aveți grijă și încercați să faceți tot ce este mai bun pentru toată lumea.

Dar ce se întâmplă dacă ai o zi proastă? Ai avut doar o oră de somn și ți-ai răstit prietenul. Îți ceri scuze, dar atunci ce? Te iarta? Sunt răbdători cu temperamentul tău? Înțeleg? Încearcă să vă ajute în această problemă? Sau te învinovățesc și folosind acea dată pe care ai făcut-o ca pârghie pentru ca tu să fii și mai drăguț cu ei în viitor? Te întrerup o săptămână și apoi revin când au nevoie din nou de ajutorul tău?

Ce pot face pentru a lucra cu ei pentru a remedia acest dezechilibru?

Comunica.

Exprimați sentimentele pe care le aveți („Simt că mă simt epuizat din punct de vedere emoțional încercând să am grijă de voi în timp ce nu primesc mult efort în schimb”) și spuneți-le de ce aveți nevoie de la ei pentru a remedia problema („Aș aprecia dacă am putea lucra împreună pentru a ne întări prietenia și a continua cu x sau y pentru a face acest lucru! ')

După cum sa spus mai sus, primirea lor de acest lucru vă va spune multe.

Au fost cu adevărat prinși în propriile lor probleme și nu și-au dat seama că erau prieteni răi? Sunt cu adevărat remușcați și încearcă să o remedieze? Apoi, aveți un prieten care tocmai a fost prins într-o perioadă puțin proastă și, cu unii care lucrează împreună, veți putea să vă salvați prietenia și să o transformați în ceva din care amândoi obțineți energie.

Dar dacă se apără și te învinovățesc, în general nu sunt dispuși să lucreze la asta sau pur și simplu nu le pasă, s-ar putea să ai un proiect pe mâini.

Ce fac când sunt sigur că cineva este un proiect?

Trebuie să îți dai seama că poți ajuta doar oamenii care vrei a fi ajutat.

Poți să le dai sfaturi și să le sprijini, dar ei sunt cei care trebuie să depună eforturi pentru a o remedia. Dacă nu, nu veți vedea niciodată progrese și vă vor lipi pentru totdeauna.

Deci, din păcate, cel mai bun lucru de făcut este să-i tăiem pe acești oameni.

Am avut nenorocirea de a face asta cu o mână de oameni și, în timp ce duream inițial, viața mea a devenit mai bună pentru asta.

După cum am scris mai sus, am parcurs acei pași explicându-mi problema cu ei și cum aș vrea să lucrez cu ei pentru a remedia problema și, în schimb, s-au lovit, m-au învinovățit, s-au enervat și mi-au cerut să continui relația în felul acesta a fost.

Le-am spus apoi că, dacă acesta este cazul, trebuie să mă ocup mai întâi de mine, altfel voi ajunge epuizat și mizerabil în numele lor și asta nu este o așteptare rezonabilă. Mergând înainte, nu am putea fi prieteni până nu vor fi dispuși să depună efortul respectiv și le-am spus că ușa mea este întotdeauna deschisă dacă se răzgândesc în acest sens.

Spoiler alert: nu s-au întors cu un prieten schimbat. Au găsit un alt dispozitiv de fixare pe care să se blocheze și să fie dependent. Mi-am dat seama că nu le-a păsat niciodată cu adevărat de prietenia noastră în primul rând și, deși asta a durut, a fost, de asemenea, foarte eliberator. Acum aveam mult mai mult timp și resurse pentru a investi în oamenii care contau cu adevărat, mai ales pe mine.

Te-ai mai confruntat vreodată cu un astfel de proiect?

• Da, eu însumi sunt Fixer și mi-am decupat cu succes proiectele.
• Da, eu însumi sunt Fixer și lucrez mai întâi la remedierea mea.
• Nu, nu sunt un Fixer și nu m-am îndrăgostit niciodată de oamenii care încearcă să fie Proiectul meu.
• Nu, nu sunt un Fixer și niciodată nu am avut pe cineva să încerce să fie Proiectul meu înainte.