Nu mai explica narcisistului! Faceți asta în schimb

Probabil unul dintre cele mai dificile lucruri pe care le pot învăța cei dragi unui narcisist este cum să nu mai explice. Este un răspuns natural, dar este și răspunsul exact greșit cu un narcisist. Aici vom detalia de ce este acest lucru și ce să facem în schimb.

De ce nu funcționează

Narcisii privesc lucrurile diferit decât facem noi ceilalți. Sunt ghidați de emoție. Nu logică, nu rațiune și nu inteligență. Emoţie. Acest lucru determină adesea percepția lor asupra lucrurilor să fie foarte, foarte diferită de a celorlalți. Ei privesc totul prin prisma sentimentului, iar sentimentele lor sunt în general negative, scăpate de sub control și chiar înspăimântătoare pentru ei. Acest lucru face ca percepțiile și experiențele lor să fie negative și înspăimântătoare și pentru ei. Ei cred că sentimentele sunt fapte. Aceasta nu este doar o vorbă sau o metaforă. De fapt, ei cred că sentimentele lor sunt fapte. Dacă o simt, trebuie să fie adevărat - indiferent dacă are vreun sens sau dacă au dovezi sau altceva.

Majoritatea oamenilor realizează că sentimentele nu sunt de încredere. Uneori nu au sens, uneori sunt iraționale și cu siguranță nu sunt fapte. Cei mai mulți dintre noi realizăm că emoția ridicată poate modifica percepția și că evenimentele privite prin prisma emoției nu sunt adesea vizionate corect.

Narcisii nu înțeleg acest lucru. Ei experimentează lucrurile exact invers. Evenimentele privite prin prisma emoției sunt modificat pentru a se potrivi emoției. Dacă sunt supărați pe tine, tot ceea ce faci va fi perceput negativ, indiferent de ce este. Dacă zâmbești, trebuie să râzi de ei. Dacă le-ați adus un sandviș sau v-ați oferit să vă împărtășiți mâncarea, trebuie să fie ceva în neregulă cu aceasta. Chiar și lucrurile pe care le-ați făcut în trecut, care erau OK la acea vreme, sunt acum privite prin acest obiectiv și se găsesc a fi rele. Ieri spălați vasele împreună și râdeați, vă distrați. Nu s-au spus cuvinte neplăcute, nu au fost deloc probleme. Astăzi, ei văd că te ajutau să speli vase doar ieri pentru că i-ai obligat să o facă, astfel încât să poți râde de cât de sclav sunt.

În realitate, „adevărul” narcisistului se schimbă odată cu emoțiile lor. Când sunt supărați, tu ești rău și te urăsc. De asemenea, îi urăști și ești oribil de crud și rău. Când sunt fericiți, tu ești bun și te iubesc. De asemenea, îi iubești (sau cel puțin nu-i urăști) și nu ești rău pentru ei. Nu are nimic de-a face actual realitate sau orice ești de fapt face. Totul se bazează pe percepții nerezonabile, iraționale și defectuoase. În loc să fii văzut ca o ființă umană individuală cu propriile tale sentimente, ești pur și simplu văzut ca o oglindă plimbătoare a sentimentelor narcisistului despre ei înșiși.

De ce încă încercăm

Datorită acestui mod extrem de divergent de a vedea lucrurile, oamenii care au de-a face cu un narcisist se găsesc adesea în căutarea unei modalități de a acoperi decalajul. Se găsesc în permanență explicându-i narcisistului că percepția narcisistului este incorectă sau defectă, că narcisistul adaugă lucruri greșite împreună sau ajunge la concluzii ridicole bazate pe lucruri care nu sunt reale, nu au fost spuse sau nu s-au întâmplat. Acest lucru este de înțeles. Adulții raționali care vorbesc cu alți adulți vor folosi rațiunea și logica pentru a încerca să își exprime ideea. Ce altceva mai este de făcut? Acest lucru funcționează de obicei în viața celor mai mulți oameni. Se ajung la compromisuri, se fac puncte, viața merge mai departe.

Problema vine atunci când te găsești cu o persoană aparent normală și conștientă care, în urmă cu cinci minute, vorbea cu tine ca un adult rezonabil, inteligent și care acum nu poate înțelege nici măcar un punct de bază pe care încerci să-l faci sau cuvinte simple pe care le zicală. Mai rău, se pare că te-au înțeles greșit și acum sunt supărați, supărați și jigniți. Deci ce faci? Ca persoană rațională, rezonabilă, încercați să explicați. În cele mai multe situații, acesta ar fi cel mai bun lucru de făcut. Cu narcisiști, este exact un lucru greșit.

