Cele Mai Bune Nume Pentru Copii

3 lucruri pe care mi-aș dori să le știu înainte să ne căsătorim

Înainte să mă căsătoresc, prietenul meu mi-a întins două cărți intitulate Tîmi doresc să știu înainte să ne căsătorim și Cele 5 Limbi Iubitoare de Dr. Gary Chapman. Dr. Chapman este un New York Times bestseller și are mai mult de 30 de ani de experiență în consilierea cuplurilor.

Când am luat cărțile, nu am sărit direct în citirea lor (prea ocupat să mă pregătesc pentru nuntă!). Au trecut trei ani de la căsătorie înainte să mă împiedic din nou de cărți și am decis să mă duc la ele.

Cărțile își propun să ofere o perspectivă despre ce înseamnă căsătoria, ce putem face pentru a obține fericirea conjugală și, practic, cum să trăim fericiți pentru totdeauna. Și trebuie să spun că mi-au plăcut destul de mult cărțile și mă pot lega într-o oarecare măsură de ceea ce spune autorul și că învăț încă câteva sfaturi (cu trei ani de căsătorie sub centura mea și sfaturi nesfârșite de căsătorie de la părinții mei).

Așadar, am ales trei puncte minunate pe care le-am găsit utile pentru toți cei care ne îmbarcăm sau ne-am angajat în călătoria de căsătorie. Luați ceva timp să le parcurgeți și sper să le găsiți utile.

Cele 5 limbi iubitoare / lucruri pe care mi-aș dori să le știu înainte să ne căsătorim Dr. Chapman este un bestseller din New York Times și are mai mult de 30 de ani de experiență în consilierea cuplurilor. El oferă sfaturi valoroase cu privire la modul în care cuplurile ar trebui să interacționeze și să mențină relații sănătoase. Acest articol este inspirat din 2 dintre cele mai faimoase cărți ale sale, așa că verificați-le dacă sunteți interesat să aflați mai multe. Cumpără acum

1. Dragostea vine în două etape

Potrivit dr. Chapman, prima etapă a iubirii este aproape fără efort. În această etapă, suntem atât de îndrăgostiți încât vom face aproape orice unul pentru celălalt și nu ne va simți ca o corvoadă sau un sacrificiu pentru a merge mai departe pentru cealaltă jumătate a noastră. Am putea face coadă ore în șir doar pentru a cumpăra acel gadget nou popular pentru partenerii noștri sau pentru a parcurge mii de kilometri doar pentru a petrece ceva timp împreună.

În acest stadiu, cuplurile se pot absorbi atât de mult în relație încât pot deveni indiferente la lume sau la problemele sau defectele evidente ale relației (amintiți-vă de vremurile în care prietenii sau familia ne avertizează despre gf / bf și ne supărăm le perie?).

A doua etapă a iubirii are nevoie de mult mai mult efort - necesită o înțelegere mult mai profundă a nevoilor celorlalte jumătăți ale noastre pentru a susține relația. A doua etapă are loc de obicei la aproximativ doi ani de la relație.

Pentru a rămâne fericiți când suntem la a doua etapă a iubirii, trebuie să ne înțelegem limbajul iubirii, precum și celălalt jumătate și să acționăm în funcție de el. Deci, ce este mai exact un limbaj de dragoste?

După cum explică dr. Chapman, limbajul iubirii este propria noastră interpretare individuală a modului în care este exprimată iubirea și a modului în care ne putem simți iubiți. Cele cinci limbaje ale iubirii descrise de Dr. Chapman includ:

  1. Cuvinte de afirmare - aceasta se referă la actul de a folosi cuvinte pentru a admira sau aprecia o persoană. Exemple - „Arăți foarte bine în rochia aia”. sau „Ești foarte dulce pentru că ți-ai ajutat prietenul cu acea corvoadă”.
  2. Acte de serviciu - asta înseamnă pur și simplu că dragostea se exprimă prin acțiuni mai degrabă decât prin cuvinte. Pentru a efectua acte de serviciu, trebuie să înțelegem ce apreciază cealaltă jumătate a noastră și dorim să facem pentru ei.
  3. Primirea cadourilor - aceasta înseamnă practic că dragostea este exprimată și simțită prin oferirea de daruri.
  4. Timp de calitate - petrecerea timpului împreună și bucurarea companiei reciproce este, de asemenea, un alt mod de a exprima dragostea și de a face cealaltă jumătate să se simtă specială.
  5. Atingere fizică - atingerea, cum ar fi îmbrățișările, ținerea de mână pot ajuta, de asemenea, indivizii să se simtă iubiți și conectați la cei dragi.

De exemplu, dacă limbajul de dragoste al soțului / soției dvs. este acte de serviciu și îi place ceva ajutor în casă, atunci ajutarea la treburile casnice este (în conformitate cu soțul dvs.), o expresie de dragoste pentru el / ea.

2. Rezolvarea conflictelor fără argumente

Argumente apar în fiecare căsătorie și uneori poate deveni atât de rău încât ne putem întreba dacă ne-am căsătorit cu persoana potrivită sau dacă spunem lucruri pe care le putem regreta - „Să divorțăm!”.

