Cum am trecut peste o inimă frântă și am învățat să mă iert pe mine (și pe fostul meu)

Sunt single din nou de Ziua Îndrăgostiților, dar de data aceasta, este diferit

Astăzi este Ziua Îndrăgostiților, deci, Ziua Îndrăgostiților Fericiți! Sau cum ar spune prietenul meu, „Ziua conștientizării fericitului single!” Sunt pe deplin conștient și mulțumesc, Dawna! :)

Sincer, nu încerc să fiu sarcastic, dar cred că un pic de umor auto-depreciat, spus cu cele mai bune intenții (adică să-ți înalți spiritul și să râzi) din când în când este mult mai bine decât să te înghiți și să te oprești din negativ. , gânduri inutile.

Trebuie să fiu sincer. Am crezut că anul acesta va fi diferit. Am crezut, sau mai exact, „speram”, că anul acesta voi de fapt să sărbătoresc Ziua Îndrăgostiților cu „cineva special”.

Vedeți, acum câteva luni, am întâlnit un tip drăguț. Avea o mulțime de calități bune pe care le caut, dar pe scurt, nu a ieșit.

Da, desigur, sunt trist și dezamăgit că nu a funcționat.

Da, e de rahat că sunt din nou singur.

Da, îmi lipsesc apelurile telefonice, mesajele text, compania și „ideea” sau „potențialul” „noi”.

Și da, nu am întâlnire de Ziua Îndrăgostiților. . . din nou.

Dar, sincer pot spune că sunt singură și sunt mândră.

Sunt mândru că, pentru prima dată, am ales să rămân fidel mie, că am crezut în mine suficient pentru a ști că merit mai bine.

Sunt mândru de mine că am recunoscut și acceptat suficient de devreme în relație că am vrut lucruri diferite și nu părea că va merge nicăieri.

Sunt mândru pentru că am dat totul și nu regret. Nu am reținut nimic. Mi-am permis să iubesc cu toată inima și, deși mă durea, am supraviețuit.

Sunt bine. Sunt mai mult decât în ​​regulă.

În sfârșit sunt. . . INTREG.

Nu doar că m-am găsit, dar cred că sunt o versiune mai bună, mai puternică, mai fericită, mai „întreagă” a mea. Și aceasta este o afacere MARE. E urias.

Pentru că acum știu că voi fi în regulă și că fericirea mea nu depinde de faptul dacă sunt sau nu într-o relație. Cel mai important, nu îmi mai este frică să iau decizii care îmi influențează semnificativ viața fără să amân asupra lor, deoarece acum îmi cunosc valoarea și valoarea timpului meu.

Ma iubesc si ma respect.

Sunt încă o lucrare în desfășurare.

Încă mai am multe de făcut și cu siguranță o mulțime de lucruri pe care trebuie să le învăț și să le învăț.

De fapt, îmi place foarte mult perspectiva pe care o aduce termenul „Ziua conștientizării single-ului”. Fie că sunteți într-o relație sau sunteți în prezent singuri, aveți conștiință de sine sau pur și simplu „conștient” este ceva de sărbătorit.

Este mai rău să fii singur într-o relație decât să fii singur pe cont propriu

Unii dintre noi fie ne grăbim să fim îndrăgostiți, fie suntem atât de obosiți să fim singuri, încât în ​​procesul de a găsi iubirea externă, alegem să intrăm în relații cu ochii pe jumătate închiși. Alegem să fim orbi la steagurile roșii în timp ce găsim și chiar „simțim” ceva care pur și simplu nu există. Rămânem în relații din motive greșite. Cel mai adesea, este pentru că am prefera pur și simplu să fim cu cineva, cu oricine, chiar și cu cel greșit, decât să fim singuri.

Dar câți dintre voi ați avut relații, chiar și pe termen lung, simțindu-vă atât de singuri și de singuri tot timpul, în timp ce vă agățați fidel de relație și știți că într-adevăr nu merge nicăieri?

