Cum să confruntați problemele fără a fi confruntați

Comunicare directă vs. indirectă

Comunicarea directă a obținut un rap rău de-a lungul anilor. Într-o lume a corectitudinii politice, oamenilor le este aproape frică să spună ce înseamnă și ce spun. Acest lucru este cel mai răspândit la locul de muncă, în cazul în care orice i se spune unui coleg sau unui angajat ar putea fi luat în infracțiune. Am ajuns la punctul în care ne învârtim în jurul unor probleme reale, nu pur și simplu pentru a evita rănirea sentimentelor cuiva sau tulburarea liniștii, ci din mulțumire, obiceiuri proaste și frică de a fi sinceri față de fața celeilalte persoane. Acest lucru nu face decât să precipite problema, escaladând-o deseori în risipi de productivitate, pe măsură ce ne petrecem tot timpul ocolind problema, însă nu ajungem niciodată la miezul acesteia și găsim o soluție. Acest lucru se întâmplă și în relațiile romantice și personale. Am văzut cupluri despărțite și prietenii distruse prin lipsa comunicării directe.

Nu trebuie să fii nepoliticos

Greșeala pe care o fac mulți oameni atunci când încearcă să-și comunice sentimentele direct este că pot fi prea contondenți sau chiar nepoliticoși. Acest lucru îl face pe cealaltă persoană să meargă în defensivă. El sau ea ridică un zid și bătălia a început. Nu mai este o discuție. Acum este o luptă. Există o modalitate de a spune ce simțiți fără să jigniți sau să insultați cealaltă persoană. Mai întâi, trebuie să înțelegeți că este firesc ca oamenii să apere o apărare. Dacă doriți să fiți un comunicator eficient, trebuie mai întâi dezarma ascultătorul dvs. țintă. Demontează bomba înainte să te hotărăști să intri acolo și să începi să joci cu ea. Cel mai bun mod de a vă dezarma ascultătorul este oferindu-i un compliment. Pentru fiecare lucru critic pe care îl spuneți, ar trebui să existe un lucru pozitiv înainte de a contracara impactul negativ al criticii. În al doilea rând, alege-ți cuvintele cu atenție. Asigurați-vă că nu folosiți cuvinte care par critice în critica dvs. Mai degrabă decât să spun: „Sunt dezamăgit de tine pentru că ai fost leneș și că nu te-ai tras de greutate”. Ar fi mult mai eficient să fii specific și să omiți cuvintele cu sarcini emoționale negative, cum ar fi „dezamăgit”, care va provoca un sentiment de vinovăție și „leneș” care va provoca cel mai probabil furie indignată. Ar fi mai bine să spunem: „În primul rând, vreau să vă mulțumesc că m-ați ajutat să organizez fișierele. Chiar ai luat inițiativă în acest sens. Aș vrea să vă vorbesc despre faptul că mă ajutați mai mult pe podea. Uneori devine foarte ocupat acolo și avem nevoie de toate mâinile pe punte. Dacă ai face asta pentru mine, aș aprecia ”. În cele din urmă, atunci când aduceți o problemă, trebuie să fiți gata cu soluția. Dacă nu sunteți gata cu o soluție, atunci cereți ascultătorului țintă să facă o brainstorming cu dvs. care ar putea fi soluția. Terminați întotdeauna cu o notă plăcută cu o frază politicoasă și un zâmbet.

Ține minte asta:

Comunicare directă eficientă

Începeți cu un compliment. Dezarmează-ți ascultătorul țintă.
Alegeți cuvinte neutre sau încărcate pozitiv. Evitați cuvintele încărcate negativ.
Fii gata cu o soluție sau roagă-ți ascultătorul țintă să facă o brainstorming cu o soluție.
Încheiați cu o notă plăcută cu un zâmbet.

Evident, acest tip de comunicare necesită o anumită planificare din partea dumneavoastră. Nu este o conversație improvizată. Aceasta este o tehnică care funcționează bine dacă vă gândiți mai departe la ceea ce doriți să spuneți și chiar să vă repetați un pic în prealabil pentru a vă asigura că nu ieșiți din pista în momentul confruntării. Trebuie să știți ce problemă intenționați să abordați și v-ați gândit deja nu numai la ceea ce ați dori să spuneți, ci la ce ați dori să fie soluția în rezultatul conversației. Acest lucru funcționează foarte bine atunci când aveți de-a face cu oameni la locul de muncă. De asemenea, poate funcționa foarte bine în relațiile dvs. romantice sau personale dacă discutați cu partenerul, persoana iubită sau prietenul că acesta este modul în care doriți să vă ocupați de problemele care apar între voi. Dacă îl setați ca un model de comunicare în viețile voastre, în curând va deveni a doua natură să vă adresați întotdeauna astfel.

