Iubirea unui narcisist: merită?

Uneori vedem povești de la oameni care simt că sunt capabili să-l iubească pe narcisist în viața lor necondiționat și fără așteptări, ca părinte pentru un copil. Se pare că adesea îl văd pe narcisist la fel de un copil mai degrabă decât un partener adult. Acest tip de dinamică nu este cu adevărat sănătos sau normal într-o relație între doi oameni mari. Îl aruncă pe narcisist în rolul unui copil, ceea ce îl absolvă de orice acțiune greșită sau responsabilitate pentru orice lucru și îl reduce pe partener la rolul de îngrijitor sau îngrijitoare care își asumă toate responsabilitate în relație, atât pentru propriile acțiuni, cât și pentru acțiunile narcisistului. Acest lucru creează, de asemenea, un sentiment suplimentar de responsabilitate în partener, cu care nu merită să fie înșelați. Narcisistul nu este copilul sau responsabilitatea dumneavoastră. Nu este responsabilitatea dvs. să le controlați comportamentul, să-i învățați cum să fie o ființă umană sau orice altceva.

Aceste relații se transformă aproape invariabil într-un adult care crește un alt adult. Mulți oameni se trezesc făcând asta fără să vrea, cel puțin la început. Și nu numai că partenerul nu dorește în general să aibă acest tip de relație, dar și narcisistul este adesea. Se simt sufocați și amenințați de încercările tale de a le controla. Se simt dominați și oprimați de impunerea constantă de reguli asupra vieții lor. Nu vor să li se spună sau să fie învățați ce să facă. Nu sunt interesați de modul în care credeți că ar trebui să se comporte sau de ceea ce credeți că este potrivit sau acceptabil. Vor pur și simplu să fii în așteptare în cazul în care au nevoie de tine și, până când vor face acest lucru, ar trebui să rămâi în locul tău, care este în liniște în afara afacerii lor. Vor continua să se comporte nesăbuit și fără considerație pentru ceilalți, în timp ce alergi în spatele lor la nesfârșit încercând să le cureți mizeriile. Dacă încercați să corectați sau să preveniți comportamentul lor distructiv, acesta va fi al treilea război mondial.

Este o luptă constantă pentru putere, cum ar fi să ai de-a face cu un adolescent agresiv, rebel - sau poate un copil de doi ani - 24 de ore pe zi. Aceasta nu este o relație corectă pentru nimeni implicat. Este obositor și mai mult decât atât, nu are rost. Narcisistul nu va învăța nimic și va continua să încerce să scape de lucruri din nou și din nou. Nu sunt interesați de bunăstarea sau avansarea altcuiva decât de ei înșiși. Dacă încercați să faceți mai mult decât să fiți disponibili atunci când au nevoie de dvs. pentru ceva, vă veți confrunta cu abuzuri și furori de la narcisist până când vă retrageți. Slujba sau rolul tău în această relație este de a oferi iubire necondiționată, acceptare și siguranță narcisistului, indiferent de ceea ce fac sau cum acționează. Rolul lor este să primească aceste lucruri de la tine. Asta e. Aceasta este partea lor în relație. Dacă nu reușești să performezi bine în rolul tău sau dacă îndrăznești să le ceri să ofere ceva, vor deveni abuzivi - și dacă nu reușești în mod constant să-ți îndeplinești îndatoririle, vor găsi pe cineva care o va face. Acest lucru nu este normal și nici sănătos sau corect.

Oamenii aflați în aceste situații avansează adesea ideea că ar trebui să-l acceptăm pe narcisist și să-l iubim fără așteptări de dragoste sau empatie în schimb, așa cum am iubi un copil. Acest raționament este de înțeles, dar ... narcisistul nu este un copil. Da, sunt persoane distruse, dar asta nu este o scuză pentru comportamentul lor și nici nu este un motiv pentru a suferi abuzuri din partea lor. A permite unui câine vicios să te muște pentru că este tot ce știe să facă este o prostie.

Desigur, depinde de dvs. dacă alegeți să urmăriți o relație cu cineva care nu vă poate iubi, respecta sau considera și al cărui singur motiv pentru care vă aveți în preajmă este să aveți pe cineva de vină atunci când lucrurile merg prost și să îl folosiți ca sac de box se enervează, care în cele din urmă te vor arunca ca gunoiul atunci când se vor obosi de tine. Dar dacă alegeți să faceți acest lucru, asigurați-vă că înțelegeți cu adevărat ceea ce faceți. Înțelegerea narcisiștilor necesită recunoașterea și acceptarea acestor lucruri. Necesită o acceptare reală și adevărată a faptului că într-adevăr nu înseamnă nimic pentru această persoană și că ceea ce încerci să iubești nu este real. Necesită recunoașterea și acceptarea faptelor foarte neplăcute, cum ar fi faptul că acestea do încearcă să te rănească intenționat și vor fi cruzi cu tine fără niciun motiv. Nu vor fi niciodată recunoscători pentru nimic din ceea ce ați făcut și nici nu vă vor recunoaște sau aprecia eforturile. Mai mult decât atât, vor încerca la nesfârșit să vă saboteze și să vă distrugă. Asta e realitatea. „Așteptarea empatiei” nu este același lucru cu „tolerarea abuzului și a cruzimii deliberate”. Un lucru este să înțelegeți că altcineva este copilăresc sau nu poate empatiza. Este ceva diferit să înțelegeți că acest lucru înseamnă că veți fi ținta unei cruzimi deliberate și rău intenționate de multe ori, că această persoană va fi încercând activ să te distrugă pe tine și viața ta in mod regulat. Poate că în loc să vă concentrați tot timpul și atenția asupra narcisistului, ceea ce trebuie concentrat aici este motivul pentru care nu credeți că meritați mai bine decât atât.

Nu poți să-l iubești pe narcisist înapoi la sănătate sau înapoi la nimic. Nu există sănătate la care să ne întoarcem. Nu există nicio persoană de iubit. Personalitatea de bază a fost spulberată înainte ca ea să se formeze. În ciuda a ceea ce ați putea crede, niciodată nu ați văzut acea personalitate de bază, deoarece nu este accesibilă. Tot ce vedeți sunt măști alternante. Cea drăguță nu este persoana reală. Cel abuziv nu este persoana reală. Persoana vulnerabilă, respinsă și supărată nu este persoana reală. Niciuna dintre acestea nu este persoana reală. Persoana reală a fost spulberată într-un milion de bucăți și nu mai există.

Prea mulți oameni par să creadă că acest tip de dinamică într-o relație este ultimul în dragostea necondiționată, de sacrificiu de sine. Sună frumos, dar realitatea este că te afli într-o situație în care este definită existența ta în „relație” numai prin ceea ce poți face pentru cealaltă persoană și nevoile tale nu contează deloc. Asta nu este dragoste. Este sclavie.