Navigarea discordiei dintre relații: trei strategii de încercat

Aparțin unui grup select de persoane care s-au căsătorit cu iubita lor de liceu. Asta înseamnă că soțul meu m-a văzut de la cel mai tânăr și mai potrivit la cel mai mare și mai în vârstă. Sunt cu 15 ani mai în vârstă decât eram când ne-am întâlnit pentru prima dată, iar soțul meu a suferit multe furtuni alături de mine. Împreună, am navigat pe fluxul și refluxul vieții colegiului și a tuturor tentațiilor sale. Apoi, am preluat lumea muncii ca tineri profesioniști împreună, amândoi venind acasă noaptea târziu epuizați de a privi un ecran toată ziua, cu energie abia suficientă pentru a arunca o minge cu noul nostru pui. Am crezut că suntem obosiți atunci, dar nu a fost nimic în comparație cu anii lipsiți de somn, când cei doi copii ai noștri erau nou-născuți.

Copiii noștri au acum doi și patru ani, iar acel pui este un tânăr orb, totuși încă vioi, de 16 ani. În câteva zile, stelele se aliniază și toată lumea se înțelege și ne amintim de ce ne-am îndrăgostit și am spus jurămintele acelea cu mult timp în urmă. Cu toate acestea, dacă sunt sincer, nu fiecare zi este o sărbătoare și sunt de multe ori când nervii ne sunt împușcați și prăjiți și cădem în pat fără să ne sărutăm doar o noapte bună. Când apare conflictul, am găsit câteva modalități de a-l naviga. Acestea nu sunt soluții infailibile și nu vor funcționa pentru toată lumea, dar merită să încercați când spatele este lipit de perete.

1. Faceți un Time-Out

Unul dintre cele mai mari argumente ale noastre s-a întâmplat acum câțiva ani când am venit acasă dintr-o călătorie de afaceri pentru a găsi casa în dezordine. Eram jet-lagged, emoțional și fizic, și am zburat doar la vederea rufelor noastre murdare îngrămădite în sufragerie și a jucăriilor copiilor noștri împrăștiate în bucătărie. Puteam să văd aspectul rănit pe fața lui în timp ce scăpam de lista lucrurilor pe care le făcuse greșit în timp ce eram plecat.

Am observat imediat că emoțiile mi s-au accentuat și trebuia să fac un pas înapoi de la situație înainte de a o agrava. Nu am vrut să conduc în starea mea nebună, dar avem un pârâu sinuos la câțiva acri în spatele casei noastre. M-am dus să mă plimb acolo și m-am așezat lângă pârâul care clocotea. Mi-am lăsat gândurile să rătăcească și în cele din urmă am simțit că furia mi-a dispărut. Am stat acolo cel puțin o oră, fără să vorbesc cu nimeni, să ascult muzică sau să fac ceva, în afară de privirea apei care se scurg pe pietre. Când m-am întors înăuntru, cina era gata și familia mea aștepta și eram o soție și o mamă mai concentrate și mai blânde.

Psihologii dezvăluie faptul că recunoașterea declanșatorilor unui argument înainte de a începe poate ajuta la prevenirea acestuia. În acest scop, este adesea nevoie de un timeout pentru adulți, pentru a permite fiecărei părți să-și adune gândurile și să se îndepărteze de căldura momentului.

2. Compromis

Acesta este unul pe care l-am învățat greu după ce facultatea a devenit deosebit de grea. Cred că este important să menționăm aici că compromisul nu este întotdeauna fiecare parte din relație care oferă 50%. Cel mai adesea, este o partidă care acordă 100% pentru un lucru, apoi se întoarce și acordă 0% pentru altul. Înseamnă că uneori ieșim la sushi, deși nu-mi place pentru că este preferatul lui cu mâinile în jos. Apoi, sunt momente când indicăm o lovitură de pui la televizor noaptea târziu, pentru că am nevoie de ușurarea mentală pe care o oferă un râs bun și ușor.

Uneori, nu există un „punct de mijloc” de găsit, iar o parte trebuie să cedeze în interesul celuilalt. Desigur, acest lucru depășește lucruri banale, cum ar fi filmele și restaurantele, și nu înseamnă că vă cedează motivul moral sau sentimentul de siguranță. Dacă neînțelegerile sunt mai grave decât pur și simplu să nu vedem ochi-la-ochi în chestiuni banale, poate semnaliza un compromis nesănătos. Câteva întrebări de pus atunci când stabiliți dacă compromisul dvs. este sănătos sau nu includ:

Este de comun acord sau o parte are un avantaj disproporționat?
Există un obiectiv specific, de rezolvare a problemelor în minte sau pur și simplu fac compromisuri pentru a salva relația?
Are rădăcini în resentimente?
Ne ajută să devenim cei mai buni sinți ai noștri sau doar să ne adăugăm la autoritatea unei părți?

Folosiți aceste întrebări pentru a vă asigura că lucrați împreună pentru a rezolva conflictul printr-un compromis sănătos și că o parte nu este lăsată să suporte sarcina.

Sursă

Amintiți-vă, nu există o uniune perfectă, dar dacă dvs. și persoana iubită sunteți perfecti pentru altul, este o uniune pentru care merită să luptați.

3. Conversații temporizate

Am tendința de a întrerupe. Este un obicei înnăscut pe care îl fac fără să mă gândesc. De îndată ce am ceva de spus, pur și simplu îl șterg, chiar dacă soțul meu este în plină discuție. Ca atare, îl poate lăsa să simtă că nu-l ascult și, sincer să fiu, dacă mă pierd în propriile gânduri încercând să formulez un argument, probabil că nu. Studiile relevă există câteva motive pentru care oamenii întrerup și nu este întotdeauna pentru atenție. Uneori, vorbim din rândul nostru, pentru că nu știm ce face cealaltă parte și percepem că este rândul nostru să luăm microfonul. Când vine tăcere de la partenerul meu, ar putea însemna că el își formulează pur și simplu gândurile pentru a se asigura că le articulează clar. Ca atare, este util să stabiliți niște limite de comunicare la debutul unui argument.

Am constatat că ajută fiecare persoană să aibă cinci minute pentru a vorbi liber fără întrerupere. În timp ce se întâmplă acest lucru, cealaltă parte trebuie să asculte cu atenție. Apoi, rolurile sunt inversate. Uneori avem nevoie de mai mult de cinci minute și alteori, este suficient aproximativ un minut. Totuși, stabilirea acestor limite de timp dă un sentiment de limite argumentului nostru și ne asigură că nimeni nu se simte trecut sau lipsit de importanță.

Târg de luptă: Navigarea dezacordurilor într-un mod sănătos

Sfaturile de mai sus sunt tactici la nivel înalt, simple de utilizat atunci când apare o ruptură la nivel de suprafață. Le-am menționat pentru că, în cea mai mare parte, acestea sunt genul de spate banale în care intrăm eu și soțul meu. De exemplu, mă supăr când încarcă greșit mașina de spălat vase sau uită să hrănească câinele. Se enervează când sunt la telefonul meu în timpul unei cine de familie. Cu toate acestea, există adesea probleme mai profunde și mai grave la îndemână atunci când cuplurile se ceartă. Dacă acesta este cazul pentru dvs. și pentru celălalt semnificativ, abordarea dvs. de rezoluție poate necesita asistența unui consilier sau a unui expert juridic. Introducerea unei terțe părți în conflict s-ar putea simți puțin străin la început, dar dacă vă poate salva relația tensionată sau măcar vă poate ajuta să lucrați spre o soluție, este un prim pas minunat.