Prima regulă importantă de reținut, potrivit dr. Chapman, este că a avea conflicte nu înseamnă că ești căsătorit cu persoana greșită. Conflictele sunt o parte integrantă a vieții.

Pentru a susține o relație bună, fiecare cuplu trebuie să găsească o modalitate eficientă de a rezolva conflictele și unul dintre primii pași pentru abordarea conflictelor este să exerseze ascultarea reciprocă. Permiterea reciprocă de a-și exprima opiniile (fără întrerupere) și recunoașterea a ceea ce a fost împărtășit ajută ambele părți să simtă că sentimentele și nevoile lor sunt apreciate.

După ce au înțeles clar problema, cuplul ar trebui să discute în mod deschis soluția și să fie dispuși să facă compromisuri. A putea face compromisuri unul cu altul este extrem de important într-o relație și poate implica ocazional sacrificii din partea noastră - acesta este un pas necesar dacă dorim să venim în mod pașnic cu cea mai bună soluție posibilă.

Crezi că ai un mod eficient de a rezolva conflictele cu cealaltă jumătate a ta?

  • Da (împărtășește comentariile!)
  • Nu
  • Nu sunt sigur

3. Nu te căsătorești doar cu o persoană

Căsătoria nu se referă doar la cuplu, ci și la familiile lor. Când ne căsătorim, nu ne căsătorim doar cu o persoană, ci ne căsătorim și cu întreaga familie.

Pentru a avea o căsătorie fericită, ar trebui să depunem eforturi (în măsura posibilităților noastre) pentru a avea relații bune cu familia soțului nostru (indiferent dacă sunt rude îndepărtate sau membri apropiați ai familiei, cum ar fi soacra și socrul).

Toată lumea este diferită și are propriile opinii, nevoi și cerințe. Deci, cum încercăm să avem relații pozitive cu o varietate de indivizi pe care, sincer, nu îi putem ignora cu adevărat?
În cartea sa, Dr. Chapman ne sugerează să practicăm ascultarea empatică. Ascultarea empatică este ascultarea cu intenția de a înțelege punctele de vedere și sentimentele celorlalți și a ne opune judecății până când avem cunoștințe clare despre situație.

De exemplu, legile dvs. pot solicita familiei dvs. să ia cina cu ei cel puțin de două ori pe săptămână, dacă este posibil. La început, s-ar putea să pară că încearcă să fie puțin exigenți și controlanți. Cu toate acestea, atunci când încercați să le ascultați punctul de vedere și să înțelegeți cum se simt (fără judecată) - adică motivele cererii au fost că se simt singuri, deoarece nu aveau alți membri ai familiei care locuiau lângă ei în afară de ai voștri și ar dori să legați-vă de copiii lor mari, probabil că veți fi mai receptivi la cererea lor.

Un limbaj al iubirii este propria noastră interpretare individuală a modului în care este exprimată iubirea și a modului în care ne putem simți iubiți.

Pe cât posibil, ar trebui să încercăm să ne adaptăm nevoilor familiei soțului nostru. Cu toate acestea, pentru a menține relații pozitive și pentru a ne menține la fel de fericiți, ar trebui să învățăm și să ne negociem în legătură cu anumite cereri și așteptări (în loc să păstrăm totul pentru noi tot timpul și să explodăm o zi). Și de multe ori, modul în care negociem este cel care ne ajută să creștem șansele de a ajunge la rezultatul dorit.

Luând exemplul de mai sus, în loc să respingeți în mod clar cererea dvs. legii și să vă comportați într-o manieră „luați-o sau lăsați-o”, puteți găsi ceva timp pentru a discuta cu aceștia pentru a oferi o propunere alternativă și, de asemenea, pentru a motiva propunerea dvs. De asemenea, ar trebui să faceți mai multe referințe cu „Eu” în loc de „Tu”, astfel încât să nu pară că faceți acuzații sau că sunteți prea duri.

De exemplu, „Am un program de lucru imprevizibil, așa că îmi poate fi greu să aduc copiii de două ori pe săptămână. Cred că va fi mai puțin stresant să venim duminica să petrecem timp împreună. - în loc să folosiți „Vrei să coborâm de două ori pe săptămână, dar va fi dificil. Dacă vreți să ne vedeți și noi, va trebui să facem aranjamente alternative. ”.

În sfârșit, putem învăța și limbajul de dragoste al familiei soțului nostru și, de asemenea, să-l împărtășim pe al nostru pentru a ajuta la construirea și susținerea unor relații mai bune și mai iubitoare.

Dacă aveți întrebări și doriți mai multe sfaturi practice despre cum să aveți o căsătorie mai fericită și mai sănătoasă, puteți consulta cărțile doctorului Gary Chapman Lucruri pe care aș dori să le știu înainte să ne căsătorim și Cele 5 limbi de dragoste pentru mai multe îndrumări. Lectura placuta!