Astăzi, sărbătoriți Ziua Îndrăgostiților sau, dacă preferați, „Ziua Conștientizării Singurului” și sărbătoriți-vă, sărbătoriți libertatea și sărbătoriți dragostea.

Cum să vă întoarceți la realitate dacă regretați că v-ați despărțit de fostul dvs. sau doriți să vă întoarceți împreună cu el

Dacă sunteți singur, ați trecut recent printr-o despărțire sau considerați din nou relația în care vă aflați acum, probabil vă temeți de Ziua Îndrăgostiților.

Această perioadă a anului este, de asemenea, ceea ce unii oameni numesc „Sezonul despărțirii”. Începe chiar în perioada Crăciunului și merge până la Ziua Îndrăgostiților.

Când sunteți în procesul de vindecare dintr-o inimă frântă, aveți tendința de a exagera totul.

Exagerezi cât de mult te suge viața în timp ce mărești cât de mult „toată lumea” pare „perfectă”. Dar este chiar așa? Sunt oamenii singuri într-adevăr singuri și fiecare „cuplu” este îndrăgostit?

Pe cât de puternică este dorința ta de a fugi înapoi la fostul tău, ia-ți un moment să te întrebi:

• Dacă sentimentele au fost cu adevărat reciproce.
• Indiferent dacă partenerul tău a depus la fel de mult efort ca relația să funcționeze ca tine.
• Care erau „steagurile roșii” pentru care trebuia să treceți cu vederea și / sau să vă scuzați în mod constant.
• Indiferent dacă v-ați simțit respectat și apreciat pentru cine sunteți (alternativ, de câte ori v-ați simțit lipsit de respect, lipsit de importanță sau nu o prioritate).
• Dacă partenerul tău scoate la iveală tot ce este mai bun sau mai rău din tine?
• Ce l-ai fi sfătuit pe sora ta sau pe cel mai bun prieten al tău dacă s-ar întâlni cu fostul tău? Este mai ușor să dai sfaturi decât să iei sfaturi, așa că uneori ajută la vizualizarea lucrurilor din perspectiva unei terțe persoane.

Puteți să vă chestionați toți prietenii și să le cereți părerile, dar singura validare care contează cu adevărat este a dvs.

Înainte de a vă întoarce înapoi la fostul dvs., luați acest timp, folosiți această zi (Valentine's Day sau Single's Awareness Day). Luați spațiul și timpul de care aveți nevoie pentru a vă vindeca, pentru a respira și pentru a reflecta la relația pe care o doriți cu adevărat. Cu ce ​​seamănă?

Cum am trecut peste despărțirea mea

Antrenorul meu de relații de intrare este Matthew Hussey, autorul New York Times cel mai vândut 'Cum să-l iei pe tip. '

Când relația mea pe termen lung s-a încheiat (și uitându-mă în urmă acum, sunt atât de RECUNOSCUTĂ încât a făcut-o!), Trecerea înapoi la viața de singurătate, mersul acasă la un apartament gol și pur și simplu să fiu singur de unul singur, a fost de nedescris dureros.

Nu era vorba atât de frica de a fi singur, ci mai mult de trauma schimbării bruște, de o pauză în rutină cu care mă obișnuisem cu o persoană pe care am iubit-o cândva și pe care am (în mod eronat și înșelător) gândul m-a iubit înapoi.

Știam foarte devreme că nu era o relație sănătoasă, că nu mă respecta și că nu era cineva în care ar fi trebuit să am încredere. Dar respectul meu de sine era atât de scăzut, încât singurul lucru de care eram sigur la acea vreme era că nu găseam pe nimeni mai bun și, așa, am rămas în jur. . . timp de cinci ani.

Am rămas pentru un motiv greșit, dar foarte obișnuit - nu am vrut să fiu singur.

