Cum să-ți câștigi bătălia cu o soară care se amestecă

Val nu joacă un antrenor de viață, împărtășind câteva idei utile adunate pe parcursul a 7 decenii de experiență de viață și sute de cărți despre natura umană.

Nu pot să cred că a trăit atât de mult. Dumnezeu trebuie să o evite.

-- Brian Francis

E timpul să te trezești, fată!

Când, în spate, iubirea vieții tale a spus acel solemn: „Da, vreau”, nu puteai să știi că o spunea și în numele mamei sale -- care nu a pierdut timpul să ia o activitate activă. parte în căsnicia ta, gospodăria ta... ei bine, noua ta viață.

Nimic care să pară prea suspicios cu privire la ajutorul ei dornic în planificarea și pregătirile nunții. De fapt, ai fost atât de recunoscător pentru disponibilitatea ei de a avea grijă de fiecare detaliu. Și, de asemenea, părea în regulă că ea a întrebat dacă o puteți lăsa acasă la ea în drum spre aeroport pentru luna de miere.

În plus, cum ai putea să vezi ceva ciudat la faptul că soțul tău petrece ceva timp stând pe plajă și vorbind pe telefonul mobil cu mama lui, care dorea să-și împărtășească bucuria de luna de miere în timp ce întreba despre, ei bine, aproape fiecare detaliu al acesteia.

Totuși, așa cum ar spune poetic: „Umplerea paharului cu vin arată bine până în momentul în care se revarsă”. Acel moment a venit pentru tine imediat după luna de miere când ți-ai găsit soacra în noua ta casă cu un zâmbet larg, cu brațele deschise și o masă pregătită pentru o cină pentru trei.

Ei spun: „Există doar un pas scurt de la dragoste la ură”, și este uimitor cum unii oameni reușesc să ne facă să experimentăm acel pas într-o clipă.

În acel moment nici nu știai cum ai reușit să scapi: „Nu știam că ai cheia casei noastre”.

Ei bine, a făcut-o și, cumva, a uitat să ți-o dea la ieșirea din limuzină în acea noapte.

Nu a putut elimina acel sentiment, acel nou gust de viață aparent destinat ție în acel aranjament conjugal. Faptul că soțul tău nu a spus niciodată un cuvânt de răspuns la acea situație a făcut cumva situația și mai rău.

Dintr-o dată te-ai simțit foarte singur în casa aceea -- casa ta.

Petru a rămas în relații prietenești cu Hristos, în ciuda faptului că Hristos și-a vindecat soacra.

-- Samuel Butler

Triunghiul nesfânt al căsătoriei

Acum, de ce unele -- nu toate -- soacre au această nevoie de a se amesteca în căsătoria fiului lor?

A mea, apropo, și binecuvântează sufletul ei, nu era nimic de genul ăsta, din moment ce era o familie de zid la zid, și trebuie să fi fost ușurată să-și vadă copiii crescând și să se ocupe de propriile căsnicii.

Totuși, am văzut sau am auzit despre mulți dintre cei care ar aparține acelei categorii nesfânte.

Una în special pe care am avut ocazia să o văd și-a numit cu mândrie nora „mâna ei dreaptă” în acea afacere de a conduce căsătoria și gospodăria fiului ei. Aproape că am scapat: „Ce vrei să spui este că ești mâna ei dreaptă” – dar mi-am mușcat limba pentru a nu pierde prietenia de durată cu tipul care stătea lângă.

Cu toate acestea, inutil să spun, o bună parte din acea prietenie s-a înrăutățit pentru mine când am fost martor la asta, dar acesta nu este singurul exemplu în viață când tacem „de dragul vremurilor vechi”.

În acele cazuri mai blânde, astfel de mame văd pur și simplu căsătoria fiului lor ca pe o gură de aer proaspăt în viața lor plictisitoare, în timp ce li se amintește chiar de propria nuntă și de restul. Și în toate acestea, ei s-ar putea lăsa duși de el fiind doar mult prea „util”

Dar apoi, sunt cei cu motivații puțin mai sinistre. Prima care îmi vine în minte este legătura emoțională puternică dintre ei și fiii lor, care probabil i-a inspirat pe acești părinți ai psihologiei să vină cu termenul „complex al lui Oedip”.

Într-o măsură inocentă, putem asista aproape în mod regulat, și este chiar acceptat ca drăguț, la modul în care mamele și fiii, și tații și fiicele afișează o legătură puțin mai pronunțată între ei.

Totuși, aici vorbim despre un „băiat al mamei” și strânsoarea ei excesiv de protectoare și posesvă asupra căsniciei -- caracterizată prin lipsa ei evidentă de a împărtăși dragostea băiatului ei cu o altă femeie.

În viața reală, poate deveni de-a dreptul patologic, deoarece cele două femei trebuie să joace rivale pentru un bărbat, sau ar trebui să spunem un băiat care nu a reușit niciodată să iasă din acea legătură emoțională infantilă cu mama lui.

