Tratarea cu părinții toxici într-un mod creștin

Sursă

Când eram la sfârșitul adolescenței și la începutul anilor 20, m-am luptat mult cu depresia, furia și durerea - în parte din cauza modului în care am crescut. Părinții mei au fost uneori agresivi din punct de vedere emoțional și au administrat „bătăi” dureroase. Mi s-a spus că sunt prost și că nu pot face nimic bine. Părinții mei ar putea fi, de asemenea, distanți uneori. Nevoile mele emoționale au fost neglijate.

În acest timp, studiam Biblia și vorbeam cu prietenii creștini. M-am confruntat cu o dilemă - cum să mă raportez la părinții mei toxici într-un mod creștin și să mă vindec de rănile pe care le-au provocat? Iată pașii de vindecare pe care i-am învățat în propria mea călătorie de recuperare.



Cum să ai o relație sănătoasă cu părinții toxici

Determinați dacă este posibilă o relație

Unii părinți sunt atât de toxici încât o relație cu ei trebuie să fie limitată sau nu este posibilă. Acestea pot avea comportamente dăunătoare, cum ar fi abuzul de substanțe, controlul și manipularea, răutatea sau dependența excesivă și lipiciosul. Unii părinți și îngrijitori pot fi monștri sadici.



Da, Biblia spune că ar trebui să ne onorăm părinții și mamele (Exod 20:12, Matei 5: 4, 19:19, Marcu 7:10, Luca 18:20, Efeseni 6: 1, Coloseni 3:20), deoarece este ceea ce trebuie făcut și are ca rezultat o viață bună și lungă. Îi place lui Dumnezeu când o facem. Cu toate acestea, Biblia le spune și taților să nu-și irite și să-și agraveze copiii (Efeseni 6: 4).

Dumnezeu vrea mai presus de toate ca noi să prosperăm și să avem o sănătate mentală și fizică bună (3 Ioan 1: 2) pentru că El ne iubește. Trupurile noastre sunt temple ale Duhului Sfânt care ar trebui să-L cinstească pe Dumnezeu (1 Corinteni 6: 19-20). Trebuie să ne permitem să luăm măsuri care să ne protejeze de comportamentul dăunător al părinților. Nu ar trebui să ne simțim vinovați dacă am alege să evităm sau să ne limităm contactul cu părinții toxici pentru a ne proteja sănătatea mintală.



Sursă

Nu lăsați cuvintele lor să definească cine sunteți

Mulți oameni permit comportamentului dăunător al părinților să definească cine sunt. Copiii adulți ai părinților toxici se pot identifica ca urâți, proști, naivi, leneși slabi și răi, deoarece acele definiții sunt mesajele negative pe care le-au auzit crescând. Multă vreme, părinții mei, în parte, mi-au definit cine sunt. Eram o ființă umană mai mică, care era mut și nu putea face nimic corect. Eram rău, nepoliticos și meritam o pedeapsă fizică constantă.

Când am început să studiez Biblia și să duc o viață creștină în adolescență, am aflat că Dumnezeu are o definiție diferită despre cine eram. Dumnezeu mă vede așa cum sunt cu adevărat - o femeie inteligentă, capabilă și înțeleaptă care merită onoare și respect. Am respins mesajele negative din copilărie și am încetat să mă învinovățesc pentru modul în care părinții mei mă tratau. Nu mă mai vedeam ca pe o specie de om prost, inferioară, care merita o pedeapsă constantă. Aș putea să mă ocup de părinții mei ca un adult creștin matur.

Recunoașteți comportamentele părinților dvs. ca fiind toxice

Definesc toxicitatea ca fiind cuvinte și acțiuni care ne fac rău. Am găsit cartea Părinți toxici, depășind moștenirea lor dureroasă și recuperându-vă viața de Dr. Susan Forward ajută la definirea și tratarea comportamentului parental dăunător.



Părinți toxici: depășirea moștenirii lor dureroase și recuperarea vieții tale Cumpără acum

Unii părinți sunt răi, judecători sau stăpâniți din motive pe care nu le înțelegem. Există și alte motive mai evidente pentru care părinții fac ceea ce fac, cum ar fi abuzul de substanțe sau problemele de sănătate mintală. Este posibil să aibă probleme emoționale precum mânia care le murdărește judecata și îi face să piardă autocontrolul. Ele pot fi lipicioase, supraprotectoare și interferează în mod constant în viața copiilor lor adulți. Alții pot folosi comanda „onoare” pentru a-și controla și culpa copiii adulți în a face lucruri pe care copiii lor nu vor să le facă.

Iertați-vă părinții

Iertarea poate părea o dată. Toți creștinii ar trebui să-i ierte pe alții, nu? Din păcate, iertarea nu este un proces ușor și poate dura timp. O copilărie dureroasă nu se va vindeca peste noapte. Este incredibil de dificil să recunoaștem că părinții care ar fi trebuit să ne iubească, să ne hrănească și să ne protejeze erau neîndrăgostiți, răutăcioși, neglijenți, beți, consumatori de droguri, abuzivi sau cruzi, darămite să-i ierte.

Oricât de greu este, începutul acestui proces ne ajută să renunțăm la resentimente și dureri emoționale. Dacă ne ținem de aceste sentimente, ele ne vor otrăvi viața și relațiile. Am experimentat probleme de gestionare a furiei timp de câțiva ani ca un adult tânăr și, uneori, furia mea rănește oameni nevinovați. Când am decis să-mi iert părinții, am încetat să mă mai obsedez de modul în care fusesem nedreptățiți și am început să mă vindec de răni. A trebuit să renunț la toate lucrurile pe care credeam că trebuie să merg mai departe, cum ar fi răspunsuri la multe întrebări. A trebuit să-mi las părinții în mâinile lui Dumnezeu, să mă rog pentru ei și să merg mai departe.