Discuție vs. Argument

Îmi amintesc când am avut o relație romantică în anii tineri și m-am trezit luptând tot timpul cu iubitul meu. Problema era că îmi plăcea să discut lucruri, dar lui îi plăcea să se certe asupra lucrurilor. Am încercat de multe ori să-i explic diferența, dar el nu a putut să o vadă. Îmi tot spunea că discuțiile și argumentele erau același lucru. Mi-a luat o vreme, dar în cele din urmă am ajuns la el și odată ce a înțeles diferența, ne-am înțeles aproape fără argumente timp de câțiva ani.

I-am explicat-o astfel. Într-o discuție, există respect de ambele părți. Sunt doi oameni care își ascultă punctele de vedere reciproc și ajung la un fel de acord, compromis sau înțelegere. Într-un argument, nu există respect. Sunt doi oameni cu puncte de vedere foarte diferite care încearcă convinge unul pe altul că celălalt greșește. De când cineva convinge vreodată pe altcineva că greșește? Nu contează cât de logic sunteți în acest sens. Atunci când sunt implicate sentimente, ambele persoane pot fi în același timp corecte și greșite. Într-o discuție, veți putea aborda în mod deschis și direct sentimentele din spatele acțiunii sau situației. Într-o ceartă, sentimentele sunt călcate în picioare. Trebuie să spun că nimeni nu câștigă într-o ceartă. Există doar învinși și învinși. Toată lumea câștigă într-o discuție. Există înțelegeri și soluții. Dacă modelezi comunicarea în relațiile tale pentru a fi discuții în loc de argumente, atunci vei avea relații mai armonioase și mai productive. Ori de câte ori sunt într-o discuție cu cineva și persoana respectivă încearcă să-l transforme într-un argument, spun pe un ton blând, dar ferm, Acesta nu este un argument. Este o discuție. Dacă o discuție degenerează într-un argument, pur și simplu refuz să particip. După cum se spune, este nevoie de doi pentru tango. Când persoana vrea să o readucă la o discuție, mă întorc în conversație.

Abordați-vă oamenilor cu dragoste, nu cu furie

Nu vrei niciodată să ai o discuție cu cineva când ești furios. Dacă emoțiile tale sunt implicate, trebuie să-ți iei ceva timp pentru a te îndepărta de situație și a evalua cel mai bun curs de acțiune. Poate chiar consultați un prieten apropiat care este, de asemenea, un comunicator direct pentru a vă oferi câteva sfaturi cu privire la ce să spuneți. Furia nu este o adevărată emoție. Este o emoție de mascare care ascunde de obicei adevărata emoție a rănirii sau a fricii. Dacă sunteți furios pe cineva, este posibil să fiți efectiv răniți de acesta sau să vă temeți de ei sau de vreun aspect al situației. Trebuie să vă alocați timp pentru a afla sursa furiei și pentru a face față adevăratei emoții. Nu va fi bine să îi spui unei persoane: „Sunt supărat pe tine”. Asta nu funcționează niciodată. Persoana va simți că furia ta nu este justificată și nu te va înțelege. Este mult mai eficient să spui „M-a durut când m-ai ignorat zilele trecute” sau „Mă tem că-ți pierzi interesul pentru mine”. Oricare ar fi cazul, spuneți în mod direct și specific persoanei adevărata sursă a furiei. De asemenea, urmați tiparul comunicării eficiente. Această conversație specială ar putea spune: „Te iubesc și tu ești mereu acolo când am nevoie de tine. Vă apreciez pentru asta. Vreau doar să-ți spun că mă doare când mă ignori seara. Mă tem că-ți pierzi interesul pentru mine. Poate că ar trebui să petrecem un timp de calitate împreună după ce amândoi ne relaxăm. Am putea face o plimbare sau doar să ne punem telefoanele la distanță timp de o oră. Tu ce crezi?' Aceasta este o modalitate mult mai eficientă nu numai de a rezolva în mod direct problema pe care o aveți în relația dvs., ci și de a obține rezultatul pe care îl doriți din situație. Cheia aici este că trebuie să doriți și un rezultat bun.

Există unii oameni în această lume cărora le place să lupte și să se certe. I-am cunoscut pe mulți, dar nu sunt unul dintre ei. Prefer pace, armonie, liniște, fericire și relații sănătoase în viața mea. Aceste tipuri de relații necesită pregătire și muncă, dar merită cu totul. Ca orice obicei bun, odată ce îți iei timp să-l dezvolți în viața ta, devine o natură ușoară și secundară. După o vreme, s-ar putea chiar să vă întrebați cum v-ați trăit viața înainte de a comunica în acest fel.