În realitate, nu a existat nicio neînțelegere. Cel puțin, nu unul dintre cele mai multe persoane cred. Neînțelegerea nu este de la tine la narcisist. Este în interiorul narcisistului însuși. Nu te-au auzit greșit. Nu au înțeles greșit ceea ce ai spus. Ce s-a întâmplat a fost că au reacționat la lor propriu emoții și ți-a dat vina pe tine. Chiar nu are nimic de-a face cu tine. Când le-ai adus acel sandwich, motivul tău a fost pur și simplu să faci ceva frumos și să le dai un sandviș. Nu au înțeles greșit asta pentru că nu au luat în considerare asta. Nu le pasă care este motivul tău. Nu chiar. Este vorba despre ceea ce se întâmplă în peisajul lor intern. Și tot ce aud înăuntru este: „Ești prost, ești urât, ești gunoi, nu ai valoare, nimeni nu te iubește, toți râd de tine, nu le pasă de tine .. Tocmai ai fost prins în focul încrucișat.

Puteți încerca să explicați că motivele dvs. nu sunt negative, că nu-l urăști pe narcisist, nu credeți că sunt gunoaie sau orice altceva, dar narcisistul a ascultat acest dialog intern toată viața lor și sunt complet și cu totul convins de asta. Nu te vor crede niciodată. Nici măcar nu te vor auzi. Ai observat vreodată că se pare că ascultă - și răspund - altcuiva când vorbești? Cineva care spune complet diferit lucruri decât ceea ce spui? Asta pentru că sunt.

O înțelegere mai profundă

Narcisii se așteaptă să fie tratați rău din cauza acestui lucru. Prin urmare, ei caută dovezi în fiecare lucru pe care îl fac alții. Și, desigur, o găsesc, mai ales pentru că împing și provoacă, hărțuiesc și refuză să accepte orice altceva.

De exemplu, o soție vorbește cu soțul ei narcisist. Este argumentul clasic narcisist, în care indiferent de ceea ce spune sau cum o spune, tot ce iese din gura ei este dureros, urăsc și greșit. Soția încearcă să-i explice narcisistului în mod rezonabil și logic că acuzațiile sale sunt lipsite de sens și neadevărate. În timp ce vorbește, îl numește „scumpo”. Narcisistul răspunde: „Nu-mi spune draga” pe un ton dezgustat de voce. Soția își pierde calmul și răspunde: „Bine, [exploziv]. Nu o voi face. Narcisistul spune apoi: „Așa e mai mult”.

Acum, aceasta a fost, fără îndoială, intenționată să fie o lovitură împotriva soției, pentru a implica faptul că soția care folosește termeni de îndrăgire este falsă sau nesinceră, deoarece este atât de oribilă și abuzivă. Dar într-adevăr spune mai multe despre narcisist decât orice, nu-i așa? Nu pot accepta să fie tratați cu respect. Le blochează radarul, ca să spunem așa, și îi face foarte neliniștiți. Din moment ce se așteaptă să fie tratați rău, ei sunt în permanență pe margine, așteptând să se întâmple. Ei vor provoca adesea o ceartă sau vor acuza pe cineva că îi tratează prost, fără niciun motiv, pur și simplu pentru a îndeplini această așteptare și a le ușura tensiunea internă. Uneori puteți vedea de fapt ușurarea de pe fețele lor.

Explicarea în aceste situații este inutilă. Nu vei ajunge nicăieri. Nu numai că nu ascultă, dar nu o ascultă vrei să te cred. ei vrei să crezi că ești rău. Îi face victime. Le transformă în centrul atenției și, mai presus de toate, le face corecte. Dacă trebuie să accepte că ești tu nu răul, atunci cine este vinovat pentru toate aceste probleme? Mai rămâne o singură persoană. În desene animate narcisiste, vizionarea de benzi desenate a lumii, întotdeauna trebuie să existe un ticălos - și, de altfel, un erou. Dacă ticălosul nu ești tu, va trebui să fie ei și dacă este adevărat, atunci înseamnă că tot ceea ce le spune vocea este corect. Nu uitați, narcisismul nu este altceva decât un mecanism de apărare împotriva vocea aceea mică. Acea voce mică spune că sunt vărsături rele, oribile, dezgustătoare pe pământ, așa că, în autoapărare, narcisistul creează un sine fals care este opusul total al acestuia.

Un erou, cu alte cuvinte.