Setați limitele

O modalitate de a ne proteja de relațiile toxice cu părinții sau îngrijitorii noștri este să stabilim limite în relațiile noastre. Părinții nu au dreptul să ne dea jos, să ne controleze și să ne manipuleze sau să ne folosească pentru a satisface nevoile lor emoționale. Putem stabili limite pentru un părinte nevoiaș care apelează continuu în timpul zilei, limitând, de exemplu, numărul de apeluri telefonice. Le putem spune părinților că nu vom fi în preajma lor dacă sunt beți sau înalți. Putem cere ca subiecte precum viața noastră personală să fie interzise.

Ar trebui să cerem să fim tratați cu respect și să nu ne simțim vinovați dacă evităm părinții care sunt critici, negativi sau jignitori. Un alt mod în care ne putem proteja este să nu ne împărtășim viețile personale și să menținem orice conversație la un nivel superficial. În acest fel, părinții nu au muniție care să ne degradeze și să ne dea jos.

Uneori, granițele sunt nerostite. Când eram tânăr, am vrut să înțeleg de ce părinții mei mă tratau așa cum au făcut-o. Cu cât cercetam mai mult, cu atât mai mult mama ar schimba subiectul sau m-ar închide și ar intra în negare. Tatăl meu era departe, înfricoșător, temperat și inabordabil. A trebuit să accept că o graniță nu putea vorbi despre trecut.

Acceptați-le așa cum sunt

Într-o lume ideală, părinții toxici își vor da seama de răul pe care l-au făcut copiilor lor și le-ar fi rău pentru asta. Ei și-ar cere scuze și ar încerca să repare. Cu toate acestea, expresiile regretului nu se întâmplă adesea. Părinții pot nega faptul că și-au făcut rău copiilor și nu vor asculta nimic care le provoacă percepția despre ei înșiși ca buni părinți.

Nu aveți așteptări nerealiste ale părinților noștri

Înainte de a putea avea o relație sănătoasă cu părinții mei, a trebuit să renunț la anumite așteptări ca aceștia să:

  • Recunoașteți cât de mult m-au rănit și cereți scuze
  • Explicați de ce m-au tratat așa cum au făcut-o
  • Nu mă critica, batjocorește pe mine sau nu îmi încalcă limitele

Când am adus aceste așteptări în relația mea cu mama și tata, aș deveni dezamăgit și supărat. Am riscat să trec prin dureri emoționale din trecut și să devin amar.

Sursă

Fiți deschiși la posibilitatea de a se schimba

Părinții mei au devenit mult mai puțin abuzivi după ce m-am plâns la o agenție de protecție a copilului despre abuzul lor în adolescența mea. Cea mai mare schimbare a venit când aveam 18 ani. Tatăl meu a părăsit-o pe mama pentru o altă femeie. A fost mult mai fericit și și-a schimbat atitudinea față de mine. M-a tratat bine și am devenit fiica lui iubită. A vrut să audă despre realizările mele și a fost mândru de mine. Mi-a plăcut! S-a mutat în țară după separare și am petrecut mult timp separat, dar ne-am legat într-o relație oarecum superficială, dar sănătoasă.

A durat ceva timp ca mama mea să-și dea seama că adultul meu nu avea de gând să tolereze palmele, șocurile, observațiile micile și ridiculizările, dar în cele din urmă a înțeles unde am tras o linie în nisipul vieții noastre. Am devenit apropiați. A trăit cu familia mea și cu mine în ultimii ani din viața ei.

Obțineți asistență

Biblia, anumite cărți și sfaturile prietenilor și pastorilor înțelepți au fost de asemenea de ajutor în călătoria mea. O carte pe care am găsit-o de ajutor este Frumusețe pentru cenușă de evanghelistul Joyce Meyer. Ea spune povestea creșterii cu tot felul de abuzuri și informează cititorii despre cum își pot depăși durerea emoțională și furia.

Frumusețe pentru cenușă: primirea vindecării emoționale Cumpără acum

Gânduri de încheiere

Părinții mei sunt plecați de mulți ani. Privind în urmă, putând avea o relație bună cu părinții mei, care mi-a îmbogățit viața. Părinții au înțelepciune și experiență care ne pot ajuta (Proverbe 6:20, 23:22). Au fost momente când m-am luptat cu resentimente, dar acești pași și multe rugăciuni m-au ajutat să-mi iert părinții și să mă vindec.

Dumnezeu vrea să trăim cu toată lumea în pace (Romani 12:18, 14:19), inclusiv mama și tata. Pentru unii dintre noi, încercarea de a avea o relație nu este posibilă, deoarece părinții noștri sunt prea toxici. Cu toate acestea, există întotdeauna speranța că lucrurile se pot schimba și că putem profita de beneficiile care rezultă din a-i avea pe părinții noștri în viața noastră într-un mod sănătos.

Referințe:

Sfânta Biblie, nouă versiune internațională
3 sfaturi pentru gestionarea unei relații toxice cu părinții dvs. ca adult, Kimberly M. Wetherell, The Mighty
Cum să te descurci cu părinții dificili, Kurt Smith, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 Tactici de supraviețuire pe care le folosiți pentru a menține o relație cu părintele dvs. abuziv, Sharon Martin, PsychCentral