Realitatea, totuși, era că a fi cu persoana greșită, cu cineva care nu mă iubea și nici nu mă respecta, era cel mai singur și cel mai singur pe care l-am simțit vreodată în viața mea.

Această relație a fost atât de greșită și atât de toxică încât nu numai că m-am simțit rău, dar am arătat rău. M-am îngrășat mult, păream mult mai în vârstă, aveam pielea proastă și chiar și părul meu era fragil și părea nesănătos.

O rutină de cinci ani este greu de rupt. Aveam nevoie de ajutor.

Am sunat la prieteni, am citit cărți, m-am alăturat grupurilor de asistență, am început grupuri de asistență, am ascultat podcast-uri și am urmărit videoclipuri de pe YouTube.

Mi-am luat acest timp „între relații” pentru a nu doar să-mi vindec inima, ci să mă vindec și pe MINE. M-am pierdut și trebuia să mă găsesc din nou.

M-am tuns. Am lucrat. Am mâncat mai sănătos (cu îngăduințe ocazionale). M-am mutat într-un oraș nou. Aveam nevoie de un nou început.

Am lucrat la recâștigarea stimei de sine și a încrederii în sine. Am ținut un jurnal. M-am alăturat grupurilor de întâlniri. Am făcut plimbări. M-am concentrat pe MINE.

Nu m-am dus încă să caut o relație pentru că știam că nu sunt pregătită. Am avut nevoie de timp pentru a reflecta la viața pe care am vrut să o am, la felul de prieteni pe care am vrut să-i păstrez în viața mea, la relația pe care o meritam și la calitățile într-un partener pe care mi le-aș permite în viața mea.

Aveam nevoie de timp pentru a fi fericit cu mine și cu mine.

Aveam nevoie de timp pentru a fi fericit singur.

Și am funcționat. M-am găsit din nou.

Cum să vă definiți standardele de relație

Acestea sunt câteva dintre întrebările pe care Matthew Hussey le-a sugerat femeilor să se pună atunci când definesc standardele relației noastre.

• Ce vreau la omul cu care voi fi?
• Ce standarde am pentru această persoană, pentru comportamentul ei și pentru modul în care mă tratează?
• Care sunt standardele mele pentru modul în care ar fi în jurul prietenilor și familiei mele?
• Care sunt standardele mele în ceea ce privește modul în care sunt în energia lor, politețea și nivelul lor de generozitate atunci când își cunosc familia?
• Care sunt standardele mele pentru nivelul de cavalerie al acestei persoane? Îmi deschid ușa? Se străduiesc să se îngrijească de mine?
• Care sunt standardele mele pentru nivelul lor de afecțiune?
• Care sunt standardele mele pentru timpul pe care mi-l vor acorda?
• Dacă m-aș înșela, cum aș vrea să reacționeze la greșeala mea?
• Dacă fac o greșeală, dacă ar face ceva care mă rănește, cum aș vrea să reacționeze la asta?

Puteți adăuga la această listă, dar ideea este să vă luați cu adevărat acest timp pentru a reflecta asupra relațiilor dvs. din trecut și a persoanelor cu care ați avut relații, nu numai pentru a reflecta asupra modului în care puteți fi un partener mai bun, ci și pentru a reflecta asupra valorile tale și despre ceea ce este important pentru tine. După cum ar spune Matthew Hussey, ar trebui să reflectezi asupra standardelor tale într-o relație și în persoana cu care urmează să fii.

Timpul este singura resursă pe care nu o putem recupera. Nu mai irosi din timpul, energia și inima ta prețioase cu cineva care nu îți îndeplinește standardele doar pentru că nu vrei să fii singur. Este motivul greșit pentru a rămâne într-o „relație”. Este o rețetă pentru o inimă frântă și o viață de tristețe și singurătate.