Soacra mea aparține Iadului, dar diavolul se teme că va ajunge să preia conducerea.

-- Matshona Dhliwayo

Ai rămas fără nume?

Un exemplu oarecum asemănător de motivație întunecată ar fi de tipul „mamă-control-freak”, care a reușit să îmblânzească ultimul simptom al bărbăției în propriul ei soț și acum nu suportă realitatea în care fiul ei i-a scăpat de sub ea. mana de fier.

Totuși, aici nu mai vorbim despre băiatul unei mame, ci mai degrabă despre o victimă a mamei care ar putea să o liniștească în continuare după căsătorie, literalmente spălată pe creier de voința ei și incapabilă să iasă din acea vrajă.

Nu că nu ar fi încercat niciodată, dar foarte devreme în viață a renunțat după ce a observat cât de lamentabil eșuase tatăl său în timp ce încerca același lucru.

De obicei, astfel de soți suferă foarte mult, deoarece se simt sfâșiați între două femei importante din viața lor, încercând să facă pace, evitând confruntările și, cu siguranță, evitând o dată pentru totdeauna să-și pună mama la loc.

Astfel de mame pot fi extrem de manipulatoare și, dacă nu pot obține suficientă atenție jucând o autoritate, joacă o carte „în mod constant bolnavă”. S-ar putea chiar să se îmbolnăvească cu adevărat de ceva de natură psihosomatică, atât de puternică este nevoia lor de a-și menține ochii fiului lor fixați asupra lor.

Astfel, în afară de a suna și de a vizita în mod constant multiplele ei plângeri de sănătate, în timp ce pândește orice oportunitate de a da un sfat util sau de a critica ceva în modul în care vă conduceți gospodăria, va avea nevoie și de el să o conducă la ea, acum, tratamente regulate, fie pentru sciatică, sau dureri de spate, fie doar vizite la medic.

Din păcate, de-a lungul timpului, nu este doar faptul că ea este una cu probleme de sănătate, dar și soțul tău poate veni cu un diagnostic sau două -- totul din efortul enorm de a încerca să fii și un fiu bun și un soț bun.

Ori a fost asta, ori stai acasă cu soacra toată ziua. Am ales cel mai mic dintre cele două rele.

-- Brian Francis

S-ar putea să fii mai tânăr, dar asta nu te face mai puțin inteligent

O.K., deci ce faci cu un soț și o soacra așa, după ce deja ai spus fiecare versiune de: „Trebuia să te căsătorești cu mama ta”.

Prietenii tăi au rămas fără sfaturi, în timp ce ai putea chiar să observi câteva semne că s-au săturat de povestea ta și că i se adaugă un capitol mereu nou și nou -- posibil să aibă mai mult decât suficient din propria lor telenovelă acasă.

Există vreo modalitate de a-ți recupera soțul din acea stăpânire a mamei sale? Există un tăietor de sârmă suficient de ascuțit pentru a tăia acel cordon ombilical de oțel care nu a fost tăiat corespunzător la naștere?

Bineînțeles, în ciuda atâtor tentații, să-i pună o picătură sau două de arsenic în cafeaua ei nu era discutată; și așa a fost și să-ți sugrum soțul în somn într-una dintre acele multe nopți nedormite.

Ei bine, ce zici să încerci câteva strategii ascunse care ar putea face toată magia.

Până acum, știi că o confruntare directă nu funcționează, pentru că ai ieșit din ea ca fiind doar „ingrosu”, „neapreciez”, „răcitor” și ce altceva -- uneori nici măcar nu ești sigur dacă soțul tău nu cădea pentru că mama lui te gura rău.

Rezultatul ideal ar fi cu schimbarea care vine în el și fără ca tu să fii împovărat în acea direcție - cel puțin nu făcând-o evidentă. Ar trebui să te descurci pe furiș, jucând-o inteligent, astfel încât nimeni să nu te poată învinovăți pentru nimic.

Deci, să vedem ce s-ar putea dovedi eficient. Desigur, toată ideea NU este că „câștigi” în acea căsnicie după ce ai petrecut ceva timp fiind supărat pe el și pe „mama-superioara” lui.

Baza pentru asta ar trebui să fie dragostea ta pentru el, așa că pur și simplu încerci să-ți ajuți soțul să iasă din acea dependență emoțională față de mama lui veșnic.

Soacra mea a căzut într-o fântână a dorințelor; Am fost uimit, nu am știut niciodată că funcționează.

-- Soții Dawson

O „afacere” cu prietene

Primul din linia ființei tale un pic complicat ar fi să-l faci pe soțul tău să se întrebe puțin.

Nu, nu sugerez să-l faci gelos, ci să faci oarecum mai activă implicarea ta cu prietenele tale. Știi ce vreau să spun: să-i văd mai des la o cafea, să merg la film cu ei și să petreci niște momente vesele la telefon cu ei.

Regula numărul unu: prin toată treaba, trebuie să încetezi absolut toate plângerile tale obișnuite la adresa soțului tău și chiar să arăți o „nouă satisfacție în viața ta”.

Unul dintre acele lucruri care deranjează un bărbat -- în afară de „picioarele reci” ale femeii -- este un vierme de suspiciune că s-ar putea să nu fie „destul de bărbat” în niciun sens al expresiei.

Astfel, văzându-te dintr-o dată „mai fericit decât de obicei” – asta se pare că, din moment ce petreci mai mult timp cu prietenii – îl va face să se întrebe dacă îți lipsește ceva în căsătorie pe care doar prietenii l-ar putea oferi.

Ei bine, atâta timp cât nu exagerezi și nu fii mai puțin afectuos cu el -- el nu poate avea un motiv legitim să te confrunte cu asta.

Regula numărul doi: Mușcă-ți limba înainte de a spune ceva în sensul: „Trebuie să am pe cineva care mă înțelege, iar prietenii mei sunt mai distrași decât tine și mama ta”. Cu alte cuvinte, orice semn de răutate din partea ta ar înfrânge întregul scop de a face asta.

Folosește-ți intuiția feminină pentru a-l juca cu moderație și totuși suficient pentru a-l face să se întrebe „ce au prietenii tăi și el nu are”. Ca să nu fie prea privat, poți chiar să împărtășești cu el poveștile amuzante din viața prietenilor tăi sau să menționezi câteva momente amuzante din timpul petrecut cu ei.

Nimic negativ însă, ceea ce ar putea strica impresia că ai avut niște momente bune cu ei.

Inițial, s-ar putea să fie oarecum confuz între faptul că nu-i place, dar și să-i placă, deoarece pari mult mai fericit decât înainte și tensiunea cu mama să nu fie o problemă.

Dar apoi, va începe să se strecoare în mintea lui că „renunți la el și nu-l mai vezi ca merită să lupți pentru asta”.

În acel moment, marea întrebare poate începe să-i obsedeze inima: cât de mult însemni pentru el și cum să-ți ofere asta, ceva ce îți oferă prietenii tăi.

Poate că Anita Loos avusese dreptate când scria că viața de familie este potrivită doar pentru cei care o suportau.

-- Christina Bartolomeo

Se poate dovedi a fi mai ușor decât credeai

Un cuvânt puternic de avertisment pentru tine: Indiferent cât de tentat ai fi să-ți dezvălui micul tău joc prietenilor tăi -- NU! Dacă nu le povestești prietenilor despre experiențele tale din dormitor, aceasta este o altă chestiune despre care cu siguranță nici ei nu ar trebui să știe nimic.

Acum, în același timp, în timp ce faci această mică rutină cu prietenii tăi, începe să fii foarte drăguț cu „chinuitorul tău”.

Da, ai citit bine -- de fapt, fă tot posibilul să o înnervești cu simpatia ta. Cum ar fi, sună-o despre durerea aia din braț de care se plângea; intreaba-o 'ce a spus doctorul...'; întreabă-o dacă bea suficientă apă „pentru că oamenii în vârstă se deshidratează adesea”.

Continuați să o cicăliți „pentru binele ei” – vedeți, nimeni nu vă poate confrunta pentru că vă pasă de bunăstarea „a doua mamă”.

Fii drăguț, drăguț, drăguț... înnebunește-o cu bunătatea ta, dezarma-o în rivalitatea ei secretă față de fiul ei. Apoi, mai devreme decât te-ai putea aștepta, ea s-ar putea să nu mai viziteze atât de mult, în timp ce și-a pierdut imaginea cuiva care are un avantaj în acea relație cu nora ei, acum se simte „matronizată” -- acesta este de fapt un cuvânt potrivire 'patronizat'? -- de ea.

Și s-ar putea să înceteze vreodată să sune atât de des, acum speriată că ai putea răspunde la telefon și să o întrebi „dacă a luat acele vitamine în mod regulat”.

Tactica pe care o propun aici s-ar putea numi „judo mental”, în care nu câștigi exercitând nicio energie proprie, ci lași mișcările adversarului să-l facă să cadă, deoarece doar le redirecționezi cu pricepere.
Întregul proces nu va rămâne neobservat pentru soțul tău, care va căpăta un nou curaj în timp ce va vedea că tacticile manipulative ale mamei sale se prăbușesc.

Așadar, fără nicio rezistență din partea voastră, vă veți recupera soțul, iar voi doi -- sau este mai mult acum -- s-ar putea să începeți să trăiți „ferici pentru totdeauna”.

Sper că acest articol ar putea inspira pe cineva în nevoia de a se descurca cu soacra sa dominatoare și amestecată. Cine știe, se poate dovedi chiar benefic pentru propria ei sănătate emoțională, până la urmă.

Acest conținut reflectă opiniile personale ale autorului. Este exactă și adevărată din câte cunoștințele autorului și nu ar trebui să fie înlocuită cu fapte imparțiale sau sfaturi în chestiuni juridice, politice sau personale.