In orice caz, cineva trebuie să fie rău, pentru că toate durerile și bilele, furia și amărăciunea trebuie să meargă undeva. Deci trebuie să fii tu. Ai fost odată eroul, când narcisistul te-a întâlnit prima dată și ai fost perfect, și ai de gând să salvezi pe toată lumea și să faci totul grozav. Dar te-ai dezvăluit ca un om modest, fără puteri speciale și, mai rău, ai dezvăluit asta ei sunt, de asemenea, un om modest, fără puteri speciale. Deci, acum ești ticălosul din această poveste și nu poți fi altceva.

Dincolo de asta, ei ca că tot încerci să-i faci să înțeleagă că îi iubești. Le place inutilitatea, sinceritatea, faptul că tot încerci și tot sări prin cercurile respective pentru ei. Nu te cred și niciodată nu vor, dar le place să audă la fel. Le place să te frustreze și să te supere și să-ți suge forța de viață dintr-un argument inutil la un moment dat. Explicarea este într-adevăr hrănirea nevoii lor egoiste de atenție doar în cele din urmă, deoarece nu vor să te creadă. Nu vor și chiar dacă ar face-o, vocea acelui supra-ego brutal care îi îngrămădesc cu abuzuri interne 24 de ore pe zi nu i-ar lăsa niciodată.

Tulburarea lor este configurată atât de perfect încât lucrurile pe care trebuie să le audă și să le înțeleagă pentru a le schimba sunt exact lucrurile pe care sunt programate să le nege și să le blocheze cel mai mult. Este foarte trist, când te gândești la asta. Din cauza acelui punct orb, ei se autodistrug pur și simplu din nou și din nou. Sunt unii dintre cei mai mizerabili oameni în viață și se plimbă prin întreaga lor viață fără să-și dea seama că își fac totul pentru ei înșiși. Nu sunt nimeni atât de orbi ca cei care refuză să vadă.

Ce să faci în schimb

Așadar, este foarte ușor să te prinzi în capcana explicării. Când o problemă ne este atât de ușor de văzut, bineînțeles că vom încerca să o facem pe cealaltă persoană să înțeleagă. 'Hei, poți repara asta! Tot ce trebuie să faci este să nu mai faci asta! ' Ca persoană adultă rațională, asta facem majoritatea dintre noi. Încercăm să comunicăm. Dacă comunicarea devine necinstită de-a lungul drumului undeva, încercăm să reparăm acest lucru astfel încât să fim auziți și lucrurile să poată fi rezolvate.

Problema este că, în această situație, liniile sunt trecute într-un loc în care nu le puteți atinge sau afecta. Nu contează cum o spui sau de câte ori o spui. Nu o vor auzi. Nu pot și nici nu vor oricum. Există prea multe jocuri pentru ca ei să te creadă și, din această cauză, nu vor face niciodată acest lucru. În prezent există mulți oameni care suferă în relațiile cu narcisiștii și care speră că lucrurile se vor schimba. Ținând speranța că, dacă pot explica cumva, narcisistul o va face in cele din urma a intelege. Dar creierul lor nu funcționează așa cum face al tău. Realitatea este că șansele sunt de la 1000 la 1, deoarece acești oameni au un interes personal ca lucrurile să rămână exact așa cum sunt acum.

Când narcisistul te acuză de ceva care nu este adevărat sau când au „neînțelegerile” brevetate, pur și simplu spune-le că au dreptul la opinia lor și lasă-o la dispoziție. Puteți spune: „Îmi pare rău că te simți așa, dar ai dreptul la părerea ta” sau „Nu sunt de acord cu asta, dar ai dreptul la sentimentele tale”. Nu există niciun motiv pentru a te lăsa în semantică despre ceea ce s-a spus de fapt și despre modul în care s-a spus, sau despre motivele ulterioare pe care nu le ai cu adevărat sau oricare dintre acestea, deoarece este o pierdere de timp. Nu merge nicăieri și nu se termină niciodată.

Dacă spui lucrurile sugerate aici, afirmă că nu ești de acord cu interpretarea lor, dar nu se alimentează în nevoia lor de a crea haos pentru a atrage atenția. Cu alte cuvinte, nu recompensează comportamentul. De multe ori vor împinge mai tare și vor provoca mai mult, încercând să obțină o reacție de la tine - ceea ce au dorit cu adevărat în primul rând. Țineți-vă la pământ și nu cedați. Unii oameni au dificultăți în a face acest lucru. Nu le place să „lase narcisistul să scape de” lucrurile pe care le spun. Este de înțeles, dar este contraproductiv. Un răspuns corect la acest sentiment este că, dacă te rotești în noroi cu un porc, tot ce se va întâmpla este că te vei murdări și tu. Fă-ți o favoare: rămâi curat.