Cum m-am mutat și m-am iertat (și I-am iertat)

În urmă cu câțiva ani, aș fi putut alege să fiu amară, să nu mai am încredere în bărbați, să-mi protejez și să-mi protejez inima, astfel încât să nu risc să mă rănesc din nou și să „mănânc durerea”. În schimb, am ales să-mi acord permisiunea de a mă răsfăța în multe săptămâni de petreceri de milă, câteva kilograme de Cheetos Cheese Puffs, pungi de M & Ms, o dietă de pizza de dimensiuni medii pentru iubitorii de carne, KFC, chinezii care iau afară și re-vizionează Jurnalul Bridget Jones de zeci de ori. Am început să capăt un accent ciudat asiatico-britanic!

Mi-am dat aproximativ o lună și după aceea, am jurat să nu mai vorbesc despre și nici măcar să mă gândesc la fostul meu (era mai ușor să nu vorbesc despre el decât să nu mă gândesc la el, recunosc, dar să nu vorbesc despre el a ajutat la accelerarea vitezei procesul de vindecare).

Am trecut prin trei consilieri diferiți până când am găsit unul cu care eram compatibil și m-a ajutat cu adevărat. După nouă sesiuni intense de consiliere, am aruncat o privire dură și obiectivă asupra relației mele și am văzut-o pe fosta mea pentru cine era el cu adevărat și cum mă trata.

Mai multă vindecare. Mai iertător (de mine).

În cele din urmă am reușit să parcurg toate cele cinci etape ale procesului de durere și am ajuns la etapa finală: acceptarea.

Mai multă vindecare. Mai iertător (de mine și de fostul meu).

Cel mai greu pentru mine de acceptat a fost rolul meu în el, despre cât de mult timp mi-am permis să fiu tratat prost, cu minciunile pe care le-am spus cu succes și m-am convins să fac pentru a face relația mai plăcută.

Multă vindecare. O mulțime de vina (pe mine - la urma urmei, l-am ales și să rămân cu el) și mai iertătoare.

A fost nevoie de multă răbdare, dar am fost hotărât să lucrez mai întâi la mine, mai precis, să învăț să mă iubesc, să mă respect și să mă accept.

Știu că nu pare chiar acum, dar vei putea să mergi mai departe, să fii din nou gata să te întâlnești și să iubești și să te îndrăgostești din nou sau, cel puțin, să te distrezi cu cineva și să râzi din nou. .

Întâlniri și relații cu despărțirea din nou. Dar de data aceasta, este diferit.

Când am fost gata, am început să mă întâlnesc. Am întâlnit un tip drăguț de care mă simțeam atras, care mă făcea să râd și de care mă simțeam legat intelectual și chiar emoțional - cel puțin la un moment dat în scurta noastră relație.

Deși relația nu a funcționat așa cum sperasem, am fost recunoscătoare pentru că nu am reținut nimic.

Mi-am permis să simt atracție și să mă bucur de relație. Oricât de speriată era să-mi deschid din nou inima, am riscat. Dacă ar fi să îmbrățișez pe deplin viața, a trebuit să permit întreaga gamă de sentimente care vin odată cu a fi într-o relație.

Mi-a fost frică să mă rănesc, dar mi-a fost mai mult frică să duc o viață de regrete. Cu tot ce am învățat în ultimii ani, știu că pot supraviețui rănilor și durerilor de inimă, dar este mult mai greu să trăiești cu regrete.

Nu poți opri durerea fără să-ți închizi inima. Pur și simplu există mult mai mult în viață și dragoste și merită să vă asumați riscul.

Cea mai recentă relație a mea m-a făcut, de asemenea, să-mi dau seama că nu numai că aș putea să-mi permit să mă îndrăgostesc din nou, dar cel mai important, aș putea, de asemenea, să-mi dau drumul atunci când trebuia să-mi dau drumul, pentru că știam că voi fi bine și alegând să-mi dau drumul , Mă puneam la dispoziție pentru ca persoana potrivită să